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Da charlotte - 22/07/2026 18:31

Oggi, mentre mi sveglio con i postumi della sbornia, mia madre mi trova in uno stato quasi vegetativo. Le dico che ho un'intossicazione alimentare. Mi ero dimenticato che il suo rimedio miracoloso consisteva in un bel bicchiere di whisky. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 23/07/2026 10:31

Oggi, mi sono sbattuto il mignolo del piede contro l'angolo del letto e ho sentito che faceva più male del solito. In realtà mi sono rotto due falangi e ho perso un'unghia. FML

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Da Fiestadelanotte - 24/07/2026 02:31

Oggi, durante la notte mi sono mosso molto mentre dormivo. Lo so perché il mio partner ha acceso la plafoniera della camera per svegliarmi, mi ha urlato contro, poi è andato a dormire sul divano facendo il più rumore possibile. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 18:32

Oggi, sentendomi solo e triste dopo una separazione complicata, decido di distrarmi concedendomi un momento di evasione e pesco a caso un DVD dalla mia scatola. "Cast Away" con Tom Hanks. Per il mio momento di evasione. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 10:32

Oggi, dopo quasi sei anni di relazione, scopro che mia moglie, madre del mio bimbo di un anno, mi tradisce con il mio capo, quel pezzo di merda che ce l'ha con me. È la mia confidente, sa quanto sto soffrendo, eppure lo ospita e se lo fa a casa mia mentre io sono al lavoro. FML

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Da julio - 26/07/2026 02:32

Oggi, sto traslocando. Entrando in cucina, ho sorpreso il mio fidanzato mentre infilava il sacco dell'immondizia pieno in una scatola. FML

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Da selaka - 26/07/2026 18:31

Oggi, tengo la mano tremante di mia figlia. L'aiuto a respirare. Sono già venti minuti che è nella fase di espulsione. In un ultimo sforzo, spinge... Splash! Eh sì, come tutti i giorni, aiuto la mia bimba di 3 anni, in preda al panico all'idea di fare la cacca. FML

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Da AppellezMoiPalourde - 27/07/2026 10:32

Oggi, siamo dal sessuologo. Alla domanda: "Pensi che tuo marito ti faccia male quando fate l'amore?", un semplice "Sì" di mia moglie sarebbe stato più che sufficiente. Lei ha risposto: "Mi sembra di farlo con un mollusco... e per di più viscido." FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 02:32

Oggi, ho imparato una cosa importante: se a 18 anni inviti al cinema la ragazza che ami, rischi di ritrovarti vent'anni dopo con un'ex pazza e manipolatrice che ti perseguita via email e telefono, nonostante dieci anni di separazione e un trasloco a 1000 km. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 19:32

Oggi, partenza per le vacanze con amici per un viaggio che ho organizzato personalmente. Quando siamo arrivati all'aeroporto, ho avuto un problema con il passaporto e non ho potuto partire. Un amico mi ha detto che non è grave e che mi racconterà come sono andate le vacanze. FML

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Da Mikizelexis - 29/07/2026 11:32

Oggi, vado a rilento nel lavoro a causa di uno strumento che non funziona più molto bene. Peccato che per la mia azienda questo strumento e i suoi accessori siano troppo costosi per essere sostituiti. Lo strumento in questione? Una pinzatrice costosissima e le sue graffette ipercostose. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 03:32

Oggi, a 20 giorni dalla maturità, la mia prof di francese non ha corretto il mio tema, che conta come coefficiente 5. Ha detto che la mia calligrafia era 'una violenza calligrafica'. FML

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Da foueche - 30/07/2026 19:31

Oggi, mio padre ha comprato il CD di Gigi D'Alessio per il cenone di Capodanno. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 11:32

Oggi, lavoro in uno studio notarile. Faccio accomodare i clienti e accendo la luce perché era buio, dicendo: "Non siamo mica qui per vegliare i morti." Erano venuti per una successione. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 03:32

Oggi, finalmente mi confido con mia madre riguardo alla mia totale incapacità di trovare una fidanzata, o anche solo un flirt, da più di dieci anni. Ho 25 anni. Invece di rassicurarmi, lei mi risponde senza mezzi termini che lei e mio padre ne parlano da anni, e che dovrei proprio pensare ad andare a vedere le prostitute. FML

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Da Fasolero - 01/07/2026 23:31

Oggi, il saggio di danza di mia figlia è alle 20, ma non è un problema: registro la partita per vederla quando torno. Spengo lo smartphone e non parlo con gli altri presenti in sala. Avevo previsto tutto, tranne i tifosi con le bandiere spagnole che suonavano i clacson quando sono uscito dalla sala alle 22:30. FML

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Da Desinculturation - 02/07/2026 15:32

Oggi, giorno commemorativo dell'11 novembre, chiedo a mia figlia di 13 anni se sa cosa significa. Lei, con aria di profondo disprezzo, tira fuori il cellulare sul quale si legge il suo ultimo post online: "RIP alle Torri Gemelle". FML

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Da lola1813 - 03/07/2026 07:32

Oggi, ho incontrato mia suocera per strada e, naturalmente, le ho dato un bacio sulla guancia. La sua reazione: "Chi sei? Ma sei completamente fuori di testa!" Beh... la moglie di tuo figlio da cinque anni. FML

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Da liloubrown06 - 03/07/2026 23:31

Oggi, rientro da un viaggio a Bali e delle scimmie mi hanno rubato gli occhiali. Sono completamente miope e per vedere qualcosa devo indossare la maschera da immersione con lenti graduate. FML

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Da Anonyme - 04/07/2026 15:31

Oggi, vado a trovare mia madre con mia figlia. Come sempre, la nonna è felicissima perché la nipotina è UNA VERA ragazza: adora i gioielli, le scarpe, ecc. Non come me. FML

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Da Anonimo - 05/07/2026 08:32

Oggi, sul TGV (treno ad alta velocità) e poi sul tram, due uomini spaesati hanno pensato che fossi io la persona a cui chiedere indicazioni. Hanno anche pensato che mettere la mano sulla mia coscia o sulla mia spalla e sottopormi al loro alito fetido fosse il modo migliore per farlo. FML

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Da Minette - 06/07/2026 00:31

Oggi, la mia biancheria intima o il mio aspetto hanno poco effetto sul desiderio erotico di mio marito, sempre stressato e scontroso. Invece, se mi impegno perché al suo ritorno dal lavoro la casa sia in ordine, la spesa fatta e il pasto pronto, ecc., allora è tutto contento e non mi dà più tregua. FML

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Da Anonyme - 06/07/2026 16:32

Oggi, partenza per le vacanze. Le valigie sono pronte: dentro c'è tutto tranne il mio portafoglio con i miei soldi, la patente, la carta d'identità e la carta bancaria, che ho lasciato ieri sul bancone del negozio che non riapre prima di domani pomeriggio. FML

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Da Anonyme - 07/07/2026 08:31

Oggi, uscendo dalla metro, vedo il mio autobus che parte. Corro per prenderlo prima che si infili nel traffico. Poiché non è previsto salire fuori dalle fermate, l'autista si rifiuta di farmi salire. Imbarazzato, torno alla mia fermata… e vedo una donna fare lo stesso e l'autista farla salire. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 00:31

Oggi, dimentico le chiavi uscendo di casa. Rientro tardi e il mio compagno non risponde al telefono. Le lancio una dopo l'altra senza successo, nonostante il fracasso, finché entrambe rimangono incastrate nella ringhiera. Il mio compagno apre la finestra dell'appartamento accanto; mi ero sbagliata di casa. FML

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Da Anonyme - 08/07/2026 17:32

Oggi, per motivi legati al matrimonio e al successivo viaggio di nozze (biglietti presi perché economici), ho chiesto le ferie dal 7 al 21 luglio. Il mio capo risponde: "Da vedere." Subito dopo, manda una mail a tutta l'azienda dicendo che quest'anno le ferie saranno esclusivamente dal 1° al 15 agosto. FML

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Da anonyme - 09/07/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché non ho voglia di fare l'amore. Come faccio a dirgli che dopo giornate di lavoro di 9 ore, 3 ore di pendolarismo e altre 2 ore di faccende domestiche ho davvero voglia di riposare. FML

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Da Anonyme - 10/07/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo mi dice che mia figlia è insopportabile perché sta avendo una crisi d'ansia durante una cena di famiglia. E la tua che mi fa il muso e mi ignora da cinque anni, ogni giorno, perché non accetta la nostra relazione, ne vogliamo parlare. FML

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Da Chris - 10/07/2026 17:32

Oggi, guardo il quaderno di scrittura di mia figlia, che frequenta l'ultimo anno della scuola materna. Vedo un 6/10 per una dettatura muta. Le chiedo cosa non avesse capito e mi lancio in un monologo sulla scuola; lei mi ascolta con aria perplessa... finché non capisco che si trattava della data. FML

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Da SoiréeBaskets - 11/07/2026 09:31

Oggi, il mio ragazzo mi confessa che gli piacerebbe che indossassi le scarpe durante i nostri rapporti. Accetto e vado a prendere i miei tacchi più belli, ma lui mi ferma subito: 'No, no, non quelli. Quelli accanto.' Così mi ritrovo a fare l'amore con le scarpe da ginnastica ai piedi. FML

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Oggi, in pigiama sul divano, dico al mio uomo rannicchiato accanto a me che sono passata dall'estetista e che mi sento tutta morbida. Preso da un attacco di risate, mi confessa che questo gli ha fatto pensare che forse dovrà tagliare il prato. FML

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Oggi, il mio partner esce dalla doccia tutto bello e pulito e si asciuga il viso con l'unico asciugamano visibile a portata di mano. Sorpresa! È l'asciugamano che era stato usato per pulire la pipì/cacca del bambino. FML

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Oggi, lavoro da qualche mese in un famoso fast food. Sono così abituata a scusarmi con i clienti per l'attesa dei panini che mi sono scusata con il giovane che mi aveva appena rovesciato la bibita sulla maglietta. FML

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Oggi, il mio debutto sessuale con la mia fidanzata. Dopo aver fatto l'amore, getto il preservativo nel water. Risultato: WC intasato e necessità di chiamare un professionista. Il mio debutto sessuale mi è costato 180 €. FML

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Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML

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Oggi, il mio ragazzo mi ha fatto una scenata indimenticabile. Mi ha detto che ero solo una grande egoista e che non lo amavo più. Il motivo? Ho dimenticato di scrivere "ti amo" alla fine del messaggio che gli mando tutte le sere prima di andare a dormire. FML

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