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Da stella - 01/11/2025 16:31

Oggi, grande momento di complicità con mio figlio di quattro anni. Gli propongo che ci raccontiamo dei piccoli segreti. Inizio io e gli sussurro che presto avrò un bambino. Lui mi risponde sottovoce: «Ho fatto una puzzetta.» FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Killionaire - 02/11/2025 09:32

Oggi, mentre facevo la spesa, ho visto una persona di bassa statura che faticava a raggiungere un prodotto in alto. La mia voglia di aiutarla si è sabotata da sola quando ho aperto la bocca: «Posso darle un colpo di nano?». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da K-algèbre-style - 05/05/2026 13:32

Oggi, studentessa al secondo anno della preparazione in matematica, la mia unica vera gioia della giornata è stata quando mio padre mi ha comprato dei quaderni, «come li vuoi tu, con le righe di un altro colore». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Haraak - 06/01/2026 05:31

Oggi, problema con l'auto, quindi sono andato in officina. Bobina e cavi d'accensione da sostituire. Niente macchina fino a giovedì, proprio il giorno in cui avevo l'appuntamento per cambiare ammortizzatori e freni. Le due riparazioni mi costeranno 2100€. Per le mie finanze di inizio anno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 07/02/2026 03:31

Oggi, mia sorellina mi sveglia nel mezzo della notte perché sente delle urla in salotto. Per rassicurarla che non si tratta di un ladro e che va tutto bene, scendiamo. Va tutto bene: non è un ladro. Ci sono solo papà e mamma, molto impegnati. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da sam666 - 17/02/2026 20:31

Oggi, dopo venti minuti passati a cercare, ho chiesto alla mia ragazza se sapeva dove fossero le mie chiavi della macchina. Mi ha suggerito: «Hai guardato sotto il gatto?» Ah sì, in effetti, erano proprio sotto il gatto. FML

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Da Monalisa6790 - 17/03/2026 11:32

Oggi, dopo avermi chiamata, mia suocera ha chiamato mia mamma per avere conferma del luogo della nostra riunione di famiglia che le avevo appena dato, perché 'voleva la conferma di un adulto'. Ho 53 anni. Per la mia maturità e la mia credibilità. FML

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Da Anonyme - 03/10/2025 10:31

Oggi, vado a far riparare la mia bici. Il riparatore la sistema: raddrizza il cerchione, stringe i freni e tutte le viti e ingrassa la catena. Al ritorno la lascio in uno stallo per biciclette in strada per una commissione veloce. L'ho ritrovata tutta accartocciata: deve averla travolta un'auto, che poi è scappata. FML

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Da Anonyme - 19/10/2025 09:31

Oggi, da poco in una nuova convivenza con un'amica, ho bussato per abitudine alla porta dell'appartamento. Al momento di aprire la porta ho sentito: "NO! Aspetta!" Ho aspettato qualche minuto, poi la mia coinquilina mi ha aperto dicendo: "Scusa, mi stavo masturbando, non riuscivo a fermarmi, era troppo bello." FML

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Da Et 6 en apparence. - 20/10/2025 17:31

Oggi, ho trovato nei vecchi scatoloni di mio marito un libro dei conti. Beh, era quello che c'era scritto sopra. In realtà è un sistema di voti per tutte le sue conquiste, me compresa. Mi ha dato 2 per l'intelligenza, 8 per il fisico e 10/10 per la fellazione. FML

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Da Jean Bafouille - 26/10/2025 16:31

Oggi, la mia ragazza è così colta che devo ricorrere a frasi di stallo come: «Non posso permettermi di esprimere un giudizio affrettato» e «Ci vorrebbe un terzo punto di vista per confermare quanto detto» per avere il tempo di cercare su Google. FML

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Da Anonyme - 04/05/2026 06:31

Oggi, il mio cuginetto di tre anni si è avvicinato a mia nonna e le ha detto: "Nonna, se sei tutta rugosa è perché fai troppi bagni?". FML

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Da FastAndFurious - 07/05/2026 16:32

Oggi, mi è arrivata una multa perché un autovelox fisso mi ha rilevato due settimane fa. C'è scritto che andavo a 394 km/h invece di 70. FML

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Da soso1007 - 11/05/2026 01:31

Oggi, sono sei mesi che mia figlia sa camminare e ormai ho l'abitudine di mettere la mano sulla sua testa ogni volta che si rialza vicino a un mobile, per evitare che si sbatta la testa. Ne sono talmente abituato che l'ho fatto con il mio capo quando si è chinato per raccogliere la penna durante una riunione. FML

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Da Lansmir - 19/06/2026 09:32

Oggi, per fermare una rissa, ho pronunciato una frase che pensavo non avrei mai detto: «Lascia subito quella carota e posala delicatamente a terra!» Sono insegnante alla scuola dell'infanzia. FML

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Da elemix - 24/06/2026 19:31

Oggi, ho deciso di fare uno scherzo al mio capo cancellando i file dal server. Pensavo di poter annullare l'operazione. Sono scoppiato a ridere vedendo la sua faccia quando ha trovato il server vuoto, ma ho riso molto meno quando mi ha licenziato perché Ctrl+Z non funzionava. FML

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Da yassir - 08/01/2026 23:31

Oggi, ho bocciato l'esame della patente. Niente di straordinario, certo, se non che nel paese da cui vengo ero istruttore di scuola guida. FML

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Da Failold - 10/08/2025 00:31

Oggi, faccio vedere la mia stanza al mio ragazzo. Lui trova la decorazione 'estremamente antiquata'. Mi offendo e gli faccio notare che la mia scrivania è moderna. Lui mi risponde: 'La scrivania? Con la mappa dell'Europa che riporta ancora la Jugoslavia.' FML

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Da Anonyme - 12/08/2025 17:31

Oggi, quasi due settimane dopo un primo appuntamento che era andato davvero bene, ho finalmente ricevuto notizie dal ragazzo che non si faceva più sentire. Dice di avere problemi personali. È il terzo che mi rifila questa scusa dopo un appuntamento. Dovrei preoccuparmi. FML

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Da shy - 20/08/2025 22:31

Oggi, la cassiera che stava passando i miei articoli alla cassa si è messa a piangere mentre scansionava la mia confezione di preservativi. FML

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Da free28 - 06/04/2026 20:31

Oggi, ho vent'anni e mi sono sentito vecchio per la prima volta quando ho chiesto a un bambino di cinque anni che accudivo se voleva guardare la videocassetta del Re Leone. La sua risposta: "Cos'è una videocassetta?". FML

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Da Anonyme - 21/10/2025 10:31

Oggi, al supermercato ho potuto "prendere dalla cassa". Le unghie finte della giovane cassiera erano così lunghe che non riusciva a prendere le monete per darmi il resto. Alla fine mi ha chiesto di prendere da solo i miei spiccioli dal cassetto della cassa. FML

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Da Idjy - 20/04/2026 05:32

Oggi, mio padre, che non vedevo da quattro mesi perché mi aveva proibito di contattarlo, si presenta a casa mia. Dopo un'ora di chiacchiere mi confessa che sta valutando se trasferirsi nel mio stesso palazzo per ritagliarsi un pezzetto della mia casa. Non mi ha chiesto se ero d'accordo. FML

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Da blablabla - 21/04/2026 13:31

Oggi, la mia ragazza, che diceva di non sentirsi bene, decide di non venire alla serata che avevamo programmato. Ci vado quindi da solo e rientro prima del previsto. L'ho trovata in perfetta forma, davanti alla TV, con una birra in mano, a tifare e insultare i giocatori della partita di calcio che seguiva con passione. FML

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Da Anonyme - 26/04/2026 05:32

Oggi, uscendo dalla doccia, sono scivolato e mi sono spaccato il culo sul bordo della vasca. Ho un male pazzesco al culo, e non avrei mai immaginato quante volte ci si debba sedere in una giornata. FML

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Da Anonyme - 10/11/2025 11:31

Oggi, proprio nel bel mezzo di un esame ho iniziato a rosicchiarmi le unghie, cosa abituale per me quando sono sotto stress. Ma devo dire che il pezzo di dente che si è staccato insieme all'unghia mi ha un po' sorpreso. FML

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Da paspossible... - 17/05/2026 19:31

Oggi, a dieta, la mia ragazza è diventata verde dalla rabbia perché non riusciva a trovare il numero delle calorie sulla sua bottiglia di Evian. FML

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Da Noisou31 - 12/12/2025 18:31

Oggi, sono tornata a lezione da due settimane. Ho capito perché ho bruciato tutte le mie possibilità con i ragazzi del mio corso. Come ho fatto? Alla domanda 'Che sport fai?', ho risposto: 'Rugby, e tu?'. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da mafille - 29/08/2025 20:31

Oggi, quando ho accompagnato mia figlia di sei anni a scuola, un bambino si è avvicinato a lei e le ho chiesto come si chiamasse. Mia figlia ha risposto: Oh, non farci caso, non è niente, è solo il mio schiavo, viene a portarmi lo zaino. A stasera, mamma. FML

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Oggi, ho scoperto che la mia ex ha trovato un lavoro menzionando nella sua lettera di candidatura che la raccomandavo per quel posto. Ha ottenuto il lavoro per cui stavo facendo domanda. FML

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Oggi, eravamo al ristorante a discutere di problemi familiari quando uno sconosciuto è uscito dal bagno, ha preso una sedia e si è seduto al nostro tavolo. "Adoro ascoltare le conversazioni degli altri... posso unirmi?" Ho detto di no. Non ha capito che si può dire di no. FML

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Oggi, ho difficoltà a realizzare un grafico su Excel. Chiedo quindi a un collega, pensando che mi aiuterà restando alla sua scrivania. Invece si alza, viene da me e guarda il grafico in questione: era l'andamento del mio peso. FML

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Oggi, scopro una recensione su Google in cui il cliente descrive l'addetta che lo ha servito: "Rossa, un po' robusta." Ho perso 8 kg da gennaio (è stata una lunga battaglia) e sono l'unica rossa al lavoro. Non era necessario precisare anche la mia corporatura. FML

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Oggi, ho notato un cambiamento nel comportamento del mio vicino. Prima teneva la TV a tutto volume tutta la notte e non mi lasciava dormire. Posso confermare che finalmente ha smesso. Ora, però, la notte lui e la sua nuova ragazza sbattono il letto contro il muro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Oggi, mi batto per far capire ad alcune persone che, in francese, al di fuori della scuola e del sistema giudiziario, si scrive prima il nome e poi il cognome. Mi hanno spiegato con fare paternalista che questo non è vero. Ho dovuto precisare che anche CHIRAC Jacques la pensava come me. FML

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