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Da Anonyme - 22/08/2026 02:32

Oggi, ho seppellito il gatto dei vicini che stavo accudendo e ho rovinato le loro vacanze. Finché gli altri vicini non sono venuti a dissotterrarlo per seppellirlo a casa loro. Mi ero sbagliata di gatto... e di padroni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Marth-yne. - 22/08/2026 19:32

Oggi, il mio ragazzo ed io abbiamo deciso di passare insieme questo 14 luglio. Mi porta a casa sua, coccole e baci. Inizia a spogliarsi facendo lo strip davanti a me; lo guardo con desiderio finché... non vedo una splendida impronta di pneumatico sul suo boxer bianco. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da spacywonderland - 23/08/2026 11:32

Oggi, durante una lezione di fisica il mio iPhone si è sbloccato da solo e la voce di Siri ha risuonato in tutta la classe: 'Non ho capito la tua domanda.' La prof mi ha consigliato di smettere di fumare per 'ritrovare una voce normale'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Charlotte - 24/08/2026 03:32

Oggi, abbiamo speso 1000€ per una lavastoviglie, un robot aspirapolvere e lavapavimenti e una vaschetta idromassaggio per i piedi. Il mio ragazzo, per fare una buona azione, è andato di corsa a buttare gli scatoloni al centro di raccolta… portandosi via anche i manuali d'uso, i cavi di ricarica e gli accessori del robot. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da parrotofshame - 24/08/2026 19:31

Oggi, ho approfittato di una serata per confessare il mio amore al mio migliore amico. Di fronte alla sua reazione imbarazzata, ho imitato il pappagallo per il resto della notte per fargli credere che ero ubriaca. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da jelly - 25/08/2026 11:32

Oggi, alla cassa del mio supermercato il tizio davanti a me mi stava importunando con pesanti avances. Ho chiesto all'anziano dietro di me, che aveva pochi articoli, se voleva passare per porre fine alla mia tortura. Ha rifiutato, non volendo interrompere 'questa bella storia che sta nascendo'. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Cassandre b - 26/08/2026 03:32

Oggi, è il compleanno del mio ragazzo. Per l'occasione gli ho regalato un oggetto costoso di cui mi parla continuamente da un anno. Non mi ha ringraziata, anzi tutt'altro: si è infuriato e ha elencato tutti gli oggetti che avrei potuto regalargli con quella cifra. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 26/08/2026 19:32

Oggi, torniamo dalle vacanze con il mio compagno, a casa sua dove vive con sua figlia. Vado a farmi la doccia e mi accorgo che ha buttato via le poche cose da bagno che lascio da lui. Ha 25 anni e stiamo insieme da 7. Ho già capito il messaggio, ragazzina. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da desperatehousewife - 27/08/2026 11:31

Oggi, in risposta alla mia domanda sul prezzo dei sex toy, mio marito mi ha detto che quello che aveva regalato alla sua ex gli era costato quanto il mio anello di fidanzamento. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 03:32

Oggi, volevo una prestazione orale dalla mia fidanzata mentre attraversavamo il traforo del Monte Bianco. Un carabiniere ci ha fermati all'uscita del traforo, dicendo che non era consentito. Fingo innocenza, poi lui sorride un po': «Abbiamo i video, li volete vedere?» Ehm, no grazie. FML

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Da Anonyme - 28/08/2026 19:31

Oggi, ho scoperto il mio licenziamento trovando per caso la scansione della mia lettera di licenziamento in una casella di posta aziendale condivisa a cui accedo per le mie mansioni quotidiane. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 11:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo e ho scoperto di avere il seno piccolo. Lui ha slacciato il mio reggiseno, si è fermato, ha guardato attentamente il mio seno, ha riallacciato il reggiseno e ha continuato come se niente fosse. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 03:32

Oggi, dopo aver deciso di partire per una settimana all'estero da sola con mia figlia, dopo un difficile divorzio, scendendo per andare a pranzo mi sono ritrovata faccia a faccia con i miei ex-suoceri, che anche loro avevano prenotato una settimana nello stesso hotel. FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 19:31

Oggi, una panetteria mi ha regalato un biscotto perché era 'invendibile'. Ho una vita così di merda che ero al settimo cielo, come se avessi vinto alla lotteria. FML

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Da Enora29 - 31/08/2026 11:31

Oggi, c'era uno spettacolo e la mia prof di matematica mi ha chiesto di badare a suo figlio. Dopo aver giocato con lui le ho chiesto dov'era suo padre: "Nel cielo." Dopo averle fatto le mie condoglianze, ho scoperto che suo marito lavorava per Air France. FML

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Da nanishkoum - 01/09/2026 03:32

Oggi, primo viaggio a San Pietroburgo in Russia. Consegnando il mio passaporto all'addetto della reception dell'hotel, l'ho visto fissarmi e poi mi ha restituito un preservativo che si era infilato nel passaporto durante il viaggio. Adesso sembro un turista sessuale. FML

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Da EtAlors - 01/09/2026 21:32

Oggi, mio marito si sorprende che sua madre non abbia una copia delle chiavi del nostro appartamento: era convinto che fosse lei a venirci a fare le pulizie e a stirare 'così bene' il suo bucato. Viviamo insieme da 5 anni. FML

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Da Anonyme - 02/09/2026 13:31

Oggi, sono un insegnante e, seduto alla mia cattedra, lascio scappare discretamente una piccola scoreggia. Per fortuna nessun rumore, ma un odore terribile. Subito dopo mi aggiro tra i banchi e vedo gli alunni che si tappano il naso e si accusano a vicenda di averla fatta. Io resto impassibile. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 05:32

Oggi, mia sorella ha avuto la brillante idea di incollare dei manifesti di Gianluca Vacchi all'interno delle porte del bagno di casa. Da allora, ogni volta che andiamo a fare i nostri bisogni, abbiamo il privilegio di vederlo mentre tira il colletto della camicia e ci spia con uno sguardo molto sensuale. FML

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Da Anonyme - 03/09/2026 21:32

Oggi, cerco disperatamente il telecomando del mio decoder IPTV per guardare una partita che sta per cominciare. Mia moglie mi dice: "Ah cavolo, quel telecomando! Non riuscivo a cambiare canale, neanche cambiando le pile; l'ho buttato nella spazzatura ieri." È già nel bidone dell'immondizia. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 13:32

Oggi, ho sognato che un enorme camion veniva a consegnare dei mobili nel mio magazzino già pieno. Io e la mia squadra eravamo sommersi e c'era un po' di panico per sistemare tutto. Il problema è che ho smesso di lavorare e sono in pensione da 20 anni. FML

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Da SorrYarOld - 05/09/2026 05:31

Oggi, dico 'Ti amo' a mio marito. Lui sorride, incrocia amorevolmente il mio sguardo, poi lo lascia scivolare sul mio corpo, assumendo un'aria sempre più triste, prima di dirmi: 'Mi dispiace che tu sia vecchia.' FML

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Da jetaime76 - 05/09/2026 21:31

Oggi, pulisco la soffitta. Le cacche dei topi, ci stanno. Quelle del gatto, perché no. Ma il letame di mucca, davvero, non me lo spiego. FML

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Da Mr kinder - 06/09/2026 13:32

Oggi, tornando dal lavoro, la mia ragazza mi racconta che la notte scorsa ha sognato che la lasciavo. Le rispondo al volo: 'Piuttosto un incubo?' e lei mi risponde: 'No, no, un sogno!' con un grande sorriso. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 05:32

Oggi, sono andata a trovare mia mamma che è in un'unità di psicogeriatria (malati di Alzheimer). Un signore si siede accanto a noi e mi chiede di chiamarlo così riesce a ritrovare il suo telefono. Mi dà il suo numero, che conosce a memoria, e ritrova il telefono. Da allora ricevo chiamate perse da un certo Jean Marie… . FML

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Da Kid182 - 07/09/2026 21:31

Oggi, dopo la settimana di sensibilizzazione contro l'AIDS, il mio ragazzo si è procurato dei preservativi fosforescenti. Da allora, ad ogni coccola si crede un cavaliere Jedi. FML

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Da Morti - 08/09/2026 13:32

Oggi, giovane insegnante tirocinante, comincio il mio primo giorno in un nuovo istituto. Naturalmente ho la diarrea e il ciclo mi è arrivato con una settimana di anticipo, cosa che non avevo previsto. FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 05:32

Oggi, animatore su una nave da crociera, ho risposto con ironia a un cliente che no, il personale di bordo non dorme sulla nave e che ogni notte viene trasferito a terra con un servizio di elicotteri. Ci ha creduto e ha addirittura segnalato sulla scheda di valutazione il rumore prodotto da quegli elicotteri inesistenti. FML

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Da Bloups - 09/09/2026 21:31

Oggi, un uomo ha cercato di rimorchiare più volte a intervalli di cinque minuti. Credo di aver avuto a che fare con un pesce rosso. FML

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Da lula - 10/09/2026 13:32

Oggi, faccio un pisolino con mio marito. Durante il sonno sento che qualcuno mi tocca il sedere. Mi lascio andare a qualche movimento del bacino, pensando che fosse mio marito. In realtà era il mio cane che aveva ben appoggiato il muso. Mio marito era già alzato. FML

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Oggi, sulla spiaggia, una donna ha cambiato il suo assorbente davanti a me. FML

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Oggi, ero dal dentista. Quando mi ha detto: "Sputi", ho esitato un attimo ma lui ha insistito. Ah, c'era un piccolo lavabo apposta sulla sinistra. FML

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Oggi, sono passati due giorni da quando ho partorito e ho inviato un messaggio al mio superiore per dirgli che tutto è andato bene. Ho ricevuto questa risposta: 'Complimenti, sono contento. PS: come responsabile delle forniture, dove tenete la carta igienica?' FML

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Oggi, mangio una bistecca con patatine fritte a casa di mia nonna. Una volta servite, ricopro le mie patatine di ketchup e, come al solito, lecco il tubo prima di chiuderlo per evitare che coli. Mia nonna mi dice allora: 'Ah, anche tu lo fai!' FML

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Oggi, la mia collega mi spiega quanto odia i 'fannulloni' che percepiscono il reddito di cittadinanza o sono disoccupati. Lei è pagata per 35 ore ma ne fa 30. Io faccio 45 ore, pagate 35, e devo rimediare quando non fa bene il suo lavoro. FML

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Oggi, la mia nonna tossica cerca di distruggere la vita professionale di tutta la famiglia. Mi ha appena chiesto il nome dell'azienda in cui lavoro da poco. Per evitare problemi mento e le dico che sono solo in un lavoro interinale. Mio padre arriva e chiede come va il mio contratto a tempo indeterminato. FML

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