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Da 123 - 05/09/2026 17:31

Oggi, primo appuntamento con un ragazzo conosciuto su Internet. Al momento dei saluti speravo in un bacio, ma invece mi ha detto: «Ragazze stupide ne ho incontrate, ma ragazze come te mai». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Caribou Futé - 06/09/2026 09:31

Oggi, sto studiando in Québec. Durante un'iniziazione all'hockey ho detto ai miei amici del posto che ero felicissimo all'idea di tenere la mia prima crosse (la stecca da hockey) con loro. 'Se crosser', qui, significa masturbarsi. Non ho ancora avuto il coraggio di entrare nel palaghiaccio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da PMF - 07/09/2026 01:32

Oggi, ho presentato la mia nuova ragazza a mio padre. Lui ha reagito: 'Ma è uno scherzo?'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Marion - 07/09/2026 17:32

Oggi, è prevista una serata, ma scopro che anche l'ex del mio ragazzo ci andrà. Decido comunque di fare uno sforzo quando si offre di accompagnarci in macchina. Durante il tragitto capisco che finire nel suo baule per mancanza di posto era sicuramente lo sforzo di troppo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 08/09/2026 09:32

Oggi, il mio socio ha un senso dell'umorismo discutibile. Dopo aver montato la cucina, il cliente, soddisfatto, ci offre un bicchiere. Durante la conversazione, il mio socio fa la rima tra il modello di cucina VENUS e la parola 'anus' e scoppia a ridere. Imbarazzo tra i clienti e le loro bambine. Mi vergogno per lui. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 09/09/2026 01:31

Oggi, primo compleanno del mio bambino. Tutti sono pronti, la torta pure, le candeline sono già messe. Ma niente accendino né fiammiferi, nessun vicino disponibile, nessun negozio aperto: ho dovuto correre a prendere in prestito i fiammiferi dalle candele della chiesa. FML

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Da Muxumuxu - 09/09/2026 17:32

Oggi, studio a 200 km dal mio fidanzato e sono tre settimane che non lo vedo. Mentre preparo le mie cose per raggiungerlo per le vacanze, mi chiama soltanto per dirmi di non dimenticare il suo cucchiaino di Star Wars. FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 09:31

Oggi, la mia ragazza, studentessa di medicina, mi ha detto che sono il fidanzato ideale e non perché sono bello, intelligente, gentile e divertente. No, è perché sono magro e si sentono le mie ossa. È comodo per ripassare l'anatomia. FML

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Da Nightbird83 - 11/09/2026 01:32

Oggi, in taxi e incrociando un'auto gravemente danneggiata sulla corsia d'emergenza, il tassista mi racconta di aver visto un'auto ribaltata sul tetto nel pieno del traffico mattutino in autostrada, che ha provocato un ingorgo mostruoso. L'auto in questione? La mia. FML

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Da aie - 11/09/2026 18:32

Oggi, dichiaro il mio amore a un'amica dicendo: «Non riuscirò a passare un'altra serata solo come amico.» Risposta: «Mi mancherai». FML

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Da cuisine - 12/09/2026 10:32

Oggi, mentre mangiavo con il mio ragazzo al ristorante, ho visto un ratto passare tra i tavoli. Sconvolta, ho chiamato il cameriere per farglielo notare. Lui mi ha risposto sorridendo: 'È Ratatouille'. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 02:32

Oggi, la nostra nonna paterna viene a trovarci dal nostro paese d'origine. Non la conosciamo. Siamo felici e impazienti di incontrarla. Quando è arrivata, ci ha fatto paura: aveva un'aria così dura e sinistra, come una strega da film. E non era solo apparenza. Che delusione. FML

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Da Anonyme - 13/09/2026 18:32

Oggi, di fretta, volevo cuocere la pasta. Ho pensato al sale, all'olio d'oliva e ho anche programmato il fornello perché si spenga da solo a fine cottura. Svuotando la pentola nello scolapasta, ho capito: l'unica cosa che avevo dimenticato era aggiungere la pasta nella pentola. FML

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Da froumpoum - 14/09/2026 11:32

Oggi, scopro che il mio amico Piero in realtà si chiama Piero-Alessandro, un nome poco comune in Italia. Gli dico che i suoi genitori dovevano proprio non volergli bene per averlo chiamato così. Lui mi risponde: "Sì, lo so. Sono adottato." L'avevo totalmente dimenticato. FML

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Da Anonyme - 15/09/2026 03:32

Oggi, merenda con i miei figli. Vittoria, 4 anni, mi guarda. Si capisce che sta per arrivare la domanda assassina. Mi chiede: Mamma, quando ti sei accorta di essere vecchia? - Beh, ora che me lo chiedi... grazie. Ho 28 anni. FML

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Da Minime - 15/09/2026 19:32

Oggi, il corriere di cui mi ero lamentato perché non suonava prima di lasciare l'avviso di mancata consegna è tornato! Ha suonato, ha lasciato l'avviso e se n'è andato subito. FML

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Da BadChauffeur - 16/09/2026 11:32

Oggi, sono autista di autobus e una passeggera scontenta mi dice che faccio male il mio lavoro. Sul serio: se non posso dirle quale canzone sta passando alla radio, a cosa servo. FML

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Da Anonyme - 17/09/2026 03:31

Oggi, ho preso l'autobus per tornare a casa. C'era così tanta gente che non riuscivo a vedere fuori. Ho premuto il pulsante per la fermata e sono sceso. La mia fermata era molto più avanti. FML

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Da UnPassant - 17/09/2026 19:32

Oggi, mio figlio mi racconta che uno dei suoi compagni gli ha detto che ci somigliamo come due gocce d'acqua. Fiero che la mia paternità sia così riconosciuta, gli chiedo quale sia stata la sua reazione: "Gli ho spaccato la faccia." FML

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Da bienlebonjour - 18/09/2026 11:32

Oggi, i miei genitori sono tornati dall'Egitto. Mia madre, tutta contenta, mi porge un regalo. Scopro con sorpresa 20 pacchetti di tabacco per narghilè: lei credeva che fossero paste di frutta. FML

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Da Lafindesharicots - 18/08/2026 14:31

Oggi, mio figlio di tre anni comincia a entrare nella fase del 'no'. Ma attenzione: il mio è educato! Quando gli chiedo di mettere via i giocattoli sparsi in cucina, mi risponde: 'No, grazie.' FML

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Da puduc - 19/08/2026 06:32

Oggi, ho il naso tappato. Mio marito ha decretato la serata "open-peto". FML

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Da Anonyme - 19/08/2026 22:32

Oggi, abbiamo annunciato la mia gravidanza alla famiglia di mio marito. Reazione di sua madre: 'Ma non è possibile, l'avete fatto? Io non voglio diventare nonna!' Reazione di suo fratello: 'Ma è troppo presto, state insieme solo da tre anni!' Ne è seguito un sermone e una serie di rimproveri prima che ce ne andassimo. FML

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Da sexycow - 20/08/2026 14:32

Oggi, il mio fidanzato tuttofare improvvisato ha deciso di 'migliorare le prestazioni' del mio vibratore. Adesso posso praticamente usarlo come un avvitatore. FML

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Da Philippe - 21/08/2026 06:32

Oggi, convivo da 3 mesi con un amico di lunga data. Nessuno sapeva che avesse la sindrome di Diogene. Ora lo so io. FML

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Da Jaimepaslesmaths - 21/08/2026 22:32

Oggi, il mio professore di matematica ci distribuisce la correzione di un problema per cui mi sono strappato i capelli per ore. La correzione è costituita in tutto e per tutto da UNA frase: "Nessuna soluzione." Ah. FML

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Da Gentille. - 22/08/2026 15:32

Oggi, il mio prof di educazione fisica mi ha detto che dovevo assolutamente smettere di essere troppo buona. Sì, perché a pallacanestro non si passa intenzionalmente la palla all'avversario solo perché 'sembra che la voglia davvero'. Per me e la mia mentalità da Orsetti del Cuore: che sfortuna. FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 07:32

Oggi, mio nonno ha mandato una foto nel gruppo di famiglia su WhatsApp. L'ho guardata, ma era una foto di lui nudo. Ho dovuto insegnargli come cancellare una foto prima che tutti la vedessero. FML

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Da LeChauffard - 23/08/2026 23:32

Oggi, una signora anziana mi ha chiamato "pirata della strada" e "incosciente" perché l'avevo superata passandole sulla destra. Eravamo a piedi. FML

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Da Sale-histoire - 24/08/2026 15:32

Oggi, io e la mia ragazza ci siamo lasciati: lei aveva recentemente lasciato il suo appartamento per venire a vivere da me. Ci siamo messi d'accordo e le ho lasciato l'appartamento, senza cambiare il contratto di locazione per risparmiarle le spese dell'agenzia. Lei ha cambiato email e numero di telefono e mi ha bloccato ovunque, rifiutandosi di pagare l'affitto. FML

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FML su Facebook

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Oggi, fa -7 °C. Sono la Sirenetta a Disneyland Paris. FML

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Oggi, la mia fidanzata ed io abbiamo deciso di prendere un secondo gatto per fare compagnia al primo, che, quando si annoia, viene a miagolare, graffiare la porta e a svegliarci. Ora abbiamo due gatti che miagolano, graffiano la porta e ci svegliano. FML

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Random

Oggi, dopo due analisi delle feci, due prelievi del sangue, un'ecografia, una TAC, un'esplorazione rettale e una colonscopia per spiegare i miei dolori addominali, il verdetto è stato espresso. Sono... stressato. FML

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Oggi, la mia professoressa di inglese è stata ispezionata. Era super stressata e tesa, avevamo persino il preside con noi. Alla fine della lezione l'ispettrice mi chiede il quaderno... Non ho fatto assolutamente nulla a parte disegnare una scimmia con delle banane. FML

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Oggi, ho chiesto al mio amore di mettere a nanna il nostro bambino che è stanco. Avevo solo dimenticato di precisare: 'Nel suo letto, in pigiama, con un pannolino pulito.' FML

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Oggi e da una settimana, ho dei nuovi vicini sopra il mio appartamento. Da una settimana li sento fare l'amore, mentre il mio ragazzo non mi tocca da due mesi. Questo non gli impedisce di toccarsi quando li sente... FML

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Oggi, mi preparo per partire per qualche giorno di vacanza con la persona per cui ho una cotta. È tutto pronto quando ricevo una chiamata da parte sua che mi dice che, alla fine, partirà con sua moglie. FML

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Oggi, mentre passeggio per strada, vedo un mendicante che si contorce a terra dal dolore. Accorro per aiutarlo. Quando gli chiedo se sta bene, smette di agitarsi e mi guarda con gli occhi sgranati. Si stava masturbando. FML

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