Le vostre storie di vita quotidiana

Faileuse - 16/03/2025 20:16

Oggi, mi sono seduta in un parco di Montreal per disegnare. Dopo un'ora abbondante di lotta con il mio disegno, sono contenta del risultato e inizio a cancellare i tratti inutili. Un insetto ninja si è infilato tra la gomma e il foglio ed è finito schiacciato e spalmato sul mio disegno. FML

Anonyme - 14/05/2025 00:00

Oggi, ho trovato un pacchetto strappato di preservativi nella nostra camera matrimoniale. Dopo aver interrogato mio marito, mi ha risposto che era solo per ritestare le sensazioni da solo. Non ne ha mai usato uno con me, li odiava. FML

Poubelle - 17/03/2025 00:16

Oggi, alla fine del mio primo giorno nella mia nuova azienda. Con un collega, ci dirigiamo verso le nostre rispettive auto. Gli chiedo dove ha parcheggiato. "Vedi quel bidone della spazzatura laggiù? Beh, proprio accanto." Il bidone della spazzatura in questione, è la mia macchina. FML

Anonyme - 14/05/2025 08:00

Oggi, avendo lezione alle 7, esito ad alzarmi per andare. A quanto pare, anche l'insegnante ha esitato, ma lei non è venuta. FML

Youpiyouplala - 17/03/2025 04:16

Oggi, pranzo dai miei nonni. Dopo aver mangiato un intero pacchetto di biscotti, guardo l'etichetta. Il prezzo era in lire. FML

Bridezilla - 14/05/2025 16:00

Oggi, la madre del mio futuro marito mi ha mostrato l'abito che ha scelto di indossare per il nostro matrimonio. Sarà quindi vestita con un lungo abito bianco drappeggiato. Proprio come il mio. FML

Glingling - 17/03/2025 08:16

Oggi, sono tirocinante in una classe di quarta elementare. Durante una lezione, chiedo ai miei alunni di dire una frase al futuro semplice. Uno di loro, che di solito non si fa davvero notare, esclama: 'Quando sarò grande, avrò un giganTEEEEESCO pisello!' Meraviglioso. FML

C'est toujours ça de pris - 15/05/2025 00:00

Oggi, ho fallito il colloquio per il lavoro dei miei sogni. Fortunatamente, potrò comunque lavorare in questa azienda perché un'agenzia interinale mi ha appena assunto per sistemare i documenti della nuova dipendente appena reclutata. FML

guendouille - 17/03/2025 12:16

Oggi, durante i preliminari con la mia ragazza, mi giro verso il mio comodino per prendere un preservativo. Apro la scatola, che è vuota tranne per un piccolo biglietto di mio fratello: 'Un amico in difficoltà è comunque un amico.' FML

VDBee - 15/05/2025 08:00

Oggi, qualche tempo dopo la nostra separazione, il mio ex mi ha rivelato il motivo: i nostri spazzolini da denti nello stesso bicchiere in bagno, una proiezione del futuro: coppia, bambini, famiglia… Da allora, non mi lavo più i denti. Neanche questo funziona. FML

lolo06 - 17/03/2025 16:16

Oggi, mentre eravamo in fase intima, il mio ragazzo è andato a prendere una pinzetta in bagno per togliere i tre peli che avevo ancora sul lato B. FML

çacoule - 15/05/2025 16:00

Oggi, sono un'ostetrica ed esamino una paziente che crede di perdere liquido amniotico perché 'sta uscendo'. Rimuovendo il guanto, la sostanza mi sembra curiosamente familiare. Aveva appena avuto un rapporto sessuale con il marito per cercare di avviare il travaglio. FML

molusque18 - 17/03/2025 20:16

Oggi, sono tre mesi che ho tre pesci rossi che portano il nome dei miei tre figli. Tutto andava bene finché, stanotte, mia figlia mi ha svegliato in lacrime, perché "Florent non si muove più, deve essere morto...". FML

Anonyme - 16/05/2025 00:00

Oggi, troppo preso da un videogioco online, mi sono arrabbiato quando ho perso una partita. Sono balzato in piedi per urlare la mia rabbia, ma il cavo delle cuffie era troppo corto e sono caduto in avanti. Risultato: il mio computer è rotto e ci sono i segni dei miei denti sul bordo della scrivania. FML

raté - 18/03/2025 00:32

Oggi, dopo una rottura a 40 anni dopo una relazione di 10 anni, torno sui siti di incontri. Dieci anni fa volevo qualcosa di serio e tutti volevano solo del sesso. Oggi, voglio solo del sesso e tutti vogliono qualcosa di serio. FML

Nickylarson2004 - 16/05/2025 08:00

Oggi, deciso a mettermi a dieta, ho comprato quattro buste di lattuga. Al momento di pagare, la cassiera mi ha chiesto: "Avete comprato una tartaruga?". FML

Thoron - 18/03/2025 04:32

Oggi, in un supermercato affollato, una pensionata avanza nella mia fila alla cassa riservata ai pagamenti con carta. Ha un unico articolo da 1,50 €. Le nego di passarle davanti, indicandole le casse self-service. Divento quindi un mostro di egoismo agli occhi di tutti, tranne che sono anch'io pensionato e aspetto pazientemente il mio turno. FML

soooglam - 16/05/2025 16:00

Oggi, ho annunciato la mia gravidanza al mio capo. Mi aspettavo tutte le reazioni, tranne: 'Ma... Eh... Come avete fatto?' FML

Loutra - 18/03/2025 08:48

Oggi, ho fatto domanda per un'offerta di lavoro che specificava 'primo impiego' su LinkedIn. Sono stata rifiutata perché non ho esperienza lavorativa. FML

Ly_caon - 17/05/2025 00:00

Oggi, sono passati quattro mesi da quando non vedevo nulla con i miei nuovi occhiali e l'oculista mi diceva che era normale. Dopo un appuntamento in un nuovo studio di oculistica, ho scoperto che in realtà avevano messo la correzione sbagliata. FML

Anonyme - 18/03/2025 13:00

Oggi, il mio nuovo ragazzo mi ha detto di essere una bestia a letto. Un panda, a quanto pare. FML

orl14 - 17/05/2025 08:32

Oggi, la mia ragazza è senza voce. Ho pensato: 'Che felicità, avrò una serata tranquilla.' Sapete quanto tempo ci ha messo per raccontarmi la sua giornata con una lavagnetta? FML

mouarf - 18/03/2025 17:16

Oggi, lascio andare la ragazza di cui mi sono innamorato - e che mi fa capire che è reciproco - dal suo ragazzo per porre fine alla loro relazione. Alla fine, è rimasta a dormire da lui. FML

Naika - 17/05/2025 17:00

Oggi, il mio ragazzo ha deciso di comprarsi un capo d'abbigliamento che trovo brutto. Passa alla cassa fischiettando, orgoglioso della sua scoperta. Infastidita, gli dico davanti a tutti: 'Non hai buon gusto!' Mi guarda, sorride e dice tranquillamente: 'È per questo che ho scelto te'. FML

DTX300 - 18/03/2025 21:16

Oggi, a causa di un problema con il mio computer portatile, ho chiamato l'assistenza clienti del negozio dove l'ho acquistato. "Assistenza clienti, buongiorno!" Non ho potuto fare a meno di rispondere: "Ciao, sono zia Zuzaaaaaanne!" Devo proprio smettere di guardare la televisione. FML

NVTM - 18/05/2025 01:00

Oggi, primo giorno in un famoso fast food. Un cliente visibilmente scontento ha vomitato volontariamente nel suo vassoio, me l'ha passato e se n'è andato augurandomi una buona giornata. È iniziata bene. FML

Rami - 19/03/2025 01:16

Oggi, sono stato perquisito all'ingresso di un concerto a causa del piano Vigipirate. Mi è stato chiesto di aprire la giacca, la cui cerniera si era bloccata. Mia moglie rassicura la guardia che stava perdendo la pazienza: "Non si preoccupi, nasconde solo del grasso sotto." FML

Anonyme - 18/05/2025 09:00

Oggi, ho comprato un sistema per insegnare al mio gatto a fare la cacca nel water. La lettiera è ora sempre pulita, perché lui fa la cacca dappertutto nell'appartamento. FML

neofranss - 19/03/2025 05:16

Oggi sono passato a prendere il mio vicino come previsto perché mi aiutasse a svuotare la cantina. Suono alla sua porta, lui mi apre e mi dice vedendomi: 'Ah, hai ragione, anche io mi vestirò in modo trasandato!' Io ero vestito normalmente. FML

elisa....arf - 18/05/2025 17:00

Oggi, ho preso la metropolitana, la linea 8, quella con i sedili in plastica. Sfortuna vuole che, indossando una gonna corta in materiale scivoloso, mi sia ritrovata alla prima curva con il sedere per terra mentre mi aggrappavo alla gamba del tipo accanto a me... La carrozza era affollata. FML

Oggi, mia nipote di 13 anni mi guarda mentre faccio i cruciverba di livello 3. Siccome vuole imparare, commento quello che faccio e le dico: "Qui ho una parola che finisce in -MB, quindi devo aver sbagliato." Lei mi risponde: "Ma no, APLOMB funziona!" Era proprio quella. Mi ha già superata. FML

Oggi, la mia ragazza ha aperto alla mia mamma mentre ero nudo e ammanettato al letto. FML

Oggi, stavo scommettendo 80 euro in una partita di poker online. Il mio cane, invece, giocava con la presa di corrente. FML

Oggi, dopo anni senza notizie, un amico mi aggiunge su un social network. Rifiuto. Ci riprova, lo blocco. Un'amica a cui non voglio più parlare mi tormenta con messaggi. Stessa cosa. Un'altra mi manda giochi di cui le ho detto che non li volevo. Idem. Ma cosa hanno tutti? FML

Oggi, preso dalla pigrizia, lancio il mio sacco della spazzatura, ben pieno, verso i cassonetti dal mio balcone. Non avevo previsto che si strappasse in volo e sono ancora qui a raccogliere i rifiuti. FML

Oggi, il mio ragazzo mi ha raccontato che l'ho svegliato nel cuore della notte per condividere un grosso problema: non riuscivo a... deporre un uovo. FML