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Da Anonyme - 29/08/2026 01:31

Oggi, inizio la guida accompagnata con i miei genitori, dopo aver fatto venti ore di guida con un istruttore della scuola guida e aver superato l'esame teorico al primo tentativo. A giudicare dalle urla spaventate dei miei genitori, non so fare una svolta a sinistra. FML

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Da Anonyme - 29/08/2026 18:32

Oggi, presenza obbligatoria in ufficio per coordinarci meglio. Quando arrivo, tutti sono su Teams e non c'è più posto per me. FML

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Da GoldenShower - 30/08/2026 10:31

Oggi, mio figlio di tre anni, che non è ancora stato tolto dal pannolino, non vuole più indossare i pannolini per la notte. In realtà rifiuta di metterli da quando c'è Dora l'esploratrice disegnata sopra, perché non vuole farle 'la pipì in bocca'. FML

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Da Anonyme - 31/08/2026 02:31

Oggi, in un parcheggio chiudo il bagagliaio e mi accorgo che tutte le mie chiavi sono rimaste dentro, chiuse. Entrambi i miei genitori hanno una copia delle chiavi di casa. Divorziati, sono partiti in vacanza la stessa settimana. Inizio il mio nuovo lavoro tra un'ora e ho bisogno dei miei vestiti. Ho dovuto "scassinare" il mio appartamento. FML

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Da Sam - 31/08/2026 18:32

Oggi, la mia auto non rileva più che ho la cintura allacciata e non smette di emettere un bip incessante. Mancano ancora 637,3 km da fare. FML

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Da Provencal_le_Galois - 01/09/2026 11:32

Oggi, sono stato sfidato a duello alla spada. Ho rifiutato e mi hanno allora trattato da codardo, e perfino da vergine, e tutto questo davanti a un centinaio di studenti. Spettacolo teatrale? Nuovo film? No, solo il fratello della mia ragazza, nella stessa facoltà di Storia in cui studio, che sembra non sopportarmi. FML

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Da Marie - 02/09/2026 04:32

Oggi, dopo una serata con la mia migliore amica e mio fratello, siamo andati a letto. Mi sveglio accanto a loro e mi rendo conto che si stanno scopando; dopo 1 ora e 45 minuti riesco a scappare fuori dall'appartamento. Torno più tardi e mi tocca un resoconto dettagliato di un'ora. FML

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Da JeSuisPasHomophobe - 02/09/2026 20:32

Oggi, annuncio la mia omosessualità ai miei genitori. Mio padre poi ha pubblicato su Facebook: "Mio figlio è omofobo e ne sono orgoglioso." Grazie al correttore automatico. FML

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Da Line - 03/09/2026 12:32

Oggi, stavo parlando a una festa con una conoscenza, il belloccio misterioso per eccellenza. Come al solito parlo molto. In tono scherzoso dico: «Non ti sto annoiando troppo, vero?» Lui mi risponde: «È già fatto, sapevo che saresti venuto, mi sono scolato una bottiglia di whisky per precauzione.» FML

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Da allan40 - 04/09/2026 04:31

Oggi, il programma prevedeva calcio, grigliata e spiaggia. È finita con calcio, ospedale e gesso. FML

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Da Kaa - 04/09/2026 20:32

Oggi, all'ipermercato, mia madre si è fermata in mezzo alla corsia principale e ha imitato un gorilla per chiedermi da lontano se volevo delle banane. FML

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Da Anonyme - 05/09/2026 12:32

Oggi, visita medica. Il medico mi invita a sedermi, cosa che faccio. Mi sono subito alzato. Non so di quali sintomi soffrisse il paziente precedente, ma ha lasciato la sedia così calda che mi è sembrato di scottarmi la parte carnosa del mio corpo. Per lui. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 04:32

Oggi, neo-sposo, mi sono follemente innamorato della mia nuova collega. Credo che sia ricambiato. FML

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Da Anonyme - 06/09/2026 20:31

Oggi, un uomo mi chiede se può guardare il mio sedere mentre sono single da anni. Peccato: è il dermatologo che vuole esaminare i miei nei. FML

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Da Fauxgeek - 07/09/2026 12:31

Oggi, la mia nonna di 84 anni mi ha insegnato una scorciatoia sul computer. FML

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Da K-teline - 08/09/2026 04:32

Oggi, esco in ritardo dal liceo. Vedo il mio pullman che se ne va. In preda al panico, corro dietro e urlo istericamente per far sì che l'autista mi aspetti. Per fortuna si ferma e apre le porte. Ah, non è il mio. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 20:32

Oggi, mi sono appena reso conto che da tre mesi uso il detersivo per il bucato nella lavastoviglie. FML

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Da Croli - 09/09/2026 12:32

Oggi, ho scritto un'e-mail alla mia capa. Oggetto dell'e-mail: "J'ai une grosse biite pleine de chocolats... Tu en veux ?" Mi ha convocato per una spiegazione. Ma perché le lettere O e I della tastiera sono così vicine? FML

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Da Anonyme - 10/09/2026 04:31

Oggi, primo appuntamento con una ragazza, un momento che aspettavo con impazienza. Una volta soli, e dopo solo pochi baci piuttosto casti, si scatena talmente tanto che perdo ogni controllo. È la prima volta che mi trovo davanti a una ninfomane. Fa paura. FML

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Da Elpadre - 10/09/2026 20:31

Oggi, sono autista di pullman e ricevo il mio nuovo incarico: accompagnare un gruppo di persone a Lourdes. Nella casella 'richieste del cliente' c'era scritto: 'Per favore niente radio, il gruppo pregherà e canterà durante il viaggio.' Sette ore di viaggio. FML

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Da rxl - 11/09/2026 12:32

Oggi, devo ricevere i 3.000 programmi della nostra associazione teatrale per la giornata delle porte aperte. Finalmente felice di poter voltare pagina, perché avevo dovuto buttare quelli dell'anno scorso dopo una stagione completamente cancellata. La tipografia ha sbagliato e ha ristampato quelli dell'anno scorso. FML

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Da Anonyme - 12/09/2026 05:32

Oggi, ho voluto provare un tutorial di trucco. Alla fine della mia ora di bellezza esco dal bagno fiera del mio nuovo fondotinta. Prima reazione di mia figlia: mi chiede, ridendo, perché mi sono dipinta come una coscia di pollo. FML

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Da ilperdpaslenordmonfils - 12/09/2026 21:32

Oggi, spiego ai miei figli che riceveranno l'eredità solo se morirò in un incidente. Aggiungo: «Quindi, se dovessi prendere una malattia mortale...» Mio figlio di quindici anni replica: «...allora sabotiamo i freni della tua auto!». FML

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Da Noiram - 13/09/2026 13:32

Oggi, lavoro da McDonald's. Il mio ragazzo mi ha lasciata tramite il McDrive. FML

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Da Julien S - 14/09/2026 05:32

Oggi, mio figlio si è strozzato con un dolcetto tipo madeleine dalla sua tata. Risultato: direzione pronto soccorso. Stamattina, mentre gli davo il biberon, il personale viene da me e mi chiede con tutta tranquillità: «Vuoi dargli dei cereali?» Diciamo che, sul fronte dei cibi solidi, forse aspetteremo ancora un po'. FML

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Da Anth0w22 - 14/09/2026 22:32

Oggi, vado a letto in compagnia di una bella ragazza. Dopo qualche minuto di baci decido di iniziare i preliminari infilando la mano sotto i suoi vestiti. All'improvviso una mano respinge la mia e lei mi dice che non siamo nemmeno amici su Facebook. FML

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Da Gilles Tourette - 15/09/2026 14:32

Oggi, alla fiera con mia moglie e i suoi due nipotini. Ho pagato diverse giostre ai bambini, che si sono divertiti molto. Verso la fine volevano fare la casa degli orrori, ma non avevo più soldi. Il più piccolo ha scritto a suo padre: «Siamo andati alla fiera ma Gilles non ha voluto pagarci la casa degli orrori». FML

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Da DrunkenBB - 16/09/2026 06:32

Oggi, volevo scrivere "casting foto" nell'oggetto della mia email. Non avevo fatto i conti con il correttore automatico che l'ha semplicemente trasformato in "casting porno". FML

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Da Anonyme - 16/09/2026 22:32

Oggi, ho un nuovo fidanzato. La buona notizia è che dovrebbe andare d'accordo con il mio cane, visto che hanno già qualcosa in comune: il nome. FML

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Da Inconnu - 17/09/2026 14:32

Oggi, una nonnina mi taglia la precedenza a destra davanti ai poliziotti. Le suono il clacson per farle notare l'errore. I poliziotti mi fermano e mi multano per disturbo della quiete vicino a un ospedale. FML

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Oggi, dopo aver annunciato a mia moglie di avere una malattia grave, la sua unica risposta è stata: "Come faremo per andare in vacanza?". FML

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Oggi, la mia capa mi si è avvicinata nel corridoio. Avevo diverse pratiche aperte con lei, così le ho chiesto: "Sono io quello che volevi vedere?" Lei mi ha risposto: "No, tu mi hai già visto abbastanza." Ah, d'accordo... . FML

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Oggi, sto usando il computer di mio padre perché non riesco a stampare dal mio PC. Non mi ha tanto sorpreso trovare foto erotiche. Mi ha invece sorpreso trovare foto feticiste che ritraevano proprio mio padre. FML

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Oggi, sostengo l'esame per la patente. Stressata, proprio mentre parcheggiavo ho tamponato violentemente un'auto. Per fortuna niente di grave, ma entrambe le vetture sono ammaccate. E indovinate un po': l'auto che ho tamponato era proprio quella dell'esaminatore seduto alla mia destra. FML

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Oggi, notte in campeggio. Dopo aver lottato per 30 minuti per mettere i bambini a letto, mi accomodo con il mio libro per un momento di tranquillità. È il momento che ha scelto il ragazzo della piazzola accanto per tirare fuori il suo flauto dolce. FML

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Oggi, il mio socio ha eseguito in modo frettoloso e scadente un lavoro in cantiere; risultato: il cliente non paga, e giustamente. Litigio con il mio socio, che mi dice: 'Comunque non me ne frega niente: se la ditta affonda sei tu nei guai, non io, visto che sei tu l'amministratore.' Il mio socio è mio fratello: abbiamo lo stesso cognome. FML

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