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Da WeepingWillow - 27/08/2026 21:31

Oggi, appuntamento con un tipo che mi piace. Come al solito, inizio a mangiare i cubetti di ghiaccio della mia bevanda. Vedendo il suo sguardo sbalordito, non so cosa mi sia preso a dirgli: "Ah no, ma è solo che mi rassicura avere qualcosa in bocca da succhiare." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da theraven - 28/08/2026 13:31

Oggi, ho sorpreso un corvo nel mio salotto mentre mangiava tranquillamente nella ciotola del mio gatto. Ho cercato di scacciarlo. Non gli è piaciuto. Mi ha attaccato, ha fatto a pezzi le mie tende, poi se n'è andato dalla porticina del gatto gracchiando come se niente fosse. Normale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/08/2026 06:32

Oggi, dopo due anni di tentativi, una coppia di amici ha finalmente avuto la gioia di avere la loro prima bambina. Da quando sono tornati dalla maternità non fanno che invitare gente, si lamentano che 'piange', che mangia tutto il tempo e che è un gran lavoro, e addirittura propongono agli altri di tenere la piccola in babysitting a casa loro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Nono - 29/08/2026 22:31

Oggi, chiedo al mio prof di matematica se devo andare al corso di recupero il giorno dopo. Lui risponde: «No, è un corso per gli studenti in difficoltà.» Gli dico che ho preso 2 alla verifica. Mi replica che è per chi ha delle difficoltà, ma ha le capacità per superarle. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 30/08/2026 14:32

Oggi, sono cassiere e sono di origini indiane. Arriva un cliente con un acquisto ingombrante. D'istinto gli dico di mettere il suo articolo sul tappeto volante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Acisroc - 31/08/2026 06:31

Oggi, in qualità di steward, chiedo a un passeggero cosa desidera da bere. «Un succo di pomodoro. — Piccante? — Ci andrò più tardi, grazie.» Grande momento di imbarazzo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da MariaDLV - 31/08/2026 22:32

Oggi, il mio ragazzo ha trovato un modo piuttosto originale per lasciarmi. Ha semplicemente comprato un mazzo di rose di ogni colore. Per ogni fiore mi diceva "Ti amo un po', molto, appassionatamente, fino alla follia..." fino a "per niente", mentre mi porgeva la rosa gialla. FML

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Da minuit7 - 01/09/2026 16:32

Oggi, lo spazzacamino viene a casa. Ma come fare con le chiavi? Mia madre ha trovato la soluzione: mettere le chiavi sotto lo zerbino. Ma come farà lo spazzacamino a saperlo? Attaccando questo biglietto alla porta: "Le chiavi sono sotto lo zerbino". FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 08:31

Oggi, il mio amante non ufficiale mi lascia per la sua fidanzata ufficiale. Sono insieme da due anni e mezzo, lei è madre single, quindi è più comodo per lui, che è padre single. Preferisce una relazione insipida e senza sesso con lei, piuttosto che con me, che sono troppo passionale e lo fa arrampicare sulle tende. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 03/09/2026 00:32

Oggi, come al solito mio padre si è dimenticato di ricomprare la carta igienica. Non avendo più fazzoletti di carta, mi aspettavo che mettesse dei filtri per il caffè nel water, come fa spesso. Stavolta ha fatto un passo in più: niente fazzoletti, niente filtri, ho trovato dei fogli A4 nel water. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 03/09/2026 16:32

Oggi, da qualche giorno ho l'impressione che una mia amica mi stia provocando e sento che, se lo volessi, potremmo essere più che amici. Il problema? Lei eccita anche mia moglie. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 08:32

Oggi, dopo 9 mesi di pianti, dolori, visite dal pediatra, dall'allergologo, dal gastroenterologo e dall'osteopata, nostro figlio è finalmente guarito. È stato il nostro veterinario a trovare la soluzione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 05/09/2026 00:32

Oggi, i carabinieri mi fermano mentre torno dalla spesa. Sono nervoso senza motivo e quando mi innervosisco dico qualsiasi sciocchezza. Ero così euforico che hanno pensato che avessi fatto uso di droga. Con i cani antidroga, in preda al panico sono riuscito a dire: «Oh, che bel cane, sembra il mio ex». FML

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Da Inconnu - 05/09/2026 16:31

Oggi, dopo pranzo mia sorella ha deciso di tirare fuori un gioco da tavolo dalla mia stanza. Mia nonna ha pescato una carta da uno dei due mazzi e l'ha letta ad alta voce al resto della famiglia: "Fai una fellatio al tuo partner usando del miele." Il gioco era un regalo erotico della mia fidanzata. FML

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Da Brownie - 06/09/2026 08:32

Oggi, la mia ragazza si era comprata un nuovo fondotinta. Sussurro a mia nipotina di quattro anni: "Dille che ha un bel colorito!" E la nipotina le risponde: "Sei una salsiccia... ma è stato lo zio che mi ha detto di dirtelo." FML

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Da pas maman mais presque - 07/09/2026 00:31

Oggi, ho detto al mio ragazzo di 32 anni: "Smettila di disegnare i cazzi sulla condensa dei vetri del tram", "No, non si lancia il cane, nemmeno sul letto", "Non mentirmi, lo so che non ti sei lavato i denti" e "Sei troppo grande per ridere quando si dice 'cacca'". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 07/09/2026 16:31

Oggi, al controllo di sicurezza in aeroporto mi hanno perquisito la borsa. Gli agenti hanno trovato un'arma pericolosa e si sono subito affrettati a chiamare la polizia che, dopo qualche spiegazione, ha detto loro di buttarla. In realtà il mio portachiavi era un piccolo coltellino pieghevole da 3 cm con blocco. Sono stato a un passo dall'essere considerato un terrorista. FML

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Da kikoo17 - 08/09/2026 08:32

Oggi, prima lezione di chitarra con il mio insegnante. Rientrando a casa, mostro alla mia migliore amica quello che ho imparato. Quando ho finito, lei mi dice: «Ah, ma stavi suonando? Pensavo che stessi accordando la chitarra». FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 00:32

Oggi, a 32 anni e mentre sto iniziando una riconversione professionale, mia madre mi ha chiesto al ristorante: "Allora, ti sei fatto dei nuovi fidanzatini a scuola?". FML

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Da Giloik - 09/09/2026 16:32

Oggi, è da qualche giorno che la mia ragazza musicista accende il suo metronomo mentre facciamo l'amore, così che io "tenga il tempo". FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 08:32

Oggi, sto mangiando al ristorante con la mia famiglia e l'argomento della conversazione è che ho perso 6 kg in un mese. Mio padre mi chiede quale sia il mio segreto. Il mio fidanzato ha tentato il suicidio, è stato ricoverato in una struttura psichiatrica, e al suo ritorno si è messo con un'altra ragazza, dopo 12 anni di relazione. FML

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Da anonyme - 11/09/2026 00:32

Oggi, mia figlia di 6 anni stava giocando sulle ginocchia di mio nipote, molto più grande, e, toccandogli il viso con le sue manine, gli ha detto: "Oh, hai i capelli lunghi! Anche la mia mamma!" Poi ha aggiunto: "Hai i baffi! Anche la mamma ne ha un po'!". FML

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Da titoffe - 11/09/2026 17:32

Oggi, lavoro in un parco divertimenti e sono incaricata di gestire le partenze delle ciambelle in cima a un grande scivolo. Un visitatore visibilmente impaziente di scendere mi ha involontariamente spinta. Così, davanti a una lunga fila, sono scivolata giù sul sedere, ciambelle e tutto. FML

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Da barbara58 - 12/09/2026 09:31

Oggi, mio padre ha chiesto a tutta la famiglia di segnare una croce su un tabellone che aveva preparato ogni volta che prendevamo un fazzoletto dalla scatola, per verificare che ce ne fossero davvero cento. FML

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Da Douce - 13/09/2026 01:31

Oggi, mi rimproverano di prendere troppe pause al lavoro (due sigarette in tutta la giornata). La fotocopiatrice del reparto si trova nel mio ufficio. In meno di cinque minuti i miei colleghi stampano tre cose: un cruciverba, una ricetta e un articolo sulle elezioni. FML

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Da humhum - 13/09/2026 17:32

Oggi, in metropolitana faccio amicizia con un uomo davvero carino. Prima di scendere mi dà il suo numero scritto su uno scontrino. I suoi acquisti: un fasciatoio, pannolini, un biberon. FML

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Da Anonyme - 14/09/2026 10:32

Oggi, mentre devo lavorare sodo per provvedere ai miei figli perché il loro padre, poco presente, vive parte dell'anno all'estero e si rifiuta di contribuire economicamente, lui mi rimprovera per avergli chiesto di accompagnare nostra figlia al suo appuntamento medico perché lavoro troppo. FML

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Da Casserole - 15/09/2026 02:32

Oggi, la mia scuola mi ha rispedito la domanda d'iscrizione perché avevo dimenticato di scrivere in modo leggibile il mio nome su uno dei documenti. In effetti, non l'avevo ritenuto necessario sulla fotocopia della carta d'identità. FML

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Da Supermario - 15/09/2026 18:32

Oggi, e da sempre mi chiamo Mario e sono alto 1,55 m. Per il mio matrimonio, all'uscita dalla chiesa i miei amici hanno formato un corridoio d'onore e mi hanno lanciato dei funghi per farmi crescere. FML

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Da Mélanie - 16/09/2026 10:32

Oggi, con mio marito non abbiamo più una vita sessuale. All'inizio pensavo fosse timido sull'argomento. Da quando ci siamo sposati e abbiamo avuto un figlio è peggiorato. Ho provato di tutto: parlarne, weekend romantici, intimo sexy, stuzzicarlo… quell'attività (come la chiama lui) non gli interessa! Sono disperata. FML

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Oggi, mia figlia mi ha chiesto una tredicesima della paghetta. FML

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Oggi, il mio gatto ha scambiato la sua lettiera per il mio tailleur. Non ne vuole sapere di andarsene e l'odore è insopportabile. Ho un colloquio per un lavoro in un negozio di animali alle 9. Spero che prendano in considerazione la motivazione e lo sforzo dimostrato. FML

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Random

Oggi, un collega mi ha chiesto molto seriamente perché ci sono candele che rappresentano il numero 0, dato che nessuno festeggia i suoi 0 anni. No, infatti, ma 10, 20, 30, 40, ecc., sì, quelli si festeggiano... FML

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Oggi, non dimostro la mia età, al punto che anche quando provo a flirtare, i miei tentativi passano inosservati. Il vigilante di un negozio di bricolage, dopo aver notato che lo fissavo da dieci buoni minuti, è gentilmente venuto a offrirmi delle caramelle destinate ai bambini. FML

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Oggi, durante una riunione, era già un'ora che mi trattenevo dall'andare in bagno a causa di una lieve diarrea acuta e passeggera. Il mio collega apre la finestra, cosa che mi ha fatto starnutire. Ho starnutito rumorosamente stringendo i glutei… ma mi sono fatto la cacca addosso. FML

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Oggi, credendo che mio figlio quindicenne stesse guardando un porno nella sua stanza, ho voluto sorprenderlo aprendo bruscamente la porta. Stava invece facendo l'amore con una compagna di classe. FML

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Oggi, sono in piena sessione di giochi amorosi con il mio ragazzo e mi sento particolarmente eccitata. Nonostante la mia natura timida, sono quindi più energica e rumorosa del solito, finché lui non mi dice un magnifico: «Ti calmi, eh?» Infatti, mi ha proprio calmata. FML

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Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML

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