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Da Petit Etre Malfaisant - 22/08/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che il peggior nemico della lavastoviglie non è il calcare, né le sovratensioni elettriche, né l'obsolescenza. È il topo che rosicchia le guarnizioni. E tutto questo tre giorni dopo che avevo rotto il piano cottura mentre cercavo di aggiustarlo da solo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 22/08/2026 20:32

Oggi, a un mese dal parto, nello stesso giorno ho saputo che l'azienda in cui lavora mio marito chiude e che il mio datore di lavoro, che doveva assumermi con un contratto a tempo indeterminato dopo un contratto a termine, alla fine non mi assume. Il mio medico mi aveva chiesto di evitare ogni stress. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 23/08/2026 12:31

Oggi, mia cognata mi dice che mio fratello trova Uma Thurman splendida e che non capisce il suo entusiasmo. Le rispondo che, comunque, mio fratello ha sempre avuto gusti pessimi in fatto di donne. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Aurélie - 24/08/2026 04:31

Oggi, ultimo pasto al seno per mio figlio di 5 mesi prima di passare completamente al biberon. Mio marito ci guarda e dice: «Approfittane! La prossima volta che sarai qui, dovrai rimorchiare o pagare.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da anonyme - 24/08/2026 20:32

Oggi, dopo un incidente, la mia macchina è stata dichiarata rottame dal perito. Ma mi ha offerto 1500€. La reazione di mia madre quando gliel'ha detto: «Così tanto? Ma l'aveva comprata molto meno!» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Aozroon - 25/08/2026 12:32

Oggi, il mio gatto ha scambiato la sua lettiera per il mio tailleur. Non ne vuole sapere di andarsene e l'odore è insopportabile. Ho un colloquio per un lavoro in un negozio di animali alle 9. Spero che prendano in considerazione la motivazione e lo sforzo dimostrato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Brush - 26/08/2026 04:32

Oggi, mio marito mi ha chiesto di preparare un pasto bello ricco e bello grasso perché non vede l'ora di provare il nuovo scopino del WC che ha appena comprato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Cata - 26/08/2026 20:32

Oggi, incrocio l'uomo che amo. Non ho ancora fatto il primo passo, soprattutto per mancanza di fiducia. Mi ha guardata proprio nel momento in cui mi infilavo il dito nell'orecchio. Mi ha detto: «La raccolta è buona, piccola ape?» Sotto l'emozione ho risposto: «Sì, vuole vedere?» . FML

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Da Anonyme - 27/08/2026 12:31

Oggi, ho fatto cadere il mio telefono nella doccia mentre cercavo di inviare una foto piccante al mio ragazzo. Non funziona più. Almeno al mio ragazzo è piaciuta la foto. FML

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Da Manue - 28/08/2026 04:31

Oggi, dopo la scomparsa della mia prozia, la sua casa è stata venduta. Ripenso ai bei momenti trascorsi tra cugini, ai nostri giochi da bambini... Chiedo al mio compagno se l'ho già portato lì. Lui risponde che sì, che se lo ricorda: quella sera del cenone in cui hai vomitato nel lavandino! Fine del minuto di nostalgia. FML

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Da Colgate - 28/08/2026 20:31

Oggi, per i nostri sei mesi di relazione il mio ragazzo ha voluto fare qualcosa di speciale. In effetti sono al settimo cielo: ora ho il permesso di guardarlo mentre si lava i denti. Mi sento subito molto più vicina a lui. FML

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Da now afraid... - 29/08/2026 12:32

Oggi, ho trovato una ciotola di fagiolini nel mio microonde. L'unica persona che conosco che mangia i fagiolini è la mia ex fidanzata psicotica. Si è trasferita circa tre mesi fa. FML

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Da Etmerde - 30/08/2026 04:32

Oggi, lo schema di mia madre è sempre lo stesso: 1/ mi chiede di fare qualcosa che non so fare. 2/ si rifiuta di aiutarmi quando glielo chiedo. 3/ mi sgrida perché non ci riesco. Pare che sia "educativo." FML

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Da Anonyme - 30/08/2026 20:32

Oggi, come ogni giorno, il mio gatto passa il tempo davanti alla finestra del mio appartamento al piano terra che dà sulla strada. Come sempre, all'uscita da scuola tutti i bambini si fermano e schiacciano il naso contro il vetro per vederlo. Oggi stavo uscendo dalla doccia. FML

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Da Chomage Duree Indertermine - 31/08/2026 12:31

Oggi, primo colloquio con il consulente del centro per l'impiego. Gli spiego che sono una giovane costumista e che ho bisogno di consigli per rendere le mie candidature più attraenti per le compagnie teatrali. Lui: «Che mestiere sarebbe esattamente, una costumista? Non ne ho la minima idea». FML

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Da Anonyme - 01/09/2026 04:32

Oggi, volendo ravvivare la fiamma sessuale della nostra coppia, indosso un perizoma. Unica reazione del mio compagno: "Hai messo la cinghia nella puleggia". FML

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Da karambol - 01/09/2026 22:31

Oggi, mi sono addormentato durante la lezione. Il prof, infastidito, ha messo il microfono davanti alla mia bocca per far sentire i miei russamenti a tutta la classe. Le risate mi hanno svegliato. FML

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Da Dam - 02/09/2026 14:31

Oggi, il mio Apple Watch ha rilevato un'attività sportiva. Stavo pelando le verdure. FML

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Da Ancienne - 03/09/2026 06:31

Oggi, un amico ha pubblicato su Facebook una foto della sua nuova fidanzata. Uno dei suoi amici ha commentato: "Almeno è più bella della precedente." La precedente, sono io. FML

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Da Chloé - 03/09/2026 22:31

Oggi, un sito di cartomanzia mi ha detto che, in base al mio nome e alla mia data di nascita, il mio giorno fortunato sarebbe il 30 febbraio. Questo spiegherebbe molte cose. FML

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Da Anonyme - 04/09/2026 14:32

Oggi, mia madre riceve un MMS dal suo compagno, ma per aprirlo deve andare su Internet. Non sapendo usare Internet, mi chiede aiuto. Vado sul sito, inserisco il suo numero di cellulare e il codice. Appare la foto: è il suo pene. FML

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Da littlerainbow - 05/09/2026 06:31

Oggi, una delle mie coinquiline ha nascosto il telecomando del riscaldamento. Siamo in sette e: "Dobbiamo riunirci tutti per decidere se accenderlo." Nella mia stanza ci sono 15,3 °C. FML

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Da Bapt - 05/09/2026 22:31

Oggi, come ogni mattina, ho la solita erezione mattutina. Dormo in pigiama e, per nasconderla, ho l'abitudine di tenere il pene in verticale bloccandolo con l'elastico dei pantaloni del pigiama. Appena sono arrivato in cucina la mia famiglia è scoppiata a ridere: avevo dormito senza maglietta. FML

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Da a2cmieux - 06/09/2026 14:31

Oggi, ho scoperto che in banca c'era un'altra persona con lo stesso nome e cognome e la stessa data di nascita. Come? È stato segnalato come cattivo pagatore e tutti i conti intestati a quel nome sono stati bloccati. FML

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Da Anonyme - 07/09/2026 06:32

Oggi, compito in classe di disegno sul tema del gatto. Il voto più alto è andato a una ragazza per il suo gatto rappresentato in piedi ma senza le zampe posteriori; la prof le ha fatto i complimenti per l'originalità. In realtà ci ha detto, tra una lezione e l'altra, che si era semplicemente dimenticata di disegnarle. Per la prof è una gran sfiga. FML

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Da Skrzydlewski - 07/09/2026 22:32

Oggi, primo giorno dell'ultimo anno del liceo. Fanno l'appello. Tutti vengono chiamati nome e cognome, tranne me, come sempre, a causa delle origini polacche del mio trisavolo e del suo cognome impronunciabile. Mi chiameranno quindi solo Sofia. FML

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Da Anonyme - 08/09/2026 14:32

Oggi, andando in bagno, trovo uno spesso strato di carta igienica buttato inutilmente nella tazza del WC. Chiedo a tutti chi l'ha fatto, e il mio fratellino mi risponde, super serio: "È un ammortizzatore per la cacca. Ma shh, non è ancora brevettato.". FML

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Da Anonyme - 09/09/2026 07:31

Oggi, la mia vicina di sotto è venuta da me per chiedere una partecipazione economica alla sua bolletta del riscaldamento. "Dato che il calore sale, sto scaldando anche una parte del tuo appartamento." FML

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Da kikwui - 09/09/2026 23:32

Oggi, il mio ragazzo si è alzato prima di me. Vedendomi ancora dormire, si avvicina, sembra intenerito e mi dice: "Sei carina quando dormi, sembri morta." FML

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Da trax - 10/09/2026 15:32

Oggi, durante una serata ho visto una ragazza che mi piaceva e, come nei film, ho finito tutto il mio bicchiere di whisky d'un fiato prima di iniziare a parlarle. Sfortuna vuole che, appena arrivato davanti a lei, le abbia vomitato addosso. FML

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Oggi, mi sono fermato in un bar per gustare una cioccolata calda. Quando ho finito di berla, un grosso pezzo di cioccolato poco amalgamato è rimasto in bocca. Masticando, mi sono reso conto che non era cioccolato, ma una cosa nera... con delle zampette. FML

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Oggi, la polizia ha indagato sul mio negozio perché pensano che sia una facciata per il riciclaggio di denaro. Ci sono così pochi clienti che l'hanno trovato sospetto. FML

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Oggi, mia madre mi assilla per accompagnarla a fare un semplice vaccino. Secondo lei, è una prova dura e non potrà guidare dopo. Il mese scorso mi hanno tolto i denti del giudizio e quando le ho chiesto di riaccompagnarmi a casa dopo l'operazione, mi ha dato del deboluccio e del bisognoso. FML

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Oggi, fumo sotto il palazzo di mia sorella e, pensando di essere sola, lascio andare un grande peto abbastanza rumoroso. Cinque minuti dopo si accende un accendino a pochi metri da me. Un tipo stava anche fumando. FML

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Oggi, mi sono reso conto che la mia ragazza è davvero attenta a quello che le dico. Si lamentava perché non ho la patente e non potevo portarla a destra e a sinistra come voleva. Le ho detto che doveva trovare un ragazzo con la patente. L'ha fatto. FML

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Oggi, ho fatto l'addio al nubilato. Prima prova: farmi truccare da un uomo. Mi avvicino al primo che vedo e glielo chiedo. La sua risposta? Sono stato sposato quattro volte, quindi fareste una sciocchezza. Preferisco darvi dei soldi piuttosto che toccarvi. FML

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