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Da Soweit - 06/02/2026 00:31

Oggi, mio figlio festeggia il compleanno con i suoi amici a casa. Dopo una lite, si è chiuso in camera. I suoi ex-amici sono in salotto: hanno deciso che non meritava i regali e si stanno scambiando i regali per decidere chi se ne andrà con cosa. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da Anonyme - 07/02/2026 08:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa perché secondo lui non siamo abbastanza affiatati. Gli ho ricordato che stavamo insieme da appena 4 mesi e che in quel periodo non stavo bene, quindi non in gran forma. Non se lo ricorda più. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonimo - 11/01/2026 03:31

Oggi, dopo la collega che si è accaparrata (dopo che le avevo confidato) il posto per cui avevo fatto domanda, dopo mio marito che ha ricevuto elogi per il piatto che avevo cucinato, stavolta è un membro della mia associazione a prendersi tutti i meriti del mio lavoro. Devo rivedere la mia comunicazione. FML

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Da JdeM - 15/01/2026 06:32

Oggi, provo a prendere un appuntamento dal ginecologo per la prima volta. Imbarazzata, dico alla persona all'altro capo della linea che vorrei prendere la pillola e farmi seguire da un ginecologo. Ma signorina, siamo un centro di riparazione di telefoni. FML

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Da Anonyme - 22/01/2026 00:31

Oggi, mia madre ha rifiutato che andassimo a festeggiare il mio compleanno nel mio ristorante italiano preferito, con il pretesto che l'ultima volta non le era piaciuta molto la pizza. Mia madre, quella che da bambino mi costringeva a mangiare trippa, fegato, rognoni e lingua di manzo. FML

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Da CarSleep - 23/01/2026 10:31

Oggi, dopo una serata in cui abbiamo bevuto troppo, io e la mia fidanzata decidiamo di fare un pisolino in macchina prima di ripartire. Siamo stati svegliati da una coppia che stava facendo l'amore sul cofano. Si vedono ancora le impronte delle loro chiappe. FML

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Da caliméro - 25/01/2026 10:31

Oggi, ho 22 anni, i miei amici mi chiedono sempre consigli sui problemi di coppia e i miei suggerimenti si rivelano sempre azzeccati. L'errore? Sono vergine e nessuno mi crede quando lo dico. Tutte le ragazze che provo a rimorchiare mi danno del bugiardo e finiscono per diventare mie amiche. FML

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Da MoreThanEver - 02/02/2026 14:31

Oggi, mio padre si è messo del sugo di pomodoro sul dito, ha tracciato una linea sulla mia fronte, poi ha sussurrato: 'Simba!'. FML

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Da Hugo25 - 04/02/2026 15:31

Oggi, il mio migliore amico si è messo così a suo agio a casa mia che alla fine è finito a letto con la mia fidanzata. FML

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Da Anonyme - 11/01/2026 05:31

Oggi, ho imparato una grande lezione di vita sul lavoro: i piani alti preferiscono che vengano commessi errori piuttosto che che qualcuno li segnali per evitarli. FML

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Da Wormy - 13/01/2026 23:31

Oggi, la ragazza dei miei sogni mi ha finalmente detto: "Ti amo." Beh, era molto ubriaca e mi ha chiamato con un altro nome, ma l'ha detto. FML

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Da Anonyme - 20/01/2026 16:32

Oggi, chiedo a mio figlio adolescente di sorvegliare la sostituzione del lavello mentre sono via. Si siede in cucina e si lascia sfuggire che la famosa fessura dell'idraulico non è un mito. FML

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Da Phobophobophobe - 22/01/2026 02:31

Oggi, bagno di mia figlia di due anni. Un grande momento di tenerezza: lei, rannicchiata tra le mie braccia. Le dico che la amo. Un piccolo sorriso e mi risponde, per la prima volta: "Me t'amo". Avrei potuto commuovermi molto se non avesse spinto per fare una scoreggia nello stesso istante, per poi scoppiare a ridere. FML

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Da pasGlop - 04/02/2026 17:31

Oggi, torno dalle vacanze: il mio ragazzo, che è rimasto da solo a casa per quindici giorni, ha preferito comprare dieci magliette, dieci mutande e dieci paia di calzini invece di fare il bucato e stirare. FML

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Da Anonyme - 06/02/2026 04:31

Oggi, faccio notare a mio figlio che le sue caramelle fanno male alla salute e che dovrebbe mangiare più verdure. Lui gira il pacchetto e mi risponde: «Tranquillo, c'è scritto 'tracce di soia'!» . FML

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Da Toujours puceau - 07/02/2026 12:31

Oggi, studio con la ragazza che mi piace. All'improvviso mi dice: «Fammi l'amore.» Sbalordito, le chiedo di ripetere: «Fammi vedere i tuoi appunti.» Ah sì, è meno glamour la seconda volta. FML

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Da ipip - 09/02/2026 12:31

Oggi, affamato, con 2 € in tasca, sono davanti al distributore automatico di cibo. Stanco, digito meccanicamente il numero della mia carta di credito invece del codice del panino dei miei sogni. Shbling, acqua frizzante. FML

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Da Paulhod - 15/01/2026 10:31

Oggi, il telefono non ha smesso di squillare. L'indirizzo e-mail di mia madre è stato hackerato e tutti i suoi contatti hanno ricevuto un messaggio che annunciava la mia morte. Sto bene, grazie. FML

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Da Joanne - 19/01/2026 10:31

Oggi, a piedi, per poco non vengo investita da un ciclista che mi taglia la strada. Si ferma di colpo davanti a me e io, seccata, gli ricordo che i pedoni hanno la precedenza. Lui sembra sorpreso dalla mia reazione e invece di scusarsi mi risponde che avrei comunque potuto prima salutarlo. FML

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Da Bertille - 22/01/2026 20:31

Oggi, in mountain bike mi divertivo a pedalare il più velocemente possibile quando un ronzio assordante mi ha paralizzato. Una mosca è entrata nel mio orecchio e la poveretta si è dibattuta per uscire, facendomi vivere l'inferno. Ho infilato il dito con urgenza per cercare di scacciarla. È uscita a pezzi. FML

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Da supernico - 27/01/2026 14:31

Oggi, ho accompagnato la classe di mio figlio (7 anni) a visitare un impianto di depurazione. All'arrivo il forte odore ha fatto ridere gli alunni. Mio figlio ha pensato bene di aggiungere: "Mio padre quando scoreggia la mattina in bagno è peggio di così." Silenzio davanti a 30 paia di occhi che ridevano. FML

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Da Anonyme - 28/01/2026 08:31

Oggi, festeggio il mio compleanno con degli amici in un bar e una bellissima ragazza si avvicina al nostro tavolo. 'Quindi sei nato il 5 gennaio?! Ho molta affinità con gli Acquari! Potremmo finire la serata insieme?' Da scemo ho rettificato: 'In realtà sono Capricorno.' FML

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Da leboulet - 30/01/2026 09:31

Oggi, ho comprato online i biglietti aerei per le mie prossime vacanze. Quando ho ricevuto l'email di conferma, ho avuto la gioia di scoprire che il Signor eizfgubz eqfiskjd e la Signora aeifu qeiufb sarebbero partiti al mio posto. Ho confermato i nomi visualizzati nella prenotazione. FML

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Da Anonimo - 01/02/2026 09:31

Oggi, divorziato, faccio il viaggio Grenoble/Parigi per andare a trovare mia figlia. Sua madre mi chiede di comprarle dei vestiti invece di versare l'assegno di mantenimento mensile, cosa che faccio volentieri, superando l'importo senza badare a spese. Poi ha scritto al suo avvocato sostenendo che non avevo versato l'assegno. FML

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Da bibou-25 - 14/01/2026 19:31

Oggi, sull'autobus, ci scambiamo sguardi con un ragazzo. Vedo una nonnina che ci osserva, sorride, si alza, inciampa e si aggrappa a lui toccandogli apertamente il petto. Mi guarda e dice: "Vedi, così si fa, ragazza mia." FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 03:31

Oggi, confesso a un collega che sono innamorato di una nostra collega dello stesso reparto. Lui mi risponde che anche lui prova gli stessi sentimenti, e che un altro collega nel nostro ufficio di quindici persone è nella stessa situazione. Dovremmo dire al capo di smettere di assumere bombe atomiche. FML

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Da jamilou - 19/01/2026 11:31

Oggi, sono nel pieno delle mie revisioni e mi sto divertendo con Johnny, il mio criceto. All'improvviso una pila di DVD cade violentemente dall'alto di un mobile e fa un fracasso. Sussulto e mi irrigidisco di colpo. Johnny era ancora nella mia mano quando mi sono contratto. È morto. FML

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Da Anonyme - 01/02/2026 10:31

Oggi, un folle furioso con una moto assordante, evidentemente insofferente verso il mondo intero, ha deciso di assicurarsi che nessuno in città riesca a dormire fino a tardi. Sono le 7:30 di questa domenica, e ormai è la sedicesima volta che passa nello stesso punto. FML

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Da taupechef - 13/01/2026 09:31

Oggi, per la festa dell'Epifania ho trovato la fava della tradizione — una fava a forma di forchetta che si è cotta dentro il mio plumcake salato con pancetta. FML

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Da l - 16/01/2026 20:31

Oggi, ci sono persone che si chiamano Chanel o Chloé e questo fa riferimento a marchi di lusso. Il mio nome è Vania. FML

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Oggi, sono andato dal medico, che ha fatto fatica a non scoppiare a ridere. Sabato sera, siamo andati a fare il bagno nudi in una cala tranquilla. Entro in acqua e provo un dolore violento nelle parti intime. Maledetta medusa. Una domenica nel secchio d'acqua ghiacciata. Non ho avuto il coraggio di andare al pronto soccorso. FML

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Oggi, c'è un bosco non lontano da casa mia dove ci sono incontri piccanti. Tornando dal lavoro, sono rimasto in panne in quel bosco. I miei colleghi hanno visto la mia macchina. La mia reputazione è rovinata. FML

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Oggi, a una settimana dalla colonscopia, appuntamento dal mio proctologo, che mi accoglie con una voce melliflua dicendo: 'Buongiorno, felice di associare un volto a quest'ano.' FML

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Oggi, ho dovuto spiegare a mio figlio di 5 anni che "piccolo essere primitivo" non è un soprannome adatto per chiamare sua sorella. FML

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Oggi, prima cena di famiglia dopo aver presentato il mio nuovo fidanzato. Chiedo un'opinione a mio padre, che è matematico, e lui decide di esprimersi con una formula: "Dato che meno per meno fa più, e visto che siete entrambi brutti, magari avrete dei bei bambini". FML

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Oggi, una collega mi ha dato una mano al lavoro. Per ringraziarla, le ho inviato una email spiritosa: "Grazie, te lo ripagherò. Se un giorno ti serve un rene...". Mi sono sentito davvero sciocco quando mi ha detto che, appunto, ha solo un rene. FML

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