Il top · Il top della settimana

Oggi, la mia ragazza mi manda una mail intitolata "Che emozione!" con un video in allegato. Si vede lei che intervista i miei boxer e i miei calzini sparsi in giro, che le raccontano la loro disperazione per non riuscire ad andare da soli fino al cesto della biancheria. FML

Oggi, festa nazionale. Per più di metà dei fuochi d'artificio, la persona davanti a me mi ha rovinato la vista tenendo un esserino a braccia tese, così che potesse godersi meglio lo spettacolo. Questo esserino? Il suo cane. FML

Oggi provo a fare la maionese. Chiedo al mio ragazzo di assaggiarla. Ecco il suo parere: "Non ha la consistenza della maionese, non ha il sapore della maionese, ma non è male." FML

Oggi ricevo una mail commerciale che mi propone di aiutarmi a far crescere la mia clientela. Scrivono che l'aspetto più rilevante del mio approccio è aver unito il coaching a "tessuti motivazionali". Se qualcuno sa cosa sono, per favore, me lo spieghi. FML

Oggi, dopo un anno come manager di una squadra, il mio capo mi chiede di preparare i fascicoli su metà dei miei collaboratori per poterci separare da loro. Al mio ritorno dalle ferie, la squadra si è ribellata contro di me ed è riuscita a mettermi contro anche il capo. Mi hanno licenziata, anche se era stato lui a descrivermeli come degli incompetenti. FML

Oggi, sono alla cassa di un supermercato. Scherzo con la cassiera sulla mia maglietta con stampato un codice a barre. Lei lo scansiona per vedere. Ufficiale: sono una confezione da dodici rotoli di carta igienica di una marca discount. FML

Oggi, ho avuto un appuntamento con la mia consulente del Centro per l'impiego. Dopo più di un anno di disoccupazione, mi ha detto che l'unica soluzione per me sarebbe andare di porta in porta a offrire i miei "servizi". Ancora non so di quali "servizi" stesse parlando. FML

Oggi, sono andata dal mio vicino a chiedergli di abbassare la musica. Con aria gioviale mi ha risposto che potevo scegliere: o la musica o le urla erotiche della sua ragazza. Ho 4 figli e sono le 23:00. FML

Oggi, per caso, incontro un gruppo di persone che si rivelano essere amici del mio ex, di cui lui non mi aveva mai parlato. Secondo loro, in 3 anni di relazione non mi ha mai nominata nemmeno una volta. Né a loro, né alle ragazze che rimorchiava e si portava a casa dopo le serate con loro. Ah. FML

Oggi prendiamo l'aereo per un volo di 8/9 ore. Nell'aria si sente una puzza nauseabonda. In parecchi ci guardiamo in faccia, disgustati da quegli effluvi immondi. Chiamiamo l'hostess, che non capisce. Alla fine, l'illuminazione: chiede a un passeggero di rimettersi le scarpe. Uff! FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliata dandomi dei colpetti in faccia con il suo uccello. FML

Oggi, sono un prof di educazione fisica e divido la classe in tre squadre. "Benjamin, tu sarai i blu, Michael i verdi, ed Eric, tu sarai bianco." Tutti gli alunni scoppiano a ridere. Eric è il mio unico alunno nero. FML

Oggi, compito in classe di geografia. Ero così concentrata sui miei trucchetti mnemonici per ripassare che sulla cartina degli Stati Uniti ho scritto South Park al posto di Denver. FML

Oggi, vedo una coppia con una certa differenza d'età ma carina che si bacia sulla bocca per strada, davanti al mio studio. Di buon umore, esclamo allegramente: "Oh, i piccioncini!" Erano un padre e sua figlia. Ahi. FML

Oggi, stavo andando da mia madre quando mi ha chiamata in preda al panico: "Sbrigati, tesoro! C'è un tizio losco, un ciccione con il berretto calato in testa, che sta entrando in giardino!" "Ehilà mamma, mi vedi nel vialetto con il cellulare in mano?" Domani dieta e shopping. FML

Oggi, in due mesi ho perso quasi 15 chili. Sono passata da una 46 a una 42 scarsa. Non solo nessuno attorno a me se n'è accorto, ma mia madre mi ha appena detto: "Devi smetterla di abbuffarti di dolci, ti è venuto il sedere grosso." FML

Oggi faccio da babysitter a una bambina nella sua casa delle vacanze. Davanti al suo piatto ancora pieno, le ricordo che tanti bambini poveri sarebbero felici di mangiare tutta quella roba. Per niente convinta, mi risponde: "Ma infatti, più spreco, più ne trovano nella spazzatura." FML

Oggi, mia madre mi dice che se muoio si sbarazzerà dei miei gatti, che adoro. Perché? "Così starai attenta a non morire in un incidente. Sei così sbbadata." FML

Oggi, dopo aver guardato un film, ero così stanca prima di andare a letto che ho provato più volte a spegnere la luce del salotto. Puntando la lampadina con il telecomando della TV. FML

Oggi, devo pranzare da solo perché sono in trasferta. Vado al McDonald's, prendo il mio menù e mi siedo da solo fuori, in terrazza. È mercoledì e arriva Ronald McDonald circondato da bambini, mi indica col dito e fa: "Guardate bambini... Quel signore non ha amici, mangia tutto solo!" FML

Oggi, l'ultima pastiglia contro la mia allergia alla polvere mi è sfuggita di mano. È caduta in un minuscolo angolino polveroso del bagno. FML

Oggi, esasperata dalla lite dei suoi proprietari, una caffettiera ha deciso di farla finita buttandosi dal secondo piano. Il lunotto della mia macchina ha cercato di salvarla fermandone la caduta, ma è morto per le ferite riportate. FML

Oggi torno in campagna a cercare gli occhiali che avevo dimenticato ieri durante un'escursione. Due ore di cammino e un'ora di ricerca sotto un sole cocente. Esausto, mi siedo sotto un albero e sento qualcosa che scricchiola sotto la natica destra... FML

Oggi, è il mio compleanno. Mio marito torna a casa verso le 21 con un mazzo di fiori incartato in modo strano. Gli chiedo da quale fioraio sia andato a un'ora così tarda. Mi risponde tranquillo che si era dimenticato del mio compleanno e che i fiori li ha rubati da una rotonda. FML

Oggi, il mio consulente del centro per l'impiego mi ha mandato l'annuncio per il posto da cui sono stato licenziato due mesi fa. Ha insistito perché mi candidassi. FML

Oggi, per colpa del ciclo, ho chiesto al mio ragazzo di girarsi per potermi cambiare. Lui mi ha risposto: "Dai, ho visto di peggio, guardo Dexter." FML

Oggi, colloquio di lavoro a BancoPosta. Alla fine la responsabile delle risorse umane mi ha detto: "Riceverà una risposta per lettera entro una settimana." Naturalmente ho risposto: "Eh, sa, con le Poste non si è mai sicuri di niente!" FML

Oggi, alla ricerca di uno stage per il master, ricevo una risposta negativa a una candidatura. Il motivo del rifiuto? Non parlo l'italiano correntemente. Sono italiano. FML

Oggi, alle 9 sono uscito in mutande a prendere la posta in giardino. Ho bloccato la porta con una scarpa per lasciarla aperta e sono corso a prendere la posta. Quando sono tornato, la porta era chiusa, il cane aveva la scarpa in bocca e tutte le finestre erano chiuse... FML

Oggi, tirocinio in ostetricia. Guardo la lavagna con i nomi e le info delle pazienti ed esclamo: "Incredibile la moda dei nomi! Hanno chiamato tutte il figlio Cesare!" Risate imbarazzate. Era solo l'indicazione per "cesareo". FML