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Da Anonyme - 06/06/2026 22:31

Oggi, i miei occhiali sono caduti in un buco del water alla turca in un centro commerciale in Malesia. Sì, proprio nella merda. Ho pagato 5€ per una pinza per rifiuti troppo corta; 35 minuti dopo un tecnico si è arrangiato e ha costruito un'asta lunga il doppio. Recuperati e lavati. Se mi becco un'infezione, saprò perché. FML

Sì, è proprio una VDM! 37

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonimo - 07/06/2026 14:31

Oggi, partita di frisbee in spiaggia. Mi lancio, salto allungando il braccio per afferrarlo e... mi sveglio perché mio marito urla dal dolore: anche lui è stato svegliato di soprassalto dal mio colpo di mano in pieno naso. FML

Sì, è proprio una VDM! 38

Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 08/06/2026 06:32

Oggi, sono in farmacia con un amico. Mentre lui paga alla cassa, io giro tra gli scaffali e noto una bambina che sta giocando e mi fissa. Le faccio una smorfia per farla ridere e lei urla: "Mamma! Uno scemo, uno scemo, uno scemo!". FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Pas_dimagination - 08/06/2026 22:31

Oggi, metto la mia possibilità di continuare gli studi alla lotteria. Sì, l'ammissione in Belgio, se sei francese, avviene per sorteggio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Choups - 09/06/2026 14:31

Oggi, dopo lunghi mesi di astinenza dalla Nutella, mi viene voglia di farmi qualche fetta di pane. La spalmo quindi con fretta, ne mangio una, due, poi tre... Alla quarta mi accorgo che c'erano dei piccoli ovetti dentro il barattolo... FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Fidelio - 10/06/2026 07:32

Oggi, ho comprato un nuovo completino. Mi avvicino al mio ragazzo sussurrandogli: «Cosa faresti con una donna sexy al tuo fianco?» Lui mi ha risposto: «Resterei fedele.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Caemboucane - 10/06/2026 23:31

Oggi, un tecnico è venuto a cambiare il radiatore della mia cucina. Un'ora dopo un odore nauseabondo si è diffuso per tutto l'appartamento. Sono andato a cercare la fonte del problema e ho scoperto il suddetto signore, seduto tranquillamente sul water, intento a fare una grossa cacca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Mya7 - 11/06/2026 15:32

Oggi, mia suocera, che abita a 30 km da noi, rifiuta di venire alla festa per i 40 anni di mio marito, suo figlio, perché, cito: «Non prendo più la macchina quando le previsioni danno pioggia.» Abitiamo in Normandia. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Alice - 12/06/2026 07:31

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Jennyjayne - 12/06/2026 23:32

Oggi, dopo aver passato una notte movimentata a casa del mio ragazzo, trovo un biglietto nell'ascensore: «Si prega la ninfomane del 3° piano di usare un cuscino così gli altri possano dormire». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da France8 - 13/06/2026 15:32

Oggi, sono cameraman e sto partecipando alla realizzazione di un reportage nel Giura. Mentre stavo girando un'inquadratura fissa su un prato deserto per simboleggiare la calma rurale, un uomo in mutande ha attraversato l'inquadratura spingendo una carriola carica di confezioni di birra e urlando. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 14/06/2026 07:31

Oggi, accompagno mia moglie al supermercato e mi tocca spingere il carrello. In realtà mi diverto e faccio anche inversioni con una mano sola. Dopo aver aggiunto delle confezioni d'acqua, la traiettoria mi ha tradito e il carrello mi è scappato di mano, catapultando mia moglie contro uno scaffale di patatine. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da 1erjanvier - 14/06/2026 23:31

Oggi, è Capodanno. Ho quindi mandato un SMS a tutti i miei contatti per augurare loro un buon anno. Per non darmi troppo da fare, ho riutilizzato il messaggio dell'anno scorso. Non ho cambiato l'anno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 15/06/2026 15:31

Oggi, mia figlia di tre anni ha deciso che d'ora in poi si laverà come Cacahuète, il nostro gatto: leccandosi da capo a piedi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 16/06/2026 07:31

Oggi, prima serata nel mio nuovo appartamento. Devo addormentarmi con la vicina che guarda la TV a tutto volume, il gamer che urla accanto, i tacchi della vicina del piano di sopra mentre balla con suo marito e ovviamente la musica che li accompagna. Buonanotte, sveglia alle 5:30. FML

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Da Jolivoiture - 16/06/2026 23:32

Oggi, trovo sul cofano della mia auto una rosa accompagnata da un numero di telefono. Eccitata, compongo il numero. «Sei tu la stronza che si è parcheggiata in doppia fila davanti alla mia auto? Non ti muovere, arrivo, ho due parole da dirti.» FML

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Da HelloSunshine - 17/05/2026 10:31

Oggi, sono infermiera in ospedale. Stamattina, arrivando all'ingresso, ho visto un paziente raccogliere i vecchi mozziconi di sigaretta da terra e poi metterne uno in bocca. FML

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Da Jey7 - 18/05/2026 02:31

Oggi, nella vasca da bagno mi diverto a stringere le mani l'una contro l'altra nell'acqua per creare un geyser in miniatura e poi delle onde. Gioco stupido ma divertente. Non è stato altrettanto divertente quando uno dei miei testicoli si è infilato tra le mie mani. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Glups - 18/05/2026 18:31

Oggi, come libraia, sto servendo un cliente che ha il libro: "Come fare l'amore con una donna incinta". Essendo anch'io da poco mamma, gli chiedo sorridendo se non è troppo preoccupato per la sua futura paternità. Lui mi risponde guardandomi dritto negli occhi: "Non sono il padre." FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 10:31

Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto, dopo cinque giorni trascorsi in una casa vacanze, di che colore fosse il suo spazzolino da denti. FML

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Da Idjy - 20/05/2026 02:32

Oggi, sento il mio gatto che insegue qualcosa in soffitta. Sento un trambusto sulla terrazza. Cade un pezzo di trave. Dietro c'era una faina. La guardo. Lei mi guarda. Poi risale nel tetto. Non sono sicura che l'assicurazione mi creda. FML

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Da Anonyme - 20/05/2026 18:32

Oggi, da un po' mi chiedo se la mia ragazza abbia qualche interesse per il mio migliore amico. Essendo dall'altra parte del Paese, però, ero sicuro che non succedesse nulla, perché ho una fiducia assoluta nel mio migliore amico, molto più che nella mia ragazza. Mi ha appena confessato di essere innamorato di lei. FML

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Da Anonyme - 21/05/2026 10:31

Oggi, la mia prof di matematica mi ha restituito la verifica: ho preso 4/10. Tutti si sono girati quando ho detto che ero felice di aver preso la sufficienza. Sono in prima al liceo scientifico e sto seriamente pensando di cambiare indirizzo. FML

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Da Onelexone - 22/05/2026 02:31

Oggi, lavoro in biblioteca. Una bambina è entrata vestita da Elsa. Le ho chiesto: "Ciao, mia principessa, come stai?" Lei mi ha risposto: "Sono una regina", si è voltata sui tacchi ed è uscita. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 18:31

Oggi, volendo fare una sorpresa alla mia fidanzata, torno prima dal lavoro con un mazzo di rose. Sono arrivato, ho visto, sono cornuto. FML

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Da PapaOurs68 - 23/05/2026 10:31

Oggi, ho il jackpot amoroso: uomo perfetto, casa perfetta, vita perfetta… tranne a letto. Attrezzatura di prim'ordine, utente non addestrato. FML

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Da BatCoaster - 24/05/2026 02:31

Oggi, ho partecipato a una festa a sorpresa per il diciottesimo compleanno di un'amica. In totale c'erano 12 ragazze e 2 ragazzi (compreso me). È stata una serata splendida. Alla fine io e il mio amico abbiamo dovuto dormire insieme, mentre le ragazze stavano nella stanza accanto. FML

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Da Anonyme - 24/05/2026 18:32

Oggi, provo il carpooling. L'argomento di conversazione del mio compagno di viaggio: come aumentare la produzione di uova delle galline usando la luce. Ancora cinque ore di viaggio, senza radio in macchina. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 10:32

Oggi, il mio compagno, con cui cresciamo insieme i nostri tre figli, ha perso improvvisamente suo padre. È molto triste e naturalmente gli dico che ci sono e gli chiedo se vuole che io sia presente al funerale. Mi ha risposto: "No, non voglio, mia madre non è pronta per questo". FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 02:32

Oggi, porto i miei figli da Action (catena di discount) in macchina così possono comprarsi un sacco di giochini. Passo davanti a un operatore comunale che, chissà perché, ha deciso di mettere in funzione la sua decespugliatrice su un marciapiede pieno di sassi. Risultato? Tutti i vetri dal lato passeggero sono andati in frantumi. FML

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FML su Facebook

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Oggi, ho chiesto alla mia fidanzata di sposarmi. Lei, entusiasta, non vedeva l'ora di annunciarlo su Facebook. È proprio in quel momento che il suo ex le dice di non sposarmi, perché per lui è la donna della sua vita. "Come nelle commedie romantiche", mi ha detto. Da allora lei esita. FML

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Oggi, in vacanza con la mia famiglia, mio padre ha chiesto a uno sconosciuto, il perfetto sosia del mio professore di fisica, di darmi una pacca sulla spalla e di chiedermi se avevo consegnato i compiti. FML

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Oggi, devo annunciare a mia moglie che ho perso il cane al poker. FML

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Oggi, ho ricevuto una telefonata dalla stazione di polizia riguardante il furto del mio autoradio. Hanno trovato il ladro? No. Il poliziotto incaricato di seguire il mio caso voleva assolutamente chiamarmi solo per dirmi che avevamo lo stesso cognome. "È divertente, vero!?" FML

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Oggi lavoro al reparto pescheria di un grande supermercato. C'è una grande promozione sulle cozze e, per l'occasione, mi fanno vestire da cozza gigante e mi chiedono di urlare lo slogan: "È fresca, la mia cozza! Chi prima arriva, meglio alloggia!" Sono l'unica ragazza della squadra. FML

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Oggi, ho recitato in uno spettacolo e nostro nonno era tra gli spettatori. Lo avevamo invitato apposta per questo. Ma rivedendo il video in seguito, non riconosce lo spettacolo. Mio padre gli chiede: 'Hai portato gli occhiali allo spettacolo, papà?' 'Ehm, è da 3 giorni che non so dove siano.' FML

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