Oggi, nostro padre ha deciso di sostituire la tavoletta del water rotta. Ne ha scelta una che, ogni volta che la si alza, parte con un rumore di aereo e la voce di un pilota inglese che dice: «Allacciate le cinture del water, rilassate i muscoli dello stomaco e rilassatevi». FML
Oggi è uscito il volantino pubblicitario del mio liceo, per cui hanno scattato una foto a una classe diligente durante un compito di biologia. Nella foto si vede chiaramente me che copio dal libro appoggiato sulle ginocchia. Alla mia prof non è sfuggito. FML
Oggi, in un impeto di coraggio, chiedo carta e penna alla simpatica cassiera che mi sta facendo pagare e che non smette di sorridermi, per darle il mio numero di telefono. Quando le restituisco il foglietto, lo apre, mi dice un gelido "Ah, ok", lo accartoccia e lo butta via. FML
Oggi, la mia ragazza mi chiede come reagirei se scoprissi che mi tradisce. Le rispondo che non posso saperlo finché non mi ci trovo davanti. Lei mi dice che, appunto, ci sono già davanti. FML
Oggi, faccio ascoltare la Quinta Sinfonia di Beethoven ai miei alunni durante la lezione di musica. Spiego loro che il "pam pam pam paaam" rappresenta la morte che bussa alla porta. Proprio in quel momento, qualcuno bussa alla porta. Risate incontrollabili per cinque minuti. FML
Oggi ho dovuto vietare a Francine di venire a fare le pulizie a casa nostra quando non ci siamo. Francine, mia suocera. Il mio ragazzo ha 27 anni e non ha le palle di dirglielo di persona, da quanto lo terrorizza. FML
Oggi, come da molti mesi ormai, il mio uomo non ha più nessuna libido, nonostante tutti i miei tentativi di riaccendere la fiamma. La mia fantasia del momento? Un solo, vero, languido e appassionato bacio. FML
Oggi, ho usato ChatGPT per scrivere un messaggio al mio ex. Mi ha consigliato di voltare pagina. Persino l'IA mi ha ghostato. FML
Oggi, mentre posto su un gruppo Facebook di fan una foto di me con la mia birra e la maglia della band al concerto rock del giorno prima, una signora commenta: "Una ragazzina con un boccale di birra, non va bene!" Le chiedo quanti anni mi dà: 16/17. I miei figli ne hanno 11, 13, 15 e 19, e io 45. FML
Oggi, sono andato in piscina. Solo una volta arrivato mi sono accorto che il costume che avevo preso in prestito da mio padre era troppo grande. Come me ne sono accorto? Quando il bagnino mi ha spiegato che le mie parti intime non erano più tanto... intime. FML
Oggi il mio ragazzo mi ha organizzato una festa a sorpresa per i nostri due anni insieme. Gli dico: "Bello, anche se avrei preferito qualcosa di più intimo." Non mi aspettavo che si mettesse a urlare: "Tutti fuori!". FML
Oggi ho ottenuto uno stage professionale per il Master 2: con rimborso spese! Ero davvero felice, finché non ci ho sottratto i soldi della benzina. Alla fine guadagno 1 € al giorno. FML
Oggi, sono in macchina con la mia compagna. Da 5 chilometri siamo dietro a un'auto che frena di continuo. Comincio a perdere la pazienza: "Ti muovi a darci un taglio con quei freni?" All'improvviso sentiamo: "Stronzo, stronzo!" È mio figlio di 15 mesi, seduto dietro. FML
Oggi ho conosciuto la madre del mio ragazzo. Va tutto bene, finché non nomino mia madre. Sorpresa: si conoscono! Infatti mia madre le ha fregato il marito e se le sono date di santa ragione in mezzo alla strada, a suon di schiaffi. Non vedo l'ora dei miei futuri pranzi di famiglia. FML
Oggi, è il compleanno di mia figlia e ho comprato delle candeline magiche per la sua torta. Per essere sicura che funzionino, ne accendo una per provarla. Sento arrivare mia figlia, spengo subito la candelina e la nascondo sotto uno straccio. Pessima idea. FML
Oggi, sono al secondo anno di università e tutti i miei amici che frequentano altre facoltà mi parlano dei loro saggi e dei loro esami interessanti e complicatissimi. Io, intanto, per il corso di comunicazione ho questo compito, tenetevi forte: scrivere una lettera d'amore o di addio originale. FML
Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciata. Per fortuna c'era il gatto, che ha fatto tutto "come papà". Ha dormito accanto a me, ha russato e scoreggiato allegramente, e mi ha svegliata con una serie di bacini dall'alito sospetto per farmi sentire la sua coda che mi picchiettava sulla coscia. Tutto uguale, ve lo dico io. FML
Oggi, il mio ragazzo e io facciamo l'amore in salotto. Volendo cambiare posizione, dico: "Cambiamo?" Lo vedo prendere il telecomando della TV e mi fa: "Abbasso il volume se vuoi, ma non voglio perdermi il finale." FML
Oggi, dopo una partita di basket, non trovavo più la mia bottiglia. Incazzato, ho sbottato: "Chi è lo stronzo che mi ha rubato la bottiglia?!" Il coach mi chiede di descriverla, gliela descrivo, e lui fa: "Lo stronzo sono io, l'ho buttata nella spazzatura." FML
Oggi, ho comprato per il mio telefono un'app da quaranta euro che si è rivelata utilissima per il mio lavoro. Una promozione eccezionale, che dura solo qualche giorno, ne ha fatto crollare il prezzo. Adesso costa solo 1,59 euro. FML
Oggi, ai autoscontri compro un biglietto per venti minuti di fila. Dieci secondi dopo l'inizio, tutti lasciano la pista. Che palle, venti minuti con tutti che ti guardano fare giri da solo. FML
Oggi, i due prof che mi hanno traumatizzata di più si sono sposati e sono andati a vivere a pochi metri da casa mia. FML
Oggi, mi sto rilassando nella vasca da bagno dopo una settimana pesante. Mio marito è entrato e mi ha trovata con una barba e le sopracciglia fatte di schiuma. Se n'è andato senza dire una parola. FML
Oggi, come fin da quando ero piccola, ho i capelli ricciolissimi. La parrucchiera mi propone delle messe in piega gratis, perché secondo lei sarei un esercizio perfetto per i suoi apprendisti. Aggiunge con un gran sorriso sadico: "Sarai la loro punizione." FML
Oggi, un fattorino è stato più veloce di me a prendere dalla mia cassetta della posta un pacco con dentro delle scarpe Puma che volevo regalare a mia figlia, il tempo di portare su le prime buste della spesa. FML
Oggi sono andato dal parrucchiere. Finito il taglio, la parrucchiera mi ha detto il prezzo e mi sono accorto che mi mancavano 4 €. Ha guardato la mia testa, poi alla fine ha detto: "Va bene, ti faccio questo piccolo sconto perché il taglio è venuto male." FML
Oggi, primo colloquio per un posto da educatrice specializzata. Per l'agitazione, sono riuscita a dire al responsabile del servizio che avevo già fatto accoppiamento di persone disabili. Volevo dire accompagnamento... FML
Oggi, il mio oroscopo per il 2009 dice: "Il 2009 è un'ottima annata. Sembra che ritroverete le stesse opportunità del 1997." Nel 1997 sono sfiorata dalla morte, sono stata tre mesi in coma e poi in riabilitazione per più di un anno. FML
Oggi, il mio ragazzo mi manda un messaggio privato su Facebook: "È da codardi lasciare qualcuno per SMS, quindi lo faccio qui." FML
Oggi, prima doccia nel mio nuovo appartamento. Vado nuda in camera per vestirmi e apro le persiane come al solito. Peccato che ora non ho più vista sui campi, ma su un cantiere con una quindicina di operai al settimo cielo... FML
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