Le vostre storie di vita quotidiana

-godzilla- - 14/08/2025 09:31

Oggi, ho realizzato quello che ogni persona sensata sogna di vivere almeno una volta nella vita: rompere un vasetto di yogurt alla fragola dentro la custodia del portatile. FML

Anonyme - 20/08/2025 13:31

Oggi, mentre finalmente ci godiamo le vacanze in famiglia, e proprio quando il nostro rapporto stava cominciando ad andare meglio, mio marito non ha trovato di meglio che dirmi con tutta naturalezza che gli piaceva la cameriera. Per me e per la mia falsa speranza. FML

Ly_caon - 10/02/2026 04:31

Oggi, uno dei miei gatti è così in sovrappeso che, dopo aver provato quasi tutte le soluzioni suggerite dal veterinario per farlo dimagrire, non resta che la soluzione delle ciotole intelligenti con riconoscimento tramite microchip a 150 € l'una. Devo comprarne due. FML

Lonely - 11/02/2026 12:31

Oggi, scopro che i miei amici hanno organizzato una gita al mare per festeggiare la fine del liceo e mi dicono di avere problemi con i trasporti. Felicissima, gli dico che ho appena preso la patente e che ho una macchina. Mi fanno i complimenti. Non sono invitata. FML

vingt-cainque - 22/08/2025 15:31

Oggi, lavoro in remoto con un collega di Tolosa e un collega di Marsiglia. Hanno entrambi un accento molto marcato. Senza rendermene conto, ho cominciato a imitare il loro accento quando ripetevo quello che dicevano per metterci d'accordo. FML

Anonyme - 23/08/2025 07:30

Oggi, mentre sono mamma di 4 figli e cerco di perdere i miei 5 kg di troppo, mio marito mi ha mostrato la foto della sua ex che mi somiglia molto e che non avevo mai vista. Mi ha detto: "Hai visto? Ha 3 figli e... è una bomba, eh!". FML

Shadow - 27/08/2025 10:31

Oggi, tra poco sarà passato un mese da quando il rilevatore di fumo del mio vicino è rimasto senza batterie mentre è in vacanza. Da un mese intero tutto il palazzo è costretto a sentire un bip acuto ogni 30 secondi, senza sosta. Il mio vicino tornerà tra quattro mesi e nessuno ha né il suo numero né le sue chiavi. Per la nostra sanità mentale. FML

zovivoz - 28/08/2025 18:31

Oggi, vado in palestra dove ieri ho dimenticato le mie scarpe da lavoro. Il tipo mi chiede una descrizione. Dico che sono nere e che sono scarpe da città. Lui continua: «Di quale città?» Non ho potuto trattenermi, ho scoppiato a ridere. FML

jereve - 07/09/2025 06:31

Oggi, la nuova arrivata dell'ufficio mi ha mandato a fare delle fotocopie. Non sono la segretaria: sono la sua collega con tre anni di esperienza in più e titoli di studio migliori. Quando ho naturalmente rifiutato, è rimasta molto sorpresa. FML

L'augure - 09/09/2025 22:31

Oggi, sono passate circa due settimane da quando sono tornato dalle vacanze e a casa mi aspettavano tre spiacevoli sorprese. Ancora non so quale sia la peggiore: il frigorifero impazzito, la caldaia guasta o il cavo della fibra ottica strappato da un camion. Nel frattempo, sono nei guai. FML

Olivier MT - 13/09/2025 07:31

Oggi, al controllo di sicurezza all'aeroporto Charles de Gaulle, un'americana urla: "Where is my iPad?" apparentemente scomparso durante il controllo ai raggi X. Dopo due minuti di panico totale da parte sua, tutto a posto: mia moglie, rossa di vergogna, l'aveva preso per sbaglio insieme al suo tablet. FML

Litière lit - 13/09/2025 23:31

Oggi, da quando l'ho preso, il mio gatto ha due lettiere: una che usa per la sua vera funzione e l'altra che tengo in camera da letto. Ci dorme dentro. FML

wokayy - 16/09/2025 18:33

Oggi, decido di parlare con il vicino di sopra perché ne ho abbastanza di sentire suo figlio di sette anni urlare e sbattere i piedi tutte le notti. La sua risposta? «Sì, sarebbe bello, ma ho paura di lui.» FML

Idjy - 27/09/2025 19:31

Oggi, sto aspettando l'ultimo treno regionale. Dopo 30 minuti di 'ritardo', il capostazione non riesce a localizzarlo. In realtà è stato soppresso senza preavviso. Il taxi arriverà tra un'ora. Sono a 25 minuti da casa. FML

- 23/03/2026 07:31

Oggi, ultimo appuntamento didattico della mia guida accompagnata. Nonostante molti grossi errori, la ragazza davanti a me viene dichiarata idonea per sostenere l'esame della patente. Mentre l'istruttrice mi dice che ho fatto un percorso senza errori e che guido in modo sicuro, dovrei rifare altre 4 o 5 ore prima dell'esame. Gli affari sono affari. FML

arg! - 23/03/2026 23:31

Oggi, per festeggiare il nostro primo anno insieme il mio fidanzato mi regala un magnifico vestito. 'Tesoro, che peccato, è di una taglia troppo piccola, dobbiamo cambiarlo!' Risposta del diretto interessato: 'Non hai capito il messaggio subliminale: sei tu che devi cambiare taglia, amore mio.' . FML

Anonyme - 08/10/2025 00:31

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. O almeno credo. Non mi risponde da due settimane, ma oggi mi ha detto che gli piacerebbe comunque che continuassimo a fare l'amore. FML

titoutou222 - 10/10/2025 17:31

Oggi, mia figlia di cinque anni torna da scuola. Fa freddo e lei è molto stanca. Le dico: «Togliti i calzini e soffiati il naso.» Ha preso un calzino e si è soffiata il naso dentro. FML

Charlotte - 15/10/2025 00:31

Oggi, per curiosità ho provato a depilarmi le mani con una pietra pomice nella vasca da bagno. Mia madre ha passato la serata a spalmarmi le mani con una crema cicatrizzante. FML

ooLainoo - 21/10/2025 18:31

Oggi, sono quattro ore che ospitiamo uno stagista di terza media. È più efficiente del mio nuovo collega arrivato due settimane fa. FML

az92290 - 15/11/2025 11:31

Oggi, mio padre mi ha detto che aveva degli inviti per il concerto dei Black Eyed Peas nelle skybox dello Stadio San Siro e li ha rifiutati perché non li conosceva. FML

Toxicompany - 25/11/2025 13:31

Oggi, sono in ospedale e la mia capa mi chiama per chiedermi se pensavo di poter tornare al lavoro domani. Le spiego che, a letto con i tubi ovunque, sarà complicato. Basta che dici ai medici di staccarti i tubi. Abbiamo bisogno di te. FML

Anonymous - 05/12/2025 15:31

Oggi, al ristorante, ho trovato la fava in anticipo. Solo che non era una torta, ma della pasta, e non era una fava, ma uno scarafaggio. FML

Anonyme - 06/12/2025 07:31

Oggi, durante i preliminari, la mia ragazza mi sussurra sensualmente: "Usa i piedi!" Un po' scioccato, ma non volendo farla arrabbiare, obbedisco. Lei scoppia a urlare: "MA PER PRENDERE IL PRESERVATIVO, SEI SCEMO O COSA?!" Oh. FML

romainmain - 15/12/2025 21:31

Oggi, entrando in camera mia, vedo un piccolo insetto sul muro. Arrabbiato, decido di mandarlo nel paradiso degli insetti con un libro. Il libro uccide l'insetto, fa tremare il muro e fa cadere l'orologio, che si schianta sul mio televisore. FML

ACDC - 17/12/2025 05:31

Oggi, ho ricevuto per il mio compleanno due biglietti per un concerto degli ACDC. Ho pianto di gioia e ho baciato tutti i miei amici prima di rendermi conto che erano tutti morti dalle risate. ACDC sono le iniziali di 'Accordéon Club De Colmar'. FML

misterSeven - 22/12/2025 18:31

Oggi, ultimo giorno di lavoro. Alla fine della giornata vado al deposito bici dell'ufficio, che si apre con una tessera... tessera che avevo restituito alla responsabile delle risorse umane un'ora prima e che era già uscita. FML

Anonyme - 28/12/2025 03:31

Oggi, sono andata in farmacia dove vado ogni mese per rinnovare una ricetta. Dopo aver sbagliato due volte l'ortografia del mio nome, il farmacista (che mi vede regolarmente) mi dice che non esisto perché non riesce a trovarmi nel sistema. FML

Faaaaanny - 01/01/2026 22:31

Oggi, il mio gatto si è fatto un piccolo infuso: ha messo il suo topo morto nella ciotola d'acqua. FML

Inconnu - 06/01/2026 15:31

Oggi, dopo una bella serata, controllo della polizia sulla strada del ritorno. Mi chiedono di soffiare nell'etilometro. Ho soffiato così forte che l'alcol mi è salito alla testa e ho avuto un malore. FML

Oggi, all’una di mattino, passo in una strada malfamata. Cambio marciapiede per evitare un vecchio losco e stare vicino a un ragazzo dall’aria rassicurante. Risultato: il vecchio mi ha soccorso quando il ragazzo ha cercato di rubarmi il portafoglio. VDM

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Oggi, dopo essermi fratturato il ginocchio, mi godo il divano, dove i miei figli giocano a curarmi con il loro kit da dottore… finché non mettono alla prova i miei riflessi con un martello. FML

Oggi, sono in cerca di lavoro e ho una malattia della pelle che provoca arrossamenti sul viso. Da allora tutti i recruiter si sono improvvisati dermatologi e la loro prima domanda è stata: «Hai delle dipendenze?». FML

Oggi, mi sono accorta di quanto il mio ruolo di mamma sia centrale nella mia vita: stavo facendo la cacca mentre tenevo in braccio mio figlio che stava bevendo il biberon. Vita da mamma? No, vita di merda. FML

Oggi, entro in camera per svegliare il mio ragazzo. Mi metto sopra di lui, lo bacio, e lui mi dice, ancora addormentato: 'Hai un buon profumo.' Felice, sorrido, finché non aggiunge: 'È raro.' FML

Oggi, dopo quattro ore di installazione e tre ore di aggiornamenti, il mio computer mi avvisa che non è abbastanza potente per far funzionare il gioco che ho avuto a Natale. FML