Il top · Il top della settimana

Oggi, esame di fine anno. I gorgoglii della mia pancia davano così fastidio agli altri studenti che uno dei sorveglianti mi ha dato il suo panino. FML

Oggi decido di pulirmi le orecchie. Come al solito, inumidisco la punta del cotton fioc con la bocca. Pulisco l'orecchio destro, poi il sinistro. Ora sono pulite, ma stranamente anche l'altra estremità del cotton fioc è pulita, e ho uno strano sapore in bocca. FML

Oggi, ho scoperto che delle amiche hanno organizzato un weekend in Spagna. Con la scusa che l'auto a noleggio può contenere solo cinque persone, in tre siamo rimaste a casa senza essere state invitate. FML

Oggi, sono una hostess di volo e, come a ogni volo, faccio la dimostrazione delle norme di sicurezza. Stavolta divento rossa come un peperone per una crisi di starnuti davanti a tutti i passeggeri. Il mio collega aveva messo del pepe nella maschera dell'ossigeno. FML

Oggi, riunione di cantiere e collaudo dei lavori per un'apertura di 4 metri in un muro di pietra di una vecchia casa. L'architetto ha scoperto che la planimetria che ci avevano mandato era invertita. Il muro da sfondare era quello a sinistra, non quello a destra. FML

Oggi, sono maestra/o alla scuola materna. Durante la riunione si parla degli incidenti pipì: "A 5 anni è scandaloso che alcuni portino ancora il pannolino di giorno!" dice una collega. Quello che non sa è che io lo porto anch'io a 26 anni a causa di una malformazione alla vescica. FML

Oggi, bloccata nel traffico, sono costretta a fermare la macchina in parte sulle strisce pedonali. Avevo lasciato abbastanza spazio perché i pedoni potessero passare. Uno di loro ha comunque pensato bene di fissarmi e poi di sputare sul mio parabrezza. FML

Oggi, a un semaforo rosso, guardo la moto davanti a me e penso: "Guarda un po', somiglia alla mia, che strano." Tornando a casa ho capito che era la mia quando ho trovato il garage aperto e senza moto. FML

Oggi, con la mamma sommersa di cose da fare, ho sistemato gli orli dei pantaloni dei miei figli con la spillatrice. FML

Oggi ho scoperto di essere laureato con un master in relazioni internazionali a Sciences Po Lyon, quando la posta mi ha recapitato i voti degli esami e un certificato di laurea a mio nome. Che bello scoprire che un omonimo se la cavi meglio di me con gli studi! FML

Oggi, mia moglie è andata dall'oculista a farsi bucare l'occhio (prevenzione del glaucoma). Per ordine del medico, dopo l'intervento le gocce sono obbligatorie, e stasera ha passato 20 minuti a mettersele... ma nell'occhio sbagliato. Salvatemi! FML

Oggi, sabato, lavoro su richiesta del mio capo per un lavoro urgente: mettere delle convocazioni nelle buste. Quando ho finito, il capo mi dice che sono licenziato perché non sono pagato per divertirmi. In effetti il lavoro l'ho fatto, ma canticchiando. Inaccettabile. FML

Oggi, dopo il parto, ho ricevuto più complimenti sulle dimensioni del mio utero che sul nome del mio bambino. FML

Oggi, camminando su una cacca di cane, mi sono accorta che la suola della mia scarpa era bucata. FML

Oggi, dopo la morte di mio padre, ricevo dei documenti da compilare per riscuotere una parte della sua assicurazione sulla vita. Ci sono vari fogli da riempire e delle pratiche da sbrigare all'ufficio delle imposte. Inizio a compilare tutto quando vedo quanto riceverò: 3,48 €. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha imposto di non depilarmi più fino al mio ritorno da tre settimane di vacanze, così da tenere alla larga tutti gli uomini che vorrebbero provarci con me. Dopo la cintura, la pelliccia di castità. FML

Oggi, raccontavo a mia madre che una mia collega, che ha il mio stesso nome, parteciperà a un concorso di Miss. Lei mi risponde: "Ah, bene, così i tuoi colleghi potranno dire 'Laura la bella' e 'Laura la brutta'." FML

Oggi, mio fratello ha pubblicato una bella foto di noi due con un testo adorabile sul suo social preferito. Piacevolmente sorpresa, lo ringrazio con le lacrime agli occhi. "Ah no, ma quella è solo per far credere alle ragazze che sono sensibile. Pare che funzioni!" FML

Oggi, devo occuparmi di un caso al pronto soccorso. Arriva un bambino con la testa bloccata verso destra. Perché? La madre ci spiega: "Mio figlio ha voluto rimettere a posto il ciuffo come Justin Bieber, ma ha girato la testa troppo bruscamente." FML

Oggi, consegna dei temi. La prof di italiano cita il mio compito come il più "maturo". Poi aggiunge che non vuol dire granché, perché: "Nel regno dei ciechi, chi ha un occhio solo è re." Il mio voto è mediocre. FML

Oggi, a una fermata dell'autobus, sono l'unica ragazza in mezzo a 7 uomini. Arriva una vecchietta con un sacco di bagagli e sono l'unica a offrirle una mano. Non sono riuscita nemmeno a sollevarle la borsa. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha regalato dei fiori. Stranamente, il mazzo era identico a quello che un ragazzo aveva lasciato sullo zerbino della mia vicina pochi minuti prima. FML

Oggi, io, che faccio il maestro di sci, sono caduto dallo skilift. FML

Oggi, la macchinetta del caffè ha finito i bicchieri. Me ne sono accorto quando il caffè è colato nel vuoto e, per riflesso, ho messo le mani sotto per recuperarlo. FML

Oggi, dopo una cenetta al ristorante, la mia ragazza mi palpa il pacco mentre varchiamo la soglia di casa. Si avvicina al letto, ci si stende sopra con un sorriso allusivo. Mi dà 3 secondi per raggiungerla, poi sento: "E QUINDI, QUANDO ME LI METTI 50.000 NELLA MIA SOCIETÀ?" FML

Oggi, in bagno dai miei suoceri, non riesco a tirare lo sciacquone, quello a muro, perché il pulsante è durissimo. Allora prendo lo scopino e premo con forza. Si è rotto. Ma guarda un po'! Non era lo sciacquone, ma un decoro della parete. FML

Oggi, il mio treno è rimasto fermo in stazione per più di un'ora. Le ferrovie si erano dimenticate di prevedere un macchinista per il resto del tragitto. FML

Oggi, appena arrivata in vacanza, dico all'animatore che ci sta facendo visitare il centro che gli ascensori sono piacevolmente grandi. Risposta: "Meglio così quando due barelle dell'obitorio si incrociano." Benissimo! FML

Oggi, ho l'orale di spagnolo. Mi capita un argomento difficile, ma me la cavo piuttosto bene. Alla fine della spiegazione, il professore, contento di me, mi applaude. Commossa, gli rispondo: "Thank you, thank you very much." FML

Oggi, uscendo dal supermercato, trovo la mia macchina tamponata da un'altra auto nel parcheggio. I proprietari, una coppia di anziani, arrivano poco dopo. La loro reazione: "Sono quarant'anni che non tiriamo il freno a mano, non ci era mai successo prima!". FML