Le vostre storie di vita quotidiana

savonnette - 05/04/2025 10:32

Oggi, il ragazzo con cui parlo su Facebook ha battuto il record per la doccia più lunga. Infatti, è da una settimana che mi ha scritto: 'Vado a farmi una doccia, ci sentiamo quando torno.' FML

Théo - 21/06/2025 22:32

Oggi sono andato alla fiera della mia città. Con degli amici abbiamo confrontato la nostra forza su un punching ball. I miei amici hanno ottenuto punteggi di 10.000 in media. Io ho ottenuto 3.200 e mi sono rotto un braccio. Sono finito al pronto soccorso. FML

- 20/02/2025 23:32

Oggi, a Edimburgo, c'era una folla davanti al nostro hotel. Ho chiesto alle persone cosa aspettassero e mi hanno risposto "Yellowstone". Non conoscendo il gruppo, me ne sono andato e, più tardi, ho scoperto che avevo mancato i Rolling Stones a meno di 100 metri, a causa dell'accento scozzese. FML

ange - 05/04/2025 14:32

Oggi, tornando a casa da una serata, vengo fermata dai carabinieri: 'Signorina, ha visto come si è comportata sulla strada? O ha bevuto, o è stanca, o non sa guidare.' Non avevo bevuto e stavo benissimo. FML

chadauxvdm - 22/06/2025 06:32

Oggi, sono due settimane che combatto con l'assistenza clienti dell'IKEA perché vengano a ritirare il mio ordine. Sei interlocutori, tre giorni ad aspettare dalle 8 alle 19, e zero trasportatori. Secondo loro, l'articolo è a casa mia, su un camion, e in un'altra dimensione. Adoro la fantascienza. FML

JustineAmt - 21/02/2025 03:32

Oggi, ho preparato un couscous per il pranzo di mio figlio a casa della sua tata. Ho preso due contenitori identici, uno per il suo pasto e l'altro per l'eccesso di semola. Solo che, scoprendo il piatto nella scatola la sera, ho capito che aveva mangiato solo semola. FML

Tupus - 05/04/2025 18:32

Oggi, durante la lezione, siamo costretti a lasciare l'aula in preda al panico e a chiamare un addetto alla manutenzione a causa di un rumore sospetto proveniente dal termosifone vicino a me. Ho scoperto più tardi che era il rumore del mio deodorante spray che si stava svuotando nella mia borsa. FML

Eroiiin - 22/06/2025 14:32

Oggi, sono passato in panetteria e la panettiera mi ha detto che ha visto la mia fidanzata tra le braccia di suo fratello. Lei non ha un fratello. FML

Marielle Bouville - 21/02/2025 07:32

Oggi, il mio bambino, che sto allattando, ha smesso di succhiare, ha tossito, ha ripreso ad allattare, si è fermato, ha tossito e... mi ha vomitato addosso. FML

Mlp_V - 05/04/2025 22:32

Oggi, ho perso il mio portafoglio con i miei documenti e quello che mi restava per finire il mese. L'ho ritrovato nella mia cassetta della posta, accompagnato da: 'Come potrà constatare, ho tenuto i suoi soldi. Mi dispiace ma capirà, i tempi sono duri.' FML

Anonyme - 22/06/2025 22:32

Oggi, stavo pulendo le finestre e indossavo gli occhiali. Vedendo che erano sporchi, ho avuto la brillante idea di pulirli con l'aceto bianco. Efficace per rimuovere le macchie senza lasciare aloni, ma molto meno per fermare le lacrime che scorrevano e il bruciore alla gola. FML

Koga - 21/02/2025 11:32

Oggi, dopo nove anni di convivenza, tre anni di matrimonio e due figli, mia moglie mi annuncia di avere un amante. Ma siccome detto amante non sa bene chi scegliere tra mia moglie e la sua, neanche lei sa bene cosa fare. Quindi, io non mi resta che stare zitto. FML

Julien - 06/04/2025 02:32

Oggi, sto parlando con una ragazza che voglio corteggiare. Lei mi dice che non ha i soldi per pagare il bus. Tiro fuori un biglietto dalla tasca e glielo do. Una volta a casa, cerco la banconota da 100€ che era nella mia tasca. Non c'è più. FML

Cam - 23/06/2025 06:32

Oggi, normalmente da sola nella mia camera d'albergo e ancora addormentata, un rumore mi sveglia: una bestia? Meglio: un uomo in mutande che urina nel mio bagno. Spaventata, gli chiedo cosa ci faccia lì. La sua risposta: "Taci!" E se ne va. FML

saucisson'b - 21/02/2025 15:32

Oggi, ho incontrato per la prima volta la sorella della mia fidanzata. Ha quattordici anni e mi supera di gran lunga. Mentre mi prendo gioco in modo scherzoso della mia fidanzata, che in spiaggia ho soprannominato Biancaneve, la sorellina mi ha risposto: "Non funziona, lei ha solo un nano". FML

mimo - 06/04/2025 06:32

Oggi, ho mangiato a casa di un'amica. Suo figlio di 5 anni è a tavola con noi, mi guarda e mi dice dolcemente: "Sei brutta!" Quando la mia amica torna, le racconto la scena, lei lo sgrida brevemente e lì il bambino inizia a piangere urlando: "Ma non è bella!!!!" FML

Mademoiselle - 23/06/2025 14:32

Oggi, visita dei miei genitori. Incontriamo il padrone di casa, che abita proprio sotto di me. I miei genitori gli chiedono se sono una buona inquilina. Lui risponde di sì, esemplare, tranne per i gemiti e gli scricchiolii del letto a tarda notte, troppo intensi per i suoi gusti. FML

globecocu - 21/02/2025 19:32

Oggi, lavorando per una prestigiosa azienda, decido di lasciare tutto per raggiungere il mio ragazzo in Colombia. Desiderando fargli una sorpresa, arrivo al suo appartamento. Il suo coinquilino mi apre la porta e mi dice: "Non abita più qui, è andato a vivere con la sua ragazza in Cile.". FML

Tebé - 06/04/2025 10:32

Oggi, avevo lasciato la mia giacca nella macchina di un amico durante una lezione di due ore. Al ritorno dalla lezione, vediamo che il finestrino posteriore è rotto e che mancano la mia giacca da 350 euro e le mie chiavi di casa. I miei genitori non ci sono questa settimana. FML

AnneSo - 23/06/2025 23:00

Oggi, alla cassa di un supermercato affollato, mia figlia di 5 anni mi chiede molto seriamente riguardo a una donna piuttosto robusta proprio davanti a noi: "Perché la signora ha delle pieghe sulla schiena e non davanti come te, mamma?". FML

Zaz - 21/02/2025 23:32

Oggi, mentre mio marito faceva il pieno, osservavo con tenerezza una mamma con il suo bimbo sulle ginocchia nell'auto accanto. Improvvisamente, ha infilato il dito nel naso del bambino, estraendo una grossa crotte di muco che ha poi mangiato. FML

info - 06/04/2025 14:32

Oggi, lavoro come informatico su una helpline e ricevo una chiamata: 'Signore, solo per essere sicuro, se metto il gabbiano nella casella, significa che non dovrò ridigitare la mia password?' Un minuto di riflessione... Ah OK... Gabbiano nella casella = spuntare la casella. FML

et merde - 24/06/2025 07:00

Oggi, sono divorziata. Mi ero sposata senza aver conosciuto un altro uomo e ero convinta che la nostra vita sessuale fosse banale e routinaria. Dopo molte esperienze sessuali dopo il mio divorzio, sono giunta alla conclusione che il mio ex marito era un’esperienza fenomenale. FML

Aïe - 22/02/2025 03:32

Oggi, sono tornato a casa a piedi sotto la pioggia. Ho incontrato un tipo che ha avuto il buon riflesso di sollevare il suo ombrello per farmi passare. Evidentemente non aveva calcolato che sono alto 2,04 m. Così sono arrivato a casa fradicio e con un occhio solo. FML

Anonyme - 06/04/2025 18:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha teneramente abbracciata chiamandomi il suo "piccolo pezzetto di ciccia". FML

Anonyme - 24/06/2025 15:00

Oggi, i trasporti sono talmente perturbati e affollati che non sono sicuro che il sudore sulla mia camicia sia il mio. FML

lololololo - 22/02/2025 07:32

Oggi, cena dai suoceri. Il mio uomo ha ruttato a tavola e si è fatto richiamare da sua madre, che gli ha detto di essere decisamente maleducato. Il mio primo istinto è stato di fargli notare che, dopotutto, è lei che lo ha educato. FML

Sam - 06/04/2025 22:32

Oggi, dopo una serata ben innaffiata, porto la mia conquista a casa. Arrivando nell'atrio del palazzo, mi accorgo che l'ascensore è guasto. 'Non fa niente, saliamo a piedi.' 'Ma abiti a quale piano?' 'Al decimo.' 'OK, buona serata!' FML

Jessica - 24/06/2025 23:32

Oggi, torno da un viaggio di lavoro di tre mesi e vado a riprendere il mio cucciolo dai miei vicini e le loro due bambine che hanno gentilmente accettato di prendersene cura. È diventato obeso e ora risponde solo al dolce nome di "Cacca". FML

Capoté - 22/02/2025 11:32

Oggi, ho scoperto che la mia ragazza aveva incollato una sua foto sul preservativo di riserva che conservo nel mio portafoglio. FML

Oggi, prima di fare l'amore con la mia ragazza, mi dice che non sarebbe affatto contraria a un 'trío'. Eccitato, le chiedo con chi vorrebbe condividere i nostri momenti d’amore. È comunque un modo davvero bizzarro per annunciarmi la sua gravidanza. FML

Oggi, ho ricevuto una telefonata dalla stazione di polizia riguardante il furto del mio autoradio. Hanno trovato il ladro? No. Il poliziotto incaricato di seguire il mio caso voleva assolutamente chiamarmi solo per dirmi che avevamo lo stesso cognome. "È divertente, vero!?" FML

Oggi, sto facendo l'amore con la mia ragazza nella sua camera, a casa dei suoi. Come al solito, suo fratello maggiore entra senza bussare, la mia ragazza si butta di lato e... porta via il piumone. Sono lì davanti a lui, nudo, con un'erezione, nel mezzo del letto. Gran momento di imbarazzo. FML

Oggi, ricevo finalmente la risposta da un ospedale presso il quale avevo fatto domanda per uno stage non retribuito. Ovviamente, la risposta è negativa. Motivo: "Il budget assegnato al nostro reparto non ci consente di accogliere stagisti non retribuiti." FML

Oggi, un insetto morto si è incastrato tra i rulli della mia stampante. FML

Oggi, in metropolitana, un minuscolo cagnolino dentro una borsa ha emesso un abbaio così orribile, "WRAAAH!", che la signora seduta accanto a lui ha lanciato un urlo di terrore. Mi è venuta una risata così irrefrenabile che mi sono attirato gli sguardi di disapprovazione di tutto il vagone. FML