Le vostre storie di vita quotidiana

Dju - 17/09/2025 07:33

Oggi, sono musicista e ho cenato da un'amica a cui avevo venduto un album autoprodotto due anni fa. Quando gli altri commensali hanno chiesto di mettere il mio CD, lei si è un po' imbarazzata: non lo aveva nemmeno scartato. FML

Anonyme - 19/09/2025 13:31

Oggi, sono una prof di 22 anni. Alla fine del corso di badminton, una delle studentesse viene da me a chiedermi la mia età, un po' indiscreta, ma le rispondo. Dopo qualche secondo di riflessione mi dice che in realtà non serve studiare molto per fare la prof. FML

granulé - 27/09/2025 16:31

Oggi, ho scoperto che al lavoro mi soprannominano "Granulato", perché sono un incapace, grasso e brutto. FML

bouse... - 19/03/2026 19:31

Oggi, il mio nuovo ragazzo è agricoltore. Sfiorandogli la testa, sento qualcosa nei suoi capelli. Gli chiedo cos'è. "Una mucca mi ha fatto la cacca addosso nella sala di mungitura. Succede spesso. Ti ci abituerai…" Ehm no. FML

Anonyme - 25/03/2026 04:31

Oggi, vado a bere qualcosa con un'amica per chiarire le tensioni nate dalle sue pretese esagerate riguardo al mio ruolo di testimone al suo matrimonio e per discutere della mia irritazione perché il mio ragazzo non è stato invitato. Mi ha rubato un accendino costoso che il mio ragazzo mi aveva regalato. FML

Elena - 25/03/2026 20:31

Oggi, tornando dal lavoro, trovo con gioia che il mio compagno mi ha preparato una bella sorpresa: un sentiero di petali di rose. Emozionata e curiosa, lo seguo per scoprire la sorpresa che si trova alla fine... che non è altro che il lavandino stracolmo di piatti sporchi. FML

anonyme - 26/03/2026 12:31

Oggi, mio marito mi fa gli auguri di buon compleanno. Glielo faccio notare in modo piuttosto brusco: non è in grado di ricordare una semplice data, visto che il mio compleanno è fra più di un mese. Oggi è il nostro anniversario di matrimonio. FML

Ivy - 27/03/2026 04:31

Oggi, spiego a mia figlia come fanno le veggenti: «Vedi, dicono qualcosa di ovvio, tipo 'Preferisci le caramelle ai compiti'.» Lei ci prova a sua volta: «Mamma, non ti sposerai mai.» Sì, credo che abbia capito il concetto. FML

Anonyme - 27/03/2026 20:31

Oggi, i miei amici hanno creato un falso profilo su Meetic e mi hanno rimorchiato. Fingendo di essere una ninfomane con fantasie molto particolari, sono riusciti a farmi andare in un cimitero solo in mutande e infradito. Le foto già girano in facoltà. FML

pitchounette6262 - 06/10/2025 13:31

Oggi, sono un'infermiera libera professionista e sono in anticipo sul mio giro di visite. Decido quindi di chiudere gli occhi cinque minuti per riposarmi un po'. Mi sono svegliata un'ora e mezza dopo. FML

Idjy - 08/10/2025 13:31

Oggi, ho scoperto com'era, dal punto di vista visivo e olfattivo, il cadavere di una volpe con la rogna, morta sul fieno in un fienile riparato e arieggiato, probabilmente da circa tre mesi. Beh, si appiattisce molto e resta in posizione quando lo sollevi per la coda. FML

Anonyme - 11/10/2025 22:31

Oggi, vendo uno scaffale su un noto sito di annunci. L'acquirente ha prima voluto abbassare il prezzo da 25 a 22 € dicendo "È il prezzo di mercato", ha rimandato l'appuntamento due volte e alla fine mi ha chiesto di portargli lo scaffale a casa; poi ha rifiutato l'acquisto perché "non lo aveva visto così". FML

Charlotte - 14/10/2025 05:31

Oggi, guardando dal mio balcone, vedo qualcosa sulla grondaia della vicina di sotto: era la mia mutandina, portata lì dal vento. FML

Anonyme - 27/10/2025 14:31

Oggi, dopo aver fatto retromarcia nel parcheggio del supermercato, ho ripreso la marcia e un rumore mi ha attirato l'attenzione. Ho scoperto che una fila di carrelli della spesa si era agganciata alla mia macchina e aveva deciso di fare un pezzo di strada con me. FML

Maelys - 29/10/2025 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi prende molto in giro per il mio livello zero ai fornelli, anche se sa che, essendo orfana, non mi hanno mai insegnato a cucinare. Ho deciso di stupirlo con una salsa di mia invenzione, fatta con ingredienti super segreti. Lui la assaggia e dice: 'Non male, questa salsa ketchup-maionese-senape!' Mannaggia. FML

Anonyme - 09/11/2025 09:31

Oggi, da qualche mese frequento un ragazzo con cui andavo molto d'accordo. Andava tutto liscio, fino a quando mi ha detto che aveva qualcosa da dirmi. Mi aspettavo di tutto tranne: "Ho riflettuto bene. Voglio una relazione stabile, ma non con te." Ho scoperto di avere un grande talento per la recitazione. FML

Anonymous - 10/11/2025 17:31

Oggi, ciò che mia figlia desidera più di ogni altra cosa è inventare una macchina del tempo, con il solo scopo di tornare negli anni '70 per vedere i Ramones in concerto. FML

Mimi - 20/11/2025 19:31

Oggi, mio marito ed io abbiamo deciso di dividerci le faccende domestiche. Stavolta tocca a lui lavare i piatti. Dopo aver appena immerso le mani nell'acqua, esce di casa, prende la macchina... e torna con una lavastoviglie. FML

Lilou - 26/11/2025 19:31

Oggi, ho scoperto che mi ero sbagliata nella scelta della lingua quando mi sono iscritta a un concorso. Non è possibile apportare alcuna modifica. Ho ora 7 giorni per diventare bilingue in cinese. FML

Anonyme - 28/11/2025 03:31

Oggi, arriva il mio nuovo apprendista per due anni. Ho passato la giornata a dirgli che il mio superiore è un completo incapace. Alla fine della giornata arriva il mio superiore, vede l'apprendista e gli dice: "Andiamo?" L'apprendista risponde: "Sì zio." Sono due anni lunghi. FML

erico - 11/12/2025 00:32

Oggi, sono seduto in metropolitana con la musica nelle orecchie. All'improvviso una ragazza si avvicina, si china e mi porge la guancia. Sorpreso, le do un bacio sulla guancia. Si raddrizza di colpo e mi dice: "Ma cosa stai facendo? Sto guardando la piantina della metro!". FML

cat_a_lunya - 14/12/2025 10:31

Oggi, mi occupo di un paziente che scopre di avere otto giorni di vita. Domani lascia il reparto. Questa sera, prima che se ne vada, gli dico: «Se non la rivedo prima della sua partenza... buona continuazione.» FML

Anonyme - 18/12/2025 11:31

Oggi, sono tre anni che ho venduto il mio appartamento. Da tre anni il fisco continua a chiedermi la tassa fondiaria e ogni anno aumenta anche la tassa sugli immobili sfitti, nonostante io invii sempre tutti i documenti di vendita, atto notarile compreso, e la richiesta di annullamento dell'imposta precedente. FML

Anonyme - 20/12/2025 13:31

Oggi, sono stata svegliata alle 5 del mattino dal nuovo animale domestico dei miei vicini: un gallo, che poi ha cominciato a cantare puntualmente ogni cinque minuti. Ho la fortuna di vivere in campagna? Nemmeno: abito in un quartiere degradato di una grande metropoli. FML

leleogere - 25/12/2025 07:31

Oggi, al lavoro dovevo fare una grossa cacca. Una collega mi implora di sbrigarmi e mi chiede perché non vada dietro a un albero. Le spiego che, essendo un uomo, ci sono cose che si possono fare solo in bagno. Errore: ora tutta la squadra pensa che mi stia masturbando in ufficio. FML

Anonyme - 12/01/2026 13:34

Oggi, mia moglie mi ha detto senza mezzi termini che invece di fare un "glow up" avevo fatto un "grosso up". FML

Hugo - 14/01/2026 15:31

Oggi, mia madre mi ha fatto credere che volesse fare un pisolino per beccarmi mentre fumavo. Ti sbagli, mamma, non fumo. Però, ogni tanto, mi masturbo. FML

Nicolas - 19/01/2026 08:31

Oggi, la mia fidanzata non sta bene da un po'. La sostengo in tutto ciò che fa: tiro fuori la carta di credito e non esito a pagare, perché voglio che stia meglio, che vada da uno psicologo, una terapeuta, un medico. La terapeuta arriva alla conclusione: devi essere indipendente e lasciare il tuo ragazzo. FML

Vive ma mère - 20/01/2026 00:31

Oggi, mia madre mi dà sempre la stessa spiegazione: «Credevo che ti avrebbe fatto piacere.» Davvero, mamma? Pensavi che mi sarebbe piaciuto essere costretta a ingozzarmi un bignè al cioccolato sotto la minaccia di botte, a 18 anni. FML

Ania13 - 24/01/2026 02:32

Oggi, mentre dormivo ancora, il mio cellulare ha iniziato a squillare. Ho risposto comunque, ma non c'era nessuno dall'altra parte. Dieci minuti dopo, stessa cosa. Alla terza volta ho cominciato ad arrabbiarmi nel letto. È stato allora che ho capito che si trattava della suoneria della sveglia. FML

Oggi, ho visto nello specchio il mio parrucchiere che mi sputava in testa mentre mi faceva lo shampoo per far ridere la sua collega. FML

Oggi, da mamma molto stanca, mi addormento con la mia piccola nel suo letto. Mi sveglio di soprassalto perché non ho lavato le cose di mia figlia che ha lezione di nuoto a scuola ogni mattina. Mentre lavo i vestiti alle 2:30 del mattino, mio marito mi dice: 'Domani è mercoledì.' E quindi? Ah sì… beh, torno a dormire. FML

Oggi, sono diventata mamma. Mamma di una bambina che mi ha inseguito per tutto il supermercato gridando: "Mammaaaaa!". FML

Oggi, ho ricevuto un messaggino dopo un colloquio per un nuovo lavoro. Stanno aspettando un po' prima di rispondermi, perché devono vedere un nuovo candidato in colloquio. Il nuovo candidato? Il mio collega, al quale mi ero confidato, ha deciso alla fine di candidarsi anche lui. FML

Oggi, e da due mesi, ogni volta che piove, salta la corrente e devo aspettare che smetta di piovere per rimetterla. Vivo in Normandia. FML

Oggi, sono andato a trovare un'amica in clinica per congratularmi con lei per il parto. Ero in adorazione davanti alla sua principessina fino a quando non mi ha svelato il nome, tenuto nascosto fino a quel momento. Sciuma. FML