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Da Anonyme - 31/03/2025 02:16

Oggi, sto preparando i nuovi costumi per il carnevale della scuola dei miei ragazzi domani. Sono contenta perché l'anno scorso erano troppo piccoli e quindi erano gli unici senza costumi. Sono le 15:50, li sto preparando quando sento un odore. Il gatto ci aveva fatto la pipì sopra. FML

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Da oups - 11/06/2025 07:32

Oggi, ho perso il mio cellulare. Per provare a ritrovarlo, lo chiamo. Una voce sconosciuta risponde. Convinto che sia il ladro, lo insulto in tutti i modi. La persona all'altro capo del filo mi dice di aver trovato il mio cellulare e che non aveva cattive intenzioni... fino a quando l'ho insultato. FML

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Da serialloser - 31/03/2025 06:48

Oggi, la mia ragazza mi ha dato lezioni di seduzione per farmi sentire più a mio agio con le ragazze una volta che mi avrà lasciato. FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 15:32

Oggi, il mio grande piccolino mi ha detto che preferisce uscire con suo padre a vedere amici che non vede da tanto, piuttosto che andare al parco con la sua sorellina e me. Ha 4 anni e già pensa a fare festa. FML

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Da benur - 31/03/2025 10:48

Oggi, in un supermercato, compro uno straccio per pavimenti, un secchio e uno scopino per il WC. Mentre mi dirigo verso le casse, una cliente mi aggredisce perché uno scaffale è troppo sporco, e "è inqualificabile che venga pagato per non fare nulla". FML

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Da Anonyme - 11/06/2025 23:32

Oggi, mentre ero in ufficio, mio marito mi ha chiamato per avvisarmi che ci lasciava, me e i bambini. Alla domanda: 'Ma dove sei?' mi ha risposto: 'All'aeroporto, imbarco tra un'ora, ma volevo avvisarti per rispetto.' FML

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Da BabyDoll - 31/03/2025 15:16

Oggi, dormo a casa del mio ragazzo e passiamo una notte pazzesca. Al mio risveglio, girata su un fianco, la mia prima visione è sua madre, seduta su una sedia di fronte al letto, che ci guarda. Non so da quanto tempo è lì e ho paura. FML

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Da rerebelle - 12/06/2025 07:32

Oggi, ho chiesto un'informazione a un dipendente. Poiché non riguardava il suo reparto, mi ha indicato una persona dicendomi di chiedere al suo collega. Non era il suo collega, ma un cliente che indossava una giacca simile alla loro. FML

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Da lookiooz - 31/03/2025 19:32

Oggi, una cliente mi chiede se abbiamo dei telefoni QQQQ. Le chiedo di spiegarsi meglio perché non conosco questo modello. Dopo 5 minuti, finalmente capisco che voleva un telefono 4G. FML

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Da Zut - 12/06/2025 16:00

Oggi, da single, trovo una cameriera molto carina e decido di dirglielo perché, dopo tutto, posso sempre tentare la fortuna. La sua risposta: "Sì, grazie, anche il mio ragazzo mi trova carina". FML

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Da Emanonyme - 31/03/2025 23:32

Oggi, iscritta da un mese alla scuola guida, ho superato con successo la prova teorica simulata. Ora devo aspettare due mesi per sostenere l'esame ufficiale. Il motivo? "Sei stata troppo veloce e la prefettura non ha avuto il tempo di convalidare il tuo dossier." FML

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Da Anonyme - 13/06/2025 00:00

Oggi, c'è bel tempo e fa caldo. Nel parco fiorito regna la spensieratezza. Ci sono molte persone sui prati che ridono, giocano, mangiano e bevono. Poi ci sono io, inseguito da un cigno per nulla contento. FML

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Da PapaPoule152 - 01/04/2025 03:32

Oggi, mio figlio nota la categoria d'età 0+ sull'app Disney. "Allora, anche un bambino nella pancia della sua mamma potrebbe vedere il film? Ma no sono sciocco, non potrebbe guardare. Come faremmo a far entrare l'iPad?" Per me e l'immagine mentale che il mio stupido figlio mi ha messo in testa, FML

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Da LaFourmis - 13/06/2025 08:00

Oggi, ho avuto l'occasione eccezionale di bere del vino bianco Château d'Yquem (minimo 380 € la bottiglia). Ho rovesciato il mio bicchiere. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 07:32

Oggi, mia madre mi ha sgridato perché ho osato dire al nostro gatto che è brutto. FML

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Da Droopy97 - 13/06/2025 16:00

Oggi, hanno forzato la mia macchina per la terza volta in un anno. La prima volta, si sono presi l'antenna della radio; la seconda volta, la lampadina della luce interna; la terza volta: niente, nemmeno un CD. Oltre alle portiere piegate da entrambi i lati che prendono acqua, ne deduco che i miei gusti musicali fanno schifo. FML

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Da cocu75 - 01/04/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza mi ha lasciato via e-mail. Ma attenzione, non con una e-mail qualsiasi, con una e-mail di gruppo. A me e a MarioRoma, FML

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Da Anonyme - 14/06/2025 00:32

Oggi, il giorno del nostro sesto mese insieme, ho scoperto che il mio ragazzo stava cercando una "relazione seria" su un sito di incontri. La sua foto? Una che aveva scattato davanti a me mentre ero fuori campo. FML

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Da Heude - 01/04/2025 15:32

Oggi, volevo fare felice il mio gatto comprandogli un topo di peluche. Il problema è stata la reazione di mio marito quando l'ha visto. Ha passato cinque minuti a colpire il povero giocattolo, pensando che fosse vivo, urlando: 'Muori, bestiaccia, muori!' FML

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Da Untourchezlesglandus - 14/06/2025 08:32

Oggi, inizio un doppio corso di laurea in due università diverse, una in presenza e una a distanza. Ho bisogno di un ultimo documento per completare la mia iscrizione all'università a distanza. Entrambe le segreterie si rifiutano di firmare il modulo finché l'altra non l'avrà firmato prima. FML

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Da Anonyme - 01/04/2025 19:32

Oggi, come da diversi giorni, vengo svegliato più volte per notte da un rumore assordante. Vicini maleducati? Festaioli? Il baccano notturno? No. Quello che mi sveglia di soprassalto sono le mie stesse flatulenze. FML

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Da Arielle - 14/06/2025 17:00

Oggi, come medico d'emergenza, ricevo un bambino che ha accidentalmente ingoiato del detersivo. Il mio collega, invece, deve visitare la madre del bambino. Accortasi della sciocchezza del figlio, ha deciso di berne un bicchiere anche lei, volontariamente, solo per capire se fosse davvero così tossico. FML

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Da papapasgonflé - 01/04/2025 23:32

Oggi, sono arrivato davanti al bagno nello stesso momento di mio figlio di sette anni. Entrambi in mutande e mezzi addormentati. Gli chiedo se deve proprio andare subito. Mi guarda lì dove deve e mi dice: "Vai prima tu, sei piatto. Io devo aspettare che si sgonfi." FML

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Da Anonyme - 15/06/2025 01:00

Oggi ho scoperto che il mio ragazzo mi tradiva frugando nel suo telefono. Lui, ignaro di tutto, si è tranquillamente piazzato nel mio letto fin da stamattina. Mi sono resa conto solo quando si è alzato che aveva fatto la pipì nel mio letto. Ha 27 anni. FML

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Da Avocado - 02/04/2025 03:32

Oggi, mi sono reso conto che non riordino e non pulisco abbastanza spesso la mia stanza. Come? Grazie a mio padre, che mi ha detto che domani pioverà perché ho passato l'aspirapolvere in camera mia. FML

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Da sproutch - 15/06/2025 09:00

Oggi, un consiglio: Controlla sempre che la nuova coinquilina che ti fa impazzire sia effettivamente uscita prima di evacuare il frutto di una gastroenterite con la porta aperta. FML

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Da tueurauvolant - 02/04/2025 07:32

Oggi, per ringraziarmi della mia fedeltà come miglior cliente dell'anno, il mio istruttore di scuola guida mi ha offerto la mia centesima ora di guida. FML

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Da brocolee - 15/06/2025 17:00

Oggi, quando ho chiesto alla mia madre ospitante negli Stati Uniti se capiva bene quello che dicevo, mi ha risposto con naturalezza: 'In fondo al corridoio a destra'. FML

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Da Joey - 02/04/2025 11:32

Oggi, stavo prendendo in giro mio figlio di 12 anni che non sembrava apprezzare, così gli ho detto: 'Oh dai, non hai senso dell'umorismo!' Lui mi ha risposto prontamente: 'Io non ho senso dell'umorismo ma io ho un padre.' Non ho mai conosciuto mio padre. FML

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Da anya - 16/06/2025 01:00

Oggi, ho finalmente ricevuto una proposta di lavoro via e-mail. Due giorni come cassiera, meglio di niente. Peccato che l'agenzia interinale mi scriva alle 16 di giovedì per il giorno dopo e quello successivo, come se i candidati non avessero una vita. FML

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Oggi, non parlando una parola d'inglese, ho chiesto alla mia migliore amica di scrivermi un bel messaggio in inglese da mandare alla mia ragazza. Lei ha scritto: "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." E io, da imbranato, ho cliccato su "Invia". FML

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Oggi, ho incontrato l'uomo della mia vita. Noi ci sposiamo. Lui, tra tre settimane. Io, tra due mesi. FML

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Oggi, ho scoperto il vero significato dell'espressione 'andare alle stelle' grazie al mio ragazzo, che, nel tentativo di cambiare posizione durante l'atto, mi ha fatto volare fuori dal letto. FML

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Oggi, mio figlio di 7 anni ha provato il mio rasoio usa e getta... Sulla sua lingua. FML

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Oggi, come ogni giorno, il laboratorio è in pieno fermento. Chiamo il mio prossimo paziente per il prelievo del sangue; lui entra e si sistema sulla poltrona. Per riflesso, gli chiedo quale braccio preferisce. Mi risponde: "Non hai davvero molta scelta." Mi giro: aveva perso il braccio destro. FML

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Oggi, ho accolto una ragazza di 16 anni nel mio salone d'estetica. Mi ha chiesto di fare una ceretta integrale per il bikini e ho voluto sapere se la madre fosse d'accordo. La sua risposta: "È il mio fidanzato a beneficiarne, non mia madre." FML

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