Le vostre storie di vita quotidiana

etmerde - 24/01/2026 13:31

Oggi, sono passati tre mesi da quando ho lasciato la mia ragazza pazza, che si lamentava sempre. Ora che non ho più nessuno che mi ascolti, che lavi i piatti, che faccia il bucato, che faccia la spesa, che pulisca casa e che faccia l'amore, mi sento solo e capisco perché si lamentava. FML

poivrotte - 03/02/2026 01:32

Oggi, come capo cuoco, devo fare il mio ordine di verdure lasciando un messaggio vocale al mio fornitore. Per qualche oscura ragione ho ordinato due chili di 'poivrots'. Chissà se domani mi consegneranno due chili di porri, di peperoni, o due ubriaconi. FML

johnlocke2342 - 14/08/2025 20:31

Oggi, tutti i miei amici si sono presi gioco di me perché ho bevuto il mare. Mi chiamo Mosè. FML

Lena - 15/08/2025 12:31

Oggi, ho spruzzato dello spray al peperoncino su un tipo che mi stava seguendo. Era un bel ragazzo e voleva restituirmi le chiavi che avevo fatto cadere. FML

Miaaaaaaouuuuu - 12/02/2026 13:31

Oggi, ho capito che un gatto grigio su un cuscino grigio non è esattamente la mossa più furba. Non so chi sia rimasto più sorpreso... il gatto, che si è beccato una testata, o la mia povera testa, che non capiva perché il suo cuscino l'avesse morsicata. FML

Anonyme - 24/08/2025 09:31

Oggi, il mio compagno mi annuncia che passerà un 'week-end di riunione' a casa della mia migliore amica. Durante le vacanze tutti insieme hanno deciso di preparare uno spettacolo di stand-up in coppia. Non hanno ancora deciso se sarò invitata o meno. FML

patate frite - 25/08/2025 17:31

Oggi, presentazione del mio ragazzo poliziotto ai miei genitori sessantottini. Le prime parole di mia madre per metterlo a suo agio: «Eppure gli avevamo detto di non portare mai a casa un poliziotto o un militare!» La cena si preannuncia lunga. FML

Anonyme - 26/08/2025 09:31

Oggi, mio marito è così abituato a raccontarmi delle cazzate e a prendermi per un'imbecille che ho dovuto lasciare la sua tessera sanitaria a casa di sua madre, perché "Non ho tempo di prenderla." In effetti, ci vuole un sacco di tempo per allungare il braccio passando accanto al mobile su cui era appoggiata. FML

Anonyme - 29/08/2025 04:31

Oggi, come al solito, rosicchio l'inizio della mia baguette uscendo dalla panetteria. La infilo nella borsa e continuo a fare la spesa. Rientrando a casa, ho visto che avevo l'avambraccio graffiato e sanguinante dalla crosta che sporgeva. Per la più francese delle ferite, FML

jenveuxpas - 21/02/2026 23:31

Oggi, mio marito ed io stiamo per ospitare e farci carico dei suoi genitori anziani, cosa di cui avevamo parlato dieci anni fa. Non avevamo però previsto di dover ospitare anche suo fratello maggiore, 40 anni, che non lavora mai e vive ancora sotto lo stesso tetto. FML

Anonyme - 27/02/2026 23:31

Oggi, un tizio ha strappato la borsa a una ragazza in piena strada. Sono corso dietro, gli ho fatto uno sgambetto, è caduto, ma per la velocità non sono riuscito a fermarmi in tempo e mi sono schiantato contro un palo della luce. Lui si è rialzato e se n'è andato ridendo a crepapelle. Con la borsa. FML

Anonyme - 13/09/2025 00:31

Oggi, quando ero in fase di riconversione professionale e senza reddito, il mio compagno trovava che per l'equilibrio dei miei figli fosse meglio che ognuno vivesse a casa propria. Ora che ho un lavoro ben pagato, insiste perché ci trasferiamo tutti insieme nella sua grande casa. FML

Codeine - 05/03/2026 08:31

Oggi, sono uscita di nascosto per la prima volta per andare a una festa. Sono rientrata alle 5 del mattino. Mia madre mi aspettava in camera con la cintura. FML

Anonyme - 12/03/2026 01:32

Oggi, ho ricevuto la rete del letto mentre non c'ero: il corriere è passato prima della fascia oraria di consegna. È danneggiata. L'assistenza clienti mi ha detto che avrei dovuto segnalarla al corriere. Mi chiedono il nome della persona che era lì. Beh, nessuno: era semplicemente appoggiata contro il muro accanto alla porta. FML

4B1P - 03/10/2025 12:31

Oggi, cantavo a squarciagola con la finestra di casa aperta quando uno dei miei vicini ha urlato: "Ma chiudi la bocca!" Altri vicini si sono messi ad applaudire. FML

Anonyme - 12/10/2025 17:31

Oggi, mi sveglio nel cuore della notte per occuparmi del mio bambino. Mettendo la mano su un cuscino sento un dolore acuto. Vado nel panico: che cosa può pungere la mia mano nel letto? Nella penombra vedo la colpevole a otto zampe scappare verso il mio bambino. FML

Anonyme - 20/10/2025 03:31

Oggi, ho 60 anni e ormai l'unico posto dove ci provano ancora con me è l'isola ecologica. FML

Miami - 26/10/2025 18:33

Oggi, siamo tornati dalle vacanze dopo aver affidato la casa a nostra figlia di 18 anni per una settimana. Un solo dettaglio l'ha tradita: il serbatoio dell'acqua del frigorifero americano era pieno di vodka. FML

Inconnu - 27/10/2025 10:31

Oggi, mia madre ha scoperto che fumavo. Come? Al telegiornale, quando hanno parlato dell'aumento del prezzo delle sigarette, ho urlato: «Cazzo, che palle!». FML

Anonyme - 29/10/2025 10:31

Oggi, sono felice perché il mio fidanzato viene a dormire da me quasi tutti i giorni da due settimane. Scopro presto che in realtà la sua camera è occupata: la usa come dormitorio per i ragazzi ubriachi che fanno festa con suo fratello. FML

Anonyme - 30/10/2025 18:31

Oggi, siamo andati a trovare mio suocero in ospedale. I posti auto erano piuttosto stretti, così ho esclamato: "È un parcheggio per le magrissime!" Mio marito ha guardato in giro e ha risposto: "Accidenti, e per il reparto di cardiologia dovremo trovare un posto più largo." FML

Leoflo76 - 07/11/2025 20:31

Oggi, mi sono depilato le parti intime per piacere alla mia ragazza. Ora lei dice che il mio sesso somiglia a Michel Houellebecq. FML

Sapoune - 10/11/2025 12:31

Oggi, la mia auto è in panne e mi prestano una decappottabile a noleggio, full-optional. Vado a una corsa notturna in campagna per un'associazione, con la torcia frontale. Ho perso le chiavi durante la corsa. Le cerco nel buio, tra l'erba: c'è il portachiavi con la targa e i dettagli dell'auto. FML

Suis-je né ?! - 19/11/2025 06:31

Oggi, la mia ragazza si vanta di avere «una memoria fenomenale». Per dimostrarlo mi ha dettato i numeri di telefono di parenti e amici. Io sto ancora aspettando che mi faccia gli auguri di compleanno. FML

glagla - 23/11/2025 06:31

Oggi, nuova tappa nel 'riscaldamento' del rapporto con mia moglie. Senza intimità sessuale da due anni, ora mia moglie si finge morta quando provo ad abbracciarla, qualunque sia il contesto. Vedendomi contrariato, mi dice: 'E allora? Ci siamo abbracciati.' FML

Anonyme - 05/12/2025 07:31

Oggi, mia sorella mi ha rimproverato perché tre anni fa sono partito in vacanza invece di venire a una serata in un bar per il compleanno dei suoi figli. La prossima volta sceglieremo meglio la data, magari non proprio il giorno dopo che mia moglie ha avuto una perdita di gravidanza, così posso essere lì con lei. FML

Une ado traumatisée - 06/12/2025 00:31

Oggi, mia madre stava scambiando email con un possibile futuro marito quando mi ha chiamata d'urgenza; mi sono precipitata ad aiutarla. Voleva solo sapere come fare emoticon a forma di pene con la tastiera. FML

Chris - 10/12/2025 03:31

Oggi, ho grossi problemi di memoria. Devo segnarmi tutto e impostare vari promemoria sul cellulare. L'età? L'Alzheimer? No, viva i disturbi mentali. Anche il mio compagno di lunga data non ne può più delle mie domande e dei miei dubbi. Ho 37 anni. FML

DroneCurieux - 23/12/2025 19:31

Oggi, uscendo dalla doccia, ho constatato che il lucernario del mio bagno era abbastanza grande da far entrare il drone del vicino con la sua telecamera. FML

frenchinlondon - 03/01/2026 15:31

Oggi, ho sorpreso la mia collega mentre vomitava discretamente nella sua borsa, poi è venuta a darmi un bacio sulla guancia senza essersi sciacquata la bocca, come se nulla fosse. FML

Oggi, fila interminabile all'unica cassa aperta del supermercato. Una nonnina passa davanti a tutti e mette i suoi articoli sotto il naso della cassiera. Quest'ultima fa una smorfia, ma la serve lo stesso, quindi le fa notare che ha saltato la fila. La nonnina si gira e dice: 'Stavate facendo tutti la fila?' FML

Oggi, dovevo buttare un pezzo di imballaggio mentre tornavo dal lavoro in bicicletta. Pensavo di fermarmi non appena vedevo un cestino, ma ho finito per fermarmi solo al quinto cestino. Al momento di gettare il rifiuto, un escremento di piccione mi è esploso sulla mano. Che fatica scegliere il cestino. FML

Oggi, ho visto volare un aliante con uno striscione: "Sophie, ti amo!" Per fortuna, la mia ragazza si chiama Sophie, quindi ne ho approfittato per chiamarla e dirle di guardare "la mia sorpresa" in cielo. Nel tempo che ha impiegato a guardare, il messaggio era diventato: "Sophie, ti amo! Sposami!" FML

Oggi, mio nonno mi ha confessato che la rinomata collezione di bicchieri in cristallo che custodisco gelosamente da anni era in realtà una semplice raccolta di vasetti di senape, ma attenzione, del 1970. FML

Oggi, ho avuto un colloquio di lavoro. Nell'ufficio, l'amministratore delegato mi ha fatto notare che ho un ciglio storto sulla guancia, e mi ha detto che dovevo esprimere un desiderio. "Desidero essere assunta", ho risposto, a cui lui ha replicato: "Quando un desiderio viene enunciato, non si avvera." Così si è concluso il colloquio. FML

Oggi, sto per sposarmi. Ho sorpreso il mio futuro marito a fare le prove della notte di nozze con mia sorella. FML