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Da inconnu - 08/09/2026 19:32

Oggi, al concerto ho lanciato il mio maglione tra il pubblico come fanno i grandi cantanti. Alla fine del concerto la persona che lo aveva ricevuto è venuta a restituirmelo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 09/09/2026 11:32

Oggi, a letto con la mia ragazza, le chiedo con quanti uomini abbia fatto sesso prima di me. Mi risponde circa 50, e le chiedo se si sia mai imbattuta in micropeni. Mi dice di no, ma che il più piccolo che abbia visto è il mio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 10/09/2026 03:32

Oggi, in vacanza con la mia ragazza e alcuni amici, per pigrizia dopo il rapporto metto il preservativo in un cassetto. Con mia grande sorpresa un amico mi fa notare un certo odore che veniva da lì e, disgustato, mi dice: "Non dimenticherò mai quello che ho visto in quel cassetto." FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Badmood - 10/09/2026 19:32

Oggi, per la festa di paese, mando delle "foto ricordo" delle nostre notti pazze a un'amica con cui ci andavo quando ero più giovane. Lei mi ha risposto: "Sono proprio qui!" allegando una foto di lei e di una nostra amica mentre fanno festa. Grazie per l'invito. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 11/09/2026 11:32

Oggi, mio fratello maggiore, che ha ventidue anni, mi ha chiesto molto seriamente se i semi di sesamo sul panino dell'hamburger si potessero piantare per far crescere altri panini. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Milietrom - 12/09/2026 04:32

Oggi, mia figlia di tre mesi dorme già tutta la notte e si sveglia addirittura alle 9! Sarebbe perfetto, se non fosse che suo fratello di due anni e mezzo si sveglia ogni mattina alle 6, qualsiasi sia l'ora in cui si addormenta la sera. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da cherry03 - 12/09/2026 20:31

Oggi, ho il dito gonfio e bruciato. Tutti mi chiedono come me lo sono fatto. Fuoco? Acqua bollente? E invece no. Non provate mai a riscaldare una caramella tipo Carambar nel microonde per ammorbidirla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Gigi - 13/09/2026 12:32

Oggi, faccio una giornata di prova in una nuova azienda e nessuno deve saperlo. Mia madre ha scritto sulla mia bacheca Facebook per incoraggiarmi: "In bocca al lupo per la tua giornata di prova, gattina. Lascia perdere quei cani schifosi." Ho il mio capo attuale tra gli amici. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da callmethebreeze - 14/09/2026 04:31

Oggi, accompagno mia madre al supermercato. Ho notato da poco che ha qualche piccolo problema di udito e quando mi ha detto a voce alta e molto forte: "DI CHE GUSTO LI VUOI, I TUOI PRESERVATIVI?" ho deciso di fissarle un appuntamento dal medico. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da opinaise - 14/09/2026 21:32

Oggi, la mia ragazza guarda nel frigo e comincia il suo classico: sei un porco, non pulisci mai niente, guarda quest'uovo, mi fa venir voglia di vomitare, è tutto nero, coperto di muffa, E CI SONO PURE DEI PELI SOPRA! Vado a controllare: era un kiwi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da vivi - 15/09/2026 13:32

Oggi, passo una settimana a casa dei miei suoceri. Andando in cucina sento mio suocero dire a mia suocera: «Non serve chiamare la donna delle pulizie questa settimana, tanto abbiamo già l'altra». Carino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Bji - 16/09/2026 05:32

Oggi, e da sempre, il telefono fisso dei miei genitori non ha la segreteria. In compenso, dopo diversi squilli, una voce elettronica dice: 'Richiamate più tardi.' Oggi ho riconosciuto distintamente la voce di mia madre invece della voce abituale. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 16/09/2026 21:32

Oggi, seduto sul water, ho dovuto chiamare il servizio informazioni per chiedere il numero del ristorante in cui mi trovavo, così un cameriere potesse portarmi della carta igienica e io potessi tornare al mio tavolo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 21

Da Amelia - 17/09/2026 13:32

Oggi, mio figlio ha trovato il nostro vecchio gatto morto mentre andava al lavoro alle 7. Due ore dopo mia madre mi chiama e mi chiede se sto bene. Le racconto il nostro complicato inizio di giornata. Lei: 'Eh beh, va bene! Ne hai uno in meno!' Avevo 5 gatti, ora 4. Grazie per la tua compassione, mamma. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Fauu - 18/09/2026 05:32

Oggi, mi sono versato un grande bicchiere di succo d'arancia e l'ho bevuto tutto d'un fiato. Avevo semplicemente dimenticato che sabato sera, durante una festa, un'amica aveva versato mezza bottiglia di vodka proprio in quella stessa bottiglia. Mi aspetta una lunga giornata. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Thomas - 19/08/2026 00:32

Oggi, durante i preliminari, la mia ragazza si mette a fischiare forte nel mio orecchio. Voleva verificare un'informazione: se si fa così durante un'aggressione sessuale, può togliere la voglia all'aggressore. Con me funziona. FML

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Da berthaud - 19/08/2026 16:32

Oggi, entrando in sala, ho detto: "Bah, non c'è un gatto." Credendo di essere sola, non avevo visto i tre ragazzi in fondo alla sala. Ho sentito dei miagolii durante tutti i trailer. FML

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Da mastercard - 20/08/2026 08:32

Oggi, ristorante elegante, 85 €. La sera, di nuovo ristorante e caffè in terrazza, 120 €. Due biglietti per un'opera, anche se non mi piace, 168 €. Farsi mollare in pompa magna da colei che ami da tre anni non ha prezzo. Per tutto il resto, c'è Mastercard con un bel saldo in rosso in regalo. FML

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Da vinnypunk - 21/08/2026 00:32

Oggi, il mio gatto ha finito la mia tazzina di caffè appoggiata nel lavandino e gli è piaciuta. Come lo so? Facile! Sono 35 minuti che corre per tutto l'appartamento facendo il verso di un piccione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 21/08/2026 16:32

Oggi, le cose non vanno bene tra mia moglie e le sue titolari, così tanto che era in malattia prima delle vacanze. Una volta al campeggio, a 1200 km da casa nostra, chi incontriamo? Le sue titolari. FML

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Da Hélène - 22/08/2026 08:31

Oggi, ho fatto recapitare dei fiori per il matrimonio di mia cugina, con un biglietto che diceva: "A tutti i vostri giorni felici". Il fiorista si è sbagliato e ha aggiunto il biglietto di un altro ordine su cui c'era scritto: "Le nostre condoglianze, è un giorno triste". FML

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Da Anonyme - 23/08/2026 01:32

Oggi, abbiamo trovato una cacca di cane nel parcheggio del negozio. Quando abbiamo controllato i filmati di sorveglianza per vedere quale cliente avesse lasciato che il suo cane ci facesse un regalino senza raccoglierlo, abbiamo visto una cliente con i pantaloni abbassati, accovacciata dietro la sua auto. FML

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Da Paraquiem - 23/08/2026 17:32

Oggi, lezione di matematica nella confusione e nel chiasso come al solito. L'unico momento in cui si è fatto silenzio è stato quando ho detto a un'amica che prima riuscivo a infilare tutta la mano, parlando di un paio di vecchi guanti. Il resto della classe l'ha interpretato in un contesto completamente diverso. FML

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Da TheDoctor - 24/08/2026 09:32

Oggi, tornando dal liceo e passando davanti alla panetteria, mi sono concesso un muffin. Una volta a casa l'ho appoggiato sul bordo del tavolo e sono andato a sistemare le mie cose. Venti secondi: è il tempo che il cane ha impiegato per togliere l'involucro dal dolce e non lasciarne alcuna traccia. FML

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Da Anonyme - 25/08/2026 01:32

Oggi, al supermercato, dopo aver speso altri 50 euro per qualche cosetta, mi dirigo verso l'uscita scrutando il mio scontrino e mi urto leggermente la spalla contro la persona che camminava accanto a me: una signora anziana che anche lei aveva gli occhi incollati allo scontrino. FML

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Da champomy - 25/08/2026 17:32

Oggi, dobbiamo assolutamente pagare l'affitto. Chiedo alla mia coinquilina di mentire sulla data per far credere che non siamo in ritardo con il pagamento. Ha datato il suo assegno al 31 febbraio. FML

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Da eloanana - 26/08/2026 09:32

Oggi, sono andata a fare jogging. Non avendo tasche, ho legato le chiavi al cordoncino dei pantaloncini. Al ritorno non sono riuscita a sciogliere i nodi e la serratura era troppo in alto. Mi sono così ritrovata in mutande nel corridoio per poter entrare in casa. Ciao vicini. FML

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Da anonymous - 27/08/2026 01:32

Oggi, sono seduto in metropolitana, molto stanco. Comincio ad addormentarmi e la testa mi cade verso la vicina, che mi sveglia subito dicendo: "Mi scusi, ma la sua forfora mi sta cadendo addosso, è imbarazzante". Sì, è imbarazzante. FML

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Da Aragogue - 27/08/2026 17:31

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia ragazza è estremamente silenziosa durante i nostri incontri intimi. Proprio mentre stavo salendo al settimo cielo, l'ho sentita emettere un urlo. Fiero di me, faccio del mio meglio per concludere in bellezza. Aveva visto un ragno. FML

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Da Leora - 28/08/2026 09:32

Oggi, primo giorno di stage in una boutique di lusso. Entusiasta, chiedo alla mia responsabile come posso rendermi utile. Il mio primo incarico è stato tenere la porta d'ingresso aperta per mezz'ora per arieggiare e controllare che nessuno entrasse. FML

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Oggi, giornata di ricognizione prima dei saldi. La mia ragazza prova un vestito e per farlo si toglie le scarpe. Conoscendo le possibili conseguenze di questo gesto, decido di guardare più da vicino. La commessa, peraltro, non ne era a conoscenza. Molto professionale, aveva appena profumato le altre cabine. Mi vergogno. FML

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Oggi, sono tornato dalle lezioni con il mio monopattino. Incrociando una signora anziana e una bambina, ho salutato cortesemente la signora mentre passavo. La bambina stava per rispondermi, ma la nonna le ha subito interrotto dicendo: 'No, non salutare quel signore che fa tanto rumore.' FML

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Oggi, da stagista in una clinica veterinaria, tengo un cane mentre gli riasciano la zampa perché l’anestesia non sembrava funzionare. Alla fine, però, ha fatto effetto... sul colon, che si è svuotato sulla mia camice. FML

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Oggi, su Facebook, ho inviato un messaggio privato al mio ragazzo per dirgli che lo amavo. Due ore dopo, ho ricevuto la sua risposta, che mi sono precipitata ad aprire. Non una parola, solo un link a un articolo che, evidentemente, voleva che leggessi: 'I benefici del sperma per la salute'. FML

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Oggi, ho ricevuto un SMS da uno sconosciuto: "Cc caro, ti da fastidio se spostiamo la tua ora di guida di 1 h ?" Pensando fosse uno scherzo di mio fratello, gli ho risposto: "Un istruttore di autoscuola dovrebbe scrivere correttamente!" A quanto pare, no. FML

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Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella doccia mentre cercavo di inviare una foto piccante al mio ragazzo. Non funziona più. Almeno al mio ragazzo è piaciuta la foto. FML

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