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Da Seule - 12/06/2026 18:32

Oggi, ho proposto a un amico che non vedevo da sei mesi di andare a bere qualcosa con un'amica. Mi ha risposto che era troppo occupato. In realtà stava prendendo un drink con il marito di una mia amica, a cinque minuti da lì. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da FausseNote - 13/06/2026 10:31

Oggi, sassofonista, mi sono rotto il braccio. Facendo sport? No: cercando di liberare la testa di mio fratello incastrata nel mio sax. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 14/06/2026 02:31

Oggi, e da quando la conosco, la mia ragazza riesce ad addormentarsi in meno di un minuto. E oggi abbiamo provato il bondage a letto. Durante la sessione si è addormentata e non si è svegliata per più di un'ora. Ero io quello legato al letto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da latehondu69 - 14/06/2026 18:31

Oggi, mentre facevo da babysitter a un ragazzino piuttosto birichino, ho provato a fargli il classico trucco della scrittura invisibile: ho scritto su un foglio con il succo di limone e l'ho avvicinato a una fiamma per far apparire le parole. Il foglio ha preso fuoco. Il bimbo si è spaventato. Sono stata licenziata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da justine_134 - 15/06/2026 10:31

Oggi, finalmente torno alle lezioni di nuoto dopo aver perso 6 kg; l'istruttore si avvicina e mi dice che ho perso parecchio. Lusingata, lo ringrazio. Solo quando ho visto la sua espressione perplessa ho capito che parlava del mio livello di nuoto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 16/06/2026 02:31

Oggi, da qualche giorno la tastiera del mio computer funziona male. L'ho sopportata pazientemente fino a quando la mia responsabile mi ha detto che era la mia collega ad averla scambiata con la sua perché la sua non funzionava bene. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da boyFriend - 16/06/2026 18:31

Oggi, mentre rosolavo delle cipolle con dei cubetti di pancetta, mi sono accorto che la mia ragazza aveva lo stesso profumo. FML

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Da Anonimo - 17/06/2026 10:31

Oggi, lavoro in un settore dove conta solo l'anzianità. Competenze, impegno e dedizione non servono a nulla. Benvenuti nella scuola pubblica: lavoro qui da quindici anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 6

Da Anonyme - 17/05/2026 20:31

Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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Da Tibal - 18/05/2026 12:32

Oggi, torno a casa dopo una settimana di ricovero. Vedo il bidone della spazzatura dimenticato sul balcone, pieno di cozze, iniziare a muoversi. Per dieci minuti di fila ho potuto ammirare un'invasione di vermi senza sosta. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 04:31

Oggi, ci trasferiamo nella nostra nuova casa, una vecchia cascina da ristrutturare che è rimasta disabitata per più di un anno. Ero in una stanza quando ho sentito mia moglie urlare a squarciagola come se volesse svegliare tutto il paese. Mi sono precipitato immaginando il peggio. In realtà, la causa era davvero peggiore: un ragno. FML

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Da Anonyme - 19/05/2026 20:32

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di succhiarsi il pene. Gli avevo detto, per scherzo, che il suo pene sapeva di caprino. FML

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Da krosk - 20/05/2026 12:32

Oggi, quando sono andato a raggiungere la mia ragazza a letto, ha cominciato a cantare sull'aria di 'Spider-Pig': «Cyber-fidanzato, Cyber-fidanzato, si rinchiude a fare il geek nel suo angolo. Sa cucinare? Ma certo che no, è un gran geek. Attento, il Cyber-fidanzato è qui!». FML

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Da trolahonte - 21/05/2026 04:31

Oggi, essendo la fine del mese, ho rubato della carta igienica dall'ufficio. Uscendo ho inciampato sulle scale e il rotolo è caduto dalla mia borsa proprio sotto il naso dei colleghi. FML

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Da mrhyde6 - 21/05/2026 20:32

Oggi, visita di routine dal dentista. Dopo avermi fatto aprire la bocca per qualche secondo, è tornato alla sua scrivania per prendere qualcosa. Quando è tornato, un fazzoletto profumato all'eucalipto spuntava dal lato della sua mascherina. FML

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Da Anonyme - 22/05/2026 12:31

Oggi, prima esperienza sessuale con il mio ragazzo, 22 anni, vergine. Ha chiamato tutti i suoi amici per dire loro che era finalmente diventato un uomo. FML

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Da briskanie - 23/05/2026 04:31

Oggi, per risparmiare tempo, la mattina separo la biancheria sporca e sistemo i vari mucchi nel corridoio davanti alla lavanderia, tra le camere, il bagno e il WC. Torno la sera e scopro che i vestiti e il tappeto sono fradici: lo scaldabagno perde. FML

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Da Lucie - 23/05/2026 20:31

Oggi, sono andata in farmacia per comprare una scatola di preservativi. Arrivata a casa mi sono accorta che il farmacista che mi aveva servita aveva infilato il suo numero di telefono nella scatola. Che classe. FML

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Da Tout ça pour ça.. - 24/05/2026 12:31

Oggi, sto curando la mia malsana abitudine di essere in ritardo. Risultato: cinque anni fa arrivavo tranquilla, con un bel quarto d'ora di ritardo, accolta da persone sorridenti che apprezzavano quel margine. Ora arrivo super stressata, con al massimo uno o due minuti di ritardo, accolta da persone aggressive e giudicanti. FML

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Da Fabulous - 25/05/2026 04:32

Oggi, il mio prof di inglese mi ha chiesto perché sono scoppiato a ridere quando è entrato in classe. Come posso spiegargli che l'ho visto ieri improvvisare un concerto rock al supermercato con un filone di pane. FML

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Da Anonyme - 25/05/2026 20:31

Oggi, momento intimo con il mio fidanzato. Lui mi ha sputato nell'ombelico per 'creare un laghetto'. FML

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Da Anonyme - 26/05/2026 12:31

Oggi, ho capito perché mia madre mi ha sempre chiesto i nomi esatti delle persone da cui andavo alle feste. Le aggiunge su Facebook per vedere poi se ci sono foto di me ubriaco. Questa volta ce n'erano. FML

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Da Kanye - 27/05/2026 04:31

Oggi, in spiaggia, noto una bella ragazza che non smette di guardarmi. Senza pensarci troppo, decido di andare a parlarle. Mi ero solo dimenticato che la sabbia era rovente e così sono finito sul suo asciugamano facendo la danza del granchio. FML

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Da Seum - 27/05/2026 20:31

Oggi, l'unica persona che si è ricordata del mio compleanno è mia nonna, affetta dall'Alzheimer. FML

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Da Anonyme - 28/05/2026 13:32

Oggi, sto ancora cercando di convincere il mio compagno a mangiare verdure a cena. La sua logica: "Ho preso delle patatine a pranzo, quindi ho già mangiato verdure oggi." Vivo con un uomo che considera la patatina fritta un broccolo croccante. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 05:32

Oggi, sono passate due settimane da quando mia suocera è tornata a casa dopo sei mesi da noi. Ci confessa, non senza una certa nostalgia, che ciò che le manca di più è il grosso rotolo di carta da cucina, perché 'è super pratico e praticamente illimitato'. FML

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Da lilypopi - 29/05/2026 21:31

Oggi, mio padre mi chiama per dirmi che mia madre ha appena avuto un incidente con la sua macchina, così chiedo se sta male. Risposta: 'È morta.' Ci ho messo qualche secondo a capire che parlava della macchina. FML

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Da Anonyme - 30/05/2026 13:32

Oggi, al diciottesimo compleanno del nostro nipote, chiedo a mia moglie, sottovoce, "Chi è quella donna grassa?" Non ho prestato attenzione ai bambini intorno a noi, e uno di loro mi ha sentito ed è andato a ripeterglielo. Da allora quella donna mi guarda di traverso. Mi chiedo se sono responsabile della sua obesità. FML

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Da Euraria - 31/05/2026 05:31

Oggi, dopo aver studiato come una matta in varie materie al liceo, dopo aver sostenuto la maturità — impegnandomi anche nella squadra di pallamano per migliorare la media — e dopo aver finito di scrivere un libro per un concorso, volevo finalmente godermi le vacanze. Mi sono beccata un pneumotorace che è durato tutte le vacanze. FML

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Da Menteur_Menteur - 31/05/2026 21:31

Oggi, la mia collega bellissima ha scoperto che raccontavo in giro che stavamo insieme. Era tutta una grossa bugia, così si è vendicata: mi ha mollato in pubblico dicendo «i micropeni, a parte solleticare, non servono a niente». FML

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Oggi nel metrò un uomo suona il flauto. In uno slancio, gli offro un ticket ristorante per mangiare. Smette di suonare e mi dice: “Ah no, ma io non faccio per avere l’elemosina, ma per rompere le palle alla gente.” VDM

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Oggi, visita della futura scuola di mio figlio per il rientro scolastico a settembre. Ha fatto pipì nella classe della direttrice proprio mentre lei aveva appena detto: "Se vostro bambino non sa usare il bagno da solo, non lo accettiamo". FML

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Oggi, in palestra, entra una ragazza davvero bella. Essendo un principiante e non volendo apparire troppo ridicolo, mi concentro, contraggo i muscoli, sollevo i manubri e... lascio un peto enorme. FML

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Oggi, ho degli amici che, per proteggersi dalle 'onde malefiche' dei cellulari, li mettono solo in modalità aereo, quindi non sono mai raggiungibili. Per organizzare le nostre uscite, dobbiamo inviare loro un piccione ecologico? FML

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Oggi, sono riuscita a far credere al mio ragazzo che ho sentito uno dei suoi spermatozoi fecondare uno dei miei ovuli. FML

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Oggi, sono single e disoccupata. A 28 anni ho dovuto mettere la sveglia alle 13:00 per essere sicura di alzarmi in tempo per il mio appuntamento al Centro per l'Impiego. FML

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