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Da Anonyme - 23/05/2026 06:32

Oggi, sto a casa con mia suocera, il mio ragazzo e i suoi due fratellini. A tavola i bambini provano a toccare il naso con la lingua e io mi lascio coinvolgere nel gioco. Non riuscendoci, il più piccolo dice: "Ma lei non sa fare niente con la sua lingua". Il mio ragazzo risponde: "Oh, eccome". FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 23/05/2026 22:31

Oggi, mi sono addormentato sulla spiaggia. Essendo previdente, non ho il segno degli occhiali sugli occhi. No, no, ce l'ho sulla fronte. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da jojo - 24/05/2026 14:31

Oggi, a mezzanotte, mio figlio ha fatto suonare la sveglia e ha corso per tutta la casa gridando «È il mio compleanno!», poi si è rimesso a dormire. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 25/05/2026 06:32

Oggi, sono in una residenza universitaria all'estero. La donna delle pulizie che pulisce le aree comuni arriva alle 5:30 e urla al telefono per un'ora, svegliando tutto il piano. La maggior parte degli studenti non deve alzarsi prima delle 7:30 e va a letto tardi. FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Vilain papa - 25/05/2026 22:32

Oggi, vedo mio figlio di diciassette anni andare a fare la doccia e, per fargli uno scherzo, chiudo l'acqua calda. Quando esce, mi lancia uno sguardo buffo e faccio una piccola risata colpevole. Si schiarisce la gola e grida: "MAMMAAA! PAPÀ FUMA DI NASCOSTO!". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Lahonteuse - 26/05/2026 14:32

Oggi, i miei genitori partono per una settimana insieme. Gli chiedo come passeranno la settimana. Mio padre risponde: "A farti un fratellino." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 27/05/2026 06:31

Oggi, sto gettando una platea di cemento per installare il condizionatore. Due settimane fa l'installatore mi aveva chiamato perché voleva venire a montarlo la settimana scorsa e io gli avevo detto: «Non si può, la platea non è pronta. E poi, non è che avessi paura di un'ondata di caldo...» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Vieille branche - 27/05/2026 22:31

Oggi, una mia vecchia compagna di università mi ritrova sui social. Estasiata, mi dice che mi credeva morta da anni, che tutti avevano pianto quando l'hanno saputo. A quanto pare è stata mia sorella ad annunciare loro il mio suicidio. Eppure sa che sto bene. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Mxlle Emylie - 28/05/2026 14:31

Oggi, mentre facevamo sesso, il mio ragazzo mi ha proposto una partita a carta-forbice-sasso al meglio delle tre per decidere chi avrebbe scelto la prossima posizione. FML

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Da Anonyme - 29/05/2026 06:31

Oggi, mia madre mi chiama e mi urla addosso: "La pipa per fumare nella tua stanza, l'ho vista!" La mia pipa? Era il kazoo di mio fratello, lasciato lì da lui. Trenta minuti per spiegarle che non era una pipa ma uno strumento musicale, e che inoltre non era mio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da CestPasMoiCestLUI - 29/05/2026 22:32

Oggi, un tizio è riuscito a intasare l'intero impianto di scarico del condominio a causa della sua stitichezza e dei numerosi fogli di carta igienica che si sono uniti formando una palla. Prova così tanta vergogna per il suo gesto che scrive il suo FML alla terza persona singolare. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da amBIvalente - 30/05/2026 14:32

Oggi, c'è bel tempo e ne approfitto per giocare a badminton in giardino con degli amici. A un certo punto, mentre indietreggiavo per colpire il volano, ho camminato su qualcosa e si è sentito un rumore simile a quando si schiaccia una confezione di caramelle: avevo calpestato un topo morto, che è esploso. FML

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Da Anonyme - 31/05/2026 06:31

Oggi, gita al parco avventura con il mio liceo. Siamo uno dietro l'altro in fila per salire sul percorso. Per non perdere il posto decido di non andare ai servizi, nonostante la forte necessità di fare la cacca. Proprio durante la tirolese non ce l'ho più fatta a trattenermi. Letteralmente, VDM. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 31/05/2026 22:31

Oggi, sono passati quindici giorni da quando ho scoperto di essere stata licenziata dal mio lavoro di commessa per una "ristrutturazione del personale". Durante il periodo di preavviso ho lavorato con il cartello "Si assume" in vetrina. FML

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Da Plouf. - 01/06/2026 22:32

Oggi, prima di restituire la chiavetta USB al mio fidanzato, ho deciso di fargli una sorpresa e ho creato una cartella con alcune foto piccanti di me. Lui non le ha guardate e l'ha prestata al suo cognato. FML

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Da Anonyme - 02/06/2026 17:31

Oggi, è la Festa della Mamma e ho due figli, e da sette anni papà non organizza mai niente. Stavolta gliel'ho fatto notare, così è uscito a fare un giro con la nostra figlia più grande e è tornato orgoglioso con una pianta da lapide, con ancora il cartellino del prezzo attaccato: 15,99 €. FML

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Da CDépassé - 03/06/2026 09:31

Oggi, è il mio compleanno e la mia famiglia mi regala i CD che avevo chiesto. Mio fratello maggiore mi ha detto che era la prima volta in 10 anni che comprava un CD, e mio padre mi ha chiesto, perplesso, come pensassi di ascoltarli perché non sa nemmeno che il decoder della TV può riprodurli. Sono io una boomer. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 02:31

Oggi, comincio ad apprezzare le zanzare: sono le uniche che mi succhiano. FML

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Da Anonyme - 04/06/2026 18:32

Oggi, un incidente che mi ha reso temporaneamente disabile mi impedisce di andare a lezione, così l'università ha deciso di cancellare la mia iscrizione perché: «Le lezioni sono a frequenza obbligatoria e non puoi più parteciparvi». Sono diligente, avevo praticamente finito tutti i progetti da consegnare fino a giugno. FML

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Da Clairun - 05/06/2026 11:31

Oggi, sto facendo il babysitting. Tutto andava bene finché non ho notato che il dolcissimo ragazzino che stavo accudendo aveva incollato delle lamette di rasoio sulle pale di un ventilatore portatile. Ho paura. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 03:31

Oggi, mi si è rotto un dente mordendo un ravanello. FML

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Da Alendo - 06/06/2026 19:32

Oggi, alla piccola rotatoria a 200 metri da casa mia, la mia macchina è stata tamponata da una donna che mi ha tagliato la precedenza. «Ma che cazzo, sei proprio un idiota, non hai visto che ero io? Perché non mi hai lasciata passare?» Non lo so, tesoro, non lo so. FML

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Da Fanny - 07/06/2026 11:31

Oggi, lavoro in pasticceria. Ho provato a prendere una teglia appoggiata sul bancone per riporla. Era appena uscita da un forno a 260°C. FML

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Da Marjorie KEKE - 08/06/2026 03:32

Oggi, decidiamo di fare la discesa del Puy-de-Dôme. Che sfortuna: mia figlia di tre anni si è rotta un piede. Nessun problema, la porteremo a turno io e mio marito. O forse no: a metà percorso la mia scarpa da trekking destra si è staccata dalla suola. Per mio marito, che sperava di essere liberato dalla nostra figlia. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha prestato il suo vecchio telefono a sua madre, che aveva rotto il proprio. Che sorpresa per mia suocera quando, collegando il dispositivo al computer, ha visto comparire le foto: tra queste c'erano alcune di me completamente nudo che avevo inviato a mia moglie. FML

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Da sebcbien - 09/06/2026 12:31

Oggi, mia moglie ha cercato di infilarmi in bocca un dildo, dicendo: «Vedi cosa dobbiamo subire noi donne». FML

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Da ludothewolf - 10/06/2026 05:31

Oggi, riunione con una relatrice di una bellezza incredibile. Decido di fotografarla fingendo di giocherellare con il mio cellulare. Ho dimenticato di disattivare il flash. FML

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Da Pauline - 10/06/2026 21:32

Oggi, durante il mio colloquio di lavoro, il mio selezionatore, che non conoscevo affatto, ha cercato di farmi capire che ci conoscevamo. Per farlo, ha concluso il colloquio dicendo: La ringrazio di essere venuta. La prossima volta che mia sorellina organizza una festa, eviti di vomitare nella mia doccia. FML

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Da helomnc - 11/06/2026 13:32

Oggi, andando al cinema mi sono sentita invecchiare. Ho fatto notare al ragazzo al botteghino che non mi aveva applicato lo sconto 'under 26'. Mi ha risposto: «Ah scusa, è perché sembri più vecchia, ma è bello sembrare più grande alla tua età!» Ho 22 anni. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 05:31

Oggi, sospetto che il mio uomo sia in realtà la reincarnazione di un cane: quando starnutisce, invece di farlo nel fazzoletto che ha già in mano, gira la testa per risparmiare il suddetto fazzoletto e si preoccupa invece di spruzzare tutta la cucina. FML

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Oggi, il mio gatto sta molto male. Scansioni, endoscopia e molti medicinali... il conto è salatissimo! Diagnosi: un ciuffo d'erba incastrato nel suo naso che costa quasi 850€. FML

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Oggi, sono stato punito dal mio assistente educativo. Motivo: Yoda ha aggredito violentemente Darth Vader con la sua spada laser nei corridoi. Era il carnevale del liceo. Ero Yoda. FML

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Oggi, durante la notte, qualcuno ha fatto la cacca sul tetto della mia macchina. FML

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Oggi, interpreto il vecchietto di 'La vita di Brian' a teatro. A un certo punto vengo sbeffeggiato dai suoi adoratori. Uno degli attori ha allora improvvisato e mi ha lanciato in pieno viso un frutto finto dall'albero finto presente sulla scena. Il pubblico ha riso, ma io mi sono fatto male. FML

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Oggi, mentre stavamo guidando tranquillamente, una turista furiosa si è avventata sulla nostra macchina e l'ha colpita violentemente e più volte con la sua tavola da surf, insultandoci a più non posso e terrorizzando i bambini. Non le avevamo permesso di attraversare. FML

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Oggi, ho dovuto spiegare al mio capo che il nostro sistema di posta elettronica non supportava allegati superiori a 20 MB. Il mio capo? Il responsabile dei sistemi di comunicazione informatica di una multinazionale. FML

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