Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 12/01/2026 19:31

Oggi, mio figlio di 14 anni ha pensato fosse divertente urlare nel bel mezzo del supermercato: «Ehi, mamma! È da tanto che non rubiamo!». FML

Anonyme - 18/01/2026 22:31

Oggi, mentre ballavo in modo piuttosto provocante, un ragazzo mi ha guardato con aria ammirata e mi ha detto: «Balli come un triangolo rettangolo.» Ehm... grazie. FML

Cynthia - 22/01/2026 07:31

Oggi, ho avuto un appuntamento combinato da un'amica. Il ragazzo era molto bello. Parlo troppo, esagero. A fine serata gli propongo di salire a bere un ultimo bicchiere da me. Mi guarda e dice semplicemente: "No, va bene così, buona serata". FML

ministère de la santé - 27/01/2026 18:31

Oggi, sono passate due settimane da quando la mia studentessa americana di scambio è arrivata a casa mia. Oggi ha fatto la sua prima doccia. FML

Anonyme - 29/01/2026 04:31

Oggi, appena sveglia, mi preparo una fetta di pane con la marmellata e, allo stesso tempo, do al mio gatto una bustina di cibo umido. Lecco il cucchiaio. FML

Anonyme - 17/08/2025 08:31

Oggi, sono stato via per un giorno: mia nonna è venuta a casa mia per occuparsi del mio cane. Ne ha approfittato per entrare nella mia stanza e buttare via l'unica foto che mi restava di una persona cara deceduta. Ovviamente la spazzatura era già stata ritirata, quindi non c'è modo di recuperarla. FML

cestlapeaulisse - 09/02/2026 16:32

Oggi, uno sconosciuto ha cercato di rubarmi la borsa. Per riflesso gli ho urlato: "Ma lo sai quanto ti può costare derubare un poliziotto? Mani in alto!" Non so quale dei due sia sembrato più stupido: il ladro, quando si è messo le mani sulla testa, o io, che non sono una poliziotta. FML

rawman - 11/02/2026 16:32

Oggi, come sempre, il mio olfatto mi tradisce. Sentendo l'irresistibile profumo di un cornetto al cioccolato appena sfornato, mi dirigo in cucina e respiro a pieni polmoni. Mio figlio aveva appena vomitato nel corridoio gli avanzi della tartiflette di ieri. FML

Lison - 10/09/2025 02:31

Oggi, ho ricevuto delle avances. Potrebbe farmi piacere, ma sono già in coppia (informazione già nota), lui ha l'età di mio padre e mi rimorchia pesantemente davanti a sua figlia e alla sua compagna. FML

laureeeeeeeeee - 05/03/2026 19:32

Oggi, per la festa della mamma, mio figlio mi ha regalato un libro intitolato "Come diventare una supermamma". FML

Celoux - 13/03/2026 21:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha trovato un nuovo soprannome: 'la mia perla'. Tutta felice, gli chiedo perché. 'Beh, perché ti infilo'. FML

Finchon - 22/09/2025 12:31

Oggi, ho provato i Powerisers (stivali elastici con molle che ti trasformano in un canguro urbano). È fantastico, sorpassi tutti con quelli! Sorpassi i pedoni, i pattinatori, anche le biciclette, ma non la fila al pronto soccorso con il mio polso e le ginocchia sbucciate. FML

Anonyme - 20/03/2026 02:31

Oggi, non so per quale misteriosa ragione mio padre non reagisce quando un membro della sua famiglia si comporta in modo scortese o offensivo nei miei confronti. Invece, si scaglia vigorosamente contro di me quando cerco di difendermi. Arriva perfino a insultarmi se gli dico che sua cognata non ha alcuna educazione. FML

parcequejesscone - 28/09/2025 15:31

Oggi, durante la lezione di matematica, vedo una compagna dall'altra parte dell'aula che sta mandando dei messaggi. Per scherzo, decido di scriverle: «Ti beccano!» Mi hanno sequestrato il cellulare quando è suonato il segnale di avvenuta consegna. FML

Stan - 08/11/2025 08:31

Oggi, mentre facevo la doccia mi sono chinato per spalmarci il gel doccia sulle gambe, poi mi sono rialzato di scatto. Il problema? La finestra era aperta e me ne ero dimenticato. Ho sbattuto la testa e il sangue mi usciva a fiotti. Ho dovuto andare in ospedale a farmi ricucire. FML

Anonyme - 10/11/2025 08:31

Oggi, prima di un ricovero di due giorni, mia suocera si lamenta che morirà senza vedere il suo figlio unico sposarsi. Per rassicurarla le annunciamo il nostro fidanzamento. Lei se la prende e sostiene che non avevamo intenzione di invitarla, che l'abbiamo avvisata all'ultimo minuto, e rifiuta di venire. FML

Anonyme - 12/11/2025 08:31

Oggi, dopo aver superato il concorso pubblico e dopo dieci anni di esperienza nello stesso ruolo, mi ritrovo retrocesso a stagista nel mio stesso posto. FML

gastro - 15/11/2025 00:31

Oggi, faccio notare alla fornaia che maneggiare i soldi e poi i cornetti senza guanti non è molto igienico. Lei mi risponde: «Se sapeste quante volte li faccio cadere...». FML

Anonyme - 19/11/2025 18:31

Oggi, per il nostro primo anno insieme siamo andati a cena al ristorante con il mio ragazzo. Alla fine, prima di andarcene, mi ha detto: «Beh, questo è stato il nostro ultimo ristorante insieme. Ti auguro buona fortuna per il futuro.» Siamo partiti ciascuno per la propria strada. FML

Eli - 22/11/2025 10:31

Oggi, sono andata a ritirare il pacco contenente il regalo per l'addio al nubilato di un'amica. È la prima volta che uno dei miei pacchi arriva squarciato, e doveva capitare proprio a quello che conteneva un dildo XXL. Vado sempre a ritirare i pacchi lì e abito proprio lì vicino. FML

lolo - 05/12/2025 03:31

Oggi, sto aspettando un pacco spedito con il corriere. Per passare il tempo controllo il tracciamento su Internet. Aspetto, poi alle 14:00: "La consegna del tuo pacco è stata rimandata per accesso impossibile o condizioni meteorologiche avverse." Infatti, sta piovendo a Genova. FML

credibilité zéro - 06/12/2025 12:31

Oggi, mio figlio di 15 anni è stato messo in punizione. Per punirlo gli ho affidato tutte le faccende di casa, compresa la pulizia dei vetri, avvisandolo di farle bene altrimenti ci sarebbero state conseguenze. Le ha fatte così bene che sono andato a sbattere contro la vetrata. Davanti a lui. FML

monpereceradin - 04/01/2026 19:31

Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

Grigri109 - 18/01/2026 23:31

Oggi, mio fratello si è rotto il naso mentre cercava di leccare l'interno del barattolo di Nutella. FML

POILUUE - 19/01/2026 15:31

Oggi, ho intasato il lavandino del bagno mentre mi radevo le gambe. FML

lonesone cowgirl - 22/01/2026 08:31

Oggi, provo a far capire al mio ragazzo che non è molto presente e che mi sento sola. Lui mi risponde: "Sì, è un problema che avete spesso voi donne. Pare che un animale domestico aiuti." FML

Anonyme - 31/01/2026 21:31

Oggi, un'amica mi chiama in lacrime dicendo cose angoscianti come 'Ho fatto una cosa orribile, voglio morire.' Per dieci minuti cerco di rassicurarla e di capire la causa del suo stato. Alla fine mi confessa: ha avuto un rapporto sessuale intenso con un tipo 'troppo brutto'. FML

Anonyme - 16/08/2025 00:31

Oggi, porto in macchina per 500 km l'adolescente di un amico. Mi dice subito che si annoia. Io dico: "Strano, alla tua età non mi annoiavo mai." Lui: "È normale, le auto non esistevano." Io, divertita: "Ah sì? E come andavo a scuola?" Lui: "A cavallo." Era serio. Ho 48 anni. FML

Anonyme - 16/08/2025 16:31

Oggi, mentre lavoro in discoteca, il mio migliore amico è venuto come cliente per sostenermi e aspettarmi all'uscita. La mia ex, con cui stavo da una settimana, era lì anche lei. Sono usciti insieme e sono andati a casa sua, senza di me. FML

Wtf - 17/08/2025 09:31

Oggi, al parco, un bambino fa continui andirivieni tra una panchina e me per offrirmi caramelle. Dopo un po' vado dalla sua mamma per avvertirla. È lì che mi accorgo che il bambino mi sta offrendo tutte le caramelle che il suo cane ha leccato e poi rifiuta di mangiare. FML

Oggi, ho avuto la sfortuna di voler mettere mano alle provviste che mia moglie aveva preparato per le nostre vacanze. Un mostro si è scagliato su di me, conficcandomi una forchetta nella coscia. Mia figlia, cinque anni: "Volevo fare come Dame Séli in Kaamelott." FML

Oggi, cambio macchina. Da una 205 GR a una 205 GRD (notate la D!). La vedete arrivare? Eh sì, proprio così: pieno di benzina invece di gasolio. Traino, officina, svuotamento del serbatoio: 250 euro. Il meccanico mi ha gentilmente regalato l'etichetta Gasolio per il tappo del serbatoio. FML

Oggi, rimango bloccato in ascensore con lo zio della mia fidanzata e una giovane donna. Lei è claustrofobica e scoppia in lacrime. Per tranquillizzarla le parlo e lei mi abbraccia a lungo per consolarsi. Tornati a casa, lo zio racconta la scena davanti a tutta la famiglia. La mia fidanzata non mi parla più. FML

Oggi, in macchina il conducente mi dice: «Guarda, c'è Patrick Juvet». Pensando fosse uno scherzo, inizio a cantare «Dove sono le donne» con una voce ridicola. Accanto a noi un uomo ride di gusto. Era davvero Patrick Juvet. FML

Oggi mi sono rimessa col mio ex dopo che mi ha tartassato per giorni insistendo che era cambiato. Dormo da lui e vedo sul suo comodino un libro dal titolo: “Come utilizzare il potere della persuasione.” Direi che come libro ha funzionato! VDM

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Oggi, il momento più soddisfacente della mia giornata è stato accorgermi che i miei gatti avevano formato dei bei grumi di pipì nella lettiera agglomerante anziché le fastidiose pozze da pulire. FML