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Da Paté - 02/08/2025 11:32

Oggi, mi sono ritrovata totalmente nuda, legata a una sedia con una fetta di prosciutto attaccata a ciascun seno. Nota per il futuro: non proporre mai più al mio ragazzo di realizzare una delle sue fantasie. FML

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Da Naoowza - 02/08/2025 20:32

Oggi, vedo che Trenitalia è piena di idee per trasformare i miei viaggi in un inferno. FML

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Da Euh???? - 03/08/2025 04:32

Oggi, al campeggio, sento dei rumori molto caratteristici nella cabina doccia accanto, poi una voce d'uomo che dice: 'Chi vuole una bella doccia?' Curiosa ed eccitata, esco prima e aspetto di vedere chi esce dalla doccia. Un uomo. Da solo. FML

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Da yelenamuller54 - 03/08/2025 12:32

Oggi, con il mio ragazzo, attacchiamo un lucchetto sulla grata di un ponte con le nostre iniziali. Al momento di gettare le chiavi nel fiume, lui mi dice: "Non pensi che dovremmo buttarle in un posto dove possiamo recuperarle? Nel caso." FML

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Da [Cosmodinck] - 03/08/2025 21:00

Oggi, bowling. Alla fine della partita, porto due palle sugli scaffali. La seconda vacilla, rotola e finisce per cadere. Ho messo il piede sotto per attutire la caduta. FML

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Da Anonyme - 04/08/2025 05:00

Oggi, ascolto il messaggio sulla segreteria telefonica di mio padre: 'Ciao, figlia mia, ti chiamo perché mi annoio. Tua madre ha un'influenza intestinale ed è bloccata a letto, quindi mi sto annoiando e ho pensato di chiamarti! Baci!' FML

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Da senteurwoman - 04/08/2025 13:00

Oggi, in discoteca, un uomo visibilmente alticcio si avvicina, balla vicino a me e mi guarda sorridendo. Evidentemente, vuole avviare una conversazione. Come primo approccio, ne ho conosciuti di migliori di: "Sei tu che puzzi di sudore?". FML

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Da vivelapsychologie - 04/08/2025 21:00

Oggi, abbiamo dovuto portare la nostra bambina al pronto soccorso. Per fare la pratica di ammissione, il medico ci ha fatto diverse domande, tra cui quante volte ci era già capitato di avere figli morti. FML

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Da StevenSpielberg - 05/08/2025 05:00

Oggi, veterinario, ho ricevuto la chiamata dalla proprietaria di un cane epilettico a cui avevo chiesto di filmare le crisi. Questa mi sgrida, dicendo che ogni volta che il suo cane ha una crisi epilettica, lei lo filma, e che nonostante ciò, il cane continua ad averne. FML

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Da pouraliceg - 05/08/2025 13:01

Oggi, ho seguito il consiglio della mia psicologa, che mi diceva di lasciare il mio ragazzo. Più tardi, li ho visti insieme mano nella mano. FML

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Da Username - 05/08/2025 21:00

Oggi, mia moglie ha cercato di spiegare a nostro figlio di cinque anni come differenziare un dromedario da un cammello: 'Dromedario… D come Due, quindi una gobba!' Povero bambino, non sarà mai normale. FML

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Da énervée - 06/08/2025 05:00

Oggi, quando ho sentito il mio ragazzo dire: 'Ti amo, tesoro, mi mancherai sempre' al telefono, sono andata su tutte le furie. Ho urlato e l'ho cacciato di casa, vietandogli di tornare. Sua madre mi ha richiamata: stava parlando con la sua cagnolina, che lei portava dal veterinario per l'eutanasia. FML

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Da mbispn - 06/08/2025 13:01

Oggi, dopo un incidente, la mia ragazza è venuta a trovarmi in ospedale. Ne ha approfittato per lasciarmi e dirmi che mi tradiva, perché: 'Non puoi muoverti, ho il tempo di scappare con il mio ragazzo senza che tu possa fare qualcosa.' FML

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Da Traco73 - 06/08/2025 21:01

Oggi, all'uscita del supermercato, scopro con stupore la mia macchina con l'ala ammaccata. Arrabbiato, constato con soddisfazione che qualcuno di onesto ha lasciato un biglietto con i suoi recapiti. "Scusa, puoi contattarmi al 08 36 65 65 65." Sul retro: "Chiedi di Babbo Natale." FML

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Da Anonyme - 07/08/2025 05:00

Oggi, nel mio negozio, ricevo un cliente cieco. Dopo una piccola conversazione amichevole, gli pongo una domanda stupida: "Come fai a riconoscere i tuoi vestiti l'uno dall'altro?" Mi risponde che non compra mai due vestiti con la stessa texture. Meccanicamente, ho risposto: "Bella vista." FML

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Da FB. - 07/08/2025 16:30

Oggi, mia sorella ha partorito. Eva: un giorno e già un profilo Facebook. FML

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Da Anonyme - 08/08/2025 08:30

Oggi, su un noto sito di vendite, un acquirente mi ha chiesto uno sconto di 4€ per un oggetto in ottime condizioni venduto a 6€, che nuovo costa 15€. E non era contento che ho rifiutato la sua offerta di 2€. Presto alcuni chiederanno un rimborso per lo spostamento. Chi ha detto che l'onestà esiste ancora? FML

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Da Anonyme - 22/05/2025 03:32

Oggi, il giorno del mio compleanno, mi ritrovo al lavoro a servire per la festa di compleanno di un'altra persona. FML

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Da Bloub - 22/05/2025 11:32

Oggi, io e il mio ragazzo avremmo dovuto andare a convivere. Alla fine, il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi per un'altra donna. Sua madre. FML

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Da anonyme - 22/05/2025 19:32

Oggi, per fare piacere al mio uomo, ho comprato un reggicalze del valore di 85 euro. Me lo ha strappato in due minuti con i denti. FML

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Da montre3doigts - 23/05/2025 03:32

Oggi, durante un festival di teatro di improvvisazione, ho raccontato un aneddoto e ho improvvisato uno spettacolo con altri sette attori davanti a una sala piena. Durante un altro spettacolo, sono salita sul palco un attimo per spostare delle scatole. Un amico presente quel giorno mi ha fatto i complimenti... per aver spostato bene le scatole. FML

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Da Anonyme - 23/05/2025 11:32

Oggi, qualche giorno dopo essere stato fotografato per eccesso di velocità a 57 km/h in una zona a 50 km/h, ho ricevuto la multa con una velocità corretta a 51 km/h. Ora devo pagare 120€ per un eccesso di velocità di 1 km/h. FML

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Da Spider-fear - 23/05/2025 19:32

Oggi, vivendo in Ecuador, con gioia ho trovato a casa mia il corpo senza vita di uno dei ragni che mi spaventava. È con un po' più di preoccupazione che scopro che uno dei suoi mostruosi congeneri, quattro volte la sua dimensione, vive nel mio bagno da molto tempo. FML

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Da montre3doigts - 24/05/2025 03:32

Oggi, devo mettere delle gocce nei miei occhi mattina e sera perché ho le mestruazioni dolorose. Infatti, ho le mestruazioni dolorose, quindi ho una spirale ormonale, che mi provoca acne, quindi ho un trattamento orale contro l'acne, che mi rende gli occhi secchi, quindi devo mettere delle gocce nei miei occhi. FML

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Da legrandtotoro - 24/05/2025 11:32

Oggi, io e mia moglie decidiamo di fare un altro figlio. Si prospetta un periodo di sesso al 200%! Ovunque e in qualsiasi momento: fantastico, no? È stato senza contare sull'efficacia dei miei piccoli soldati. Periodo di sesso già terminato. Eh sì, a volte funziona al primo colpo. FML

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Da Anonyme - 24/05/2025 20:00

Oggi, da ginecologo di professione, visito una donna con tendenze paranoiche e molto suscettibile che continua a chiedermi se il suo corpo mi disgusta. Rispondo naturalmente di no. Ha insistito affinché non mi lavassi le mani dopo la visita, per dimostrare la mia buona fede. FML

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Da Anonyme - 25/05/2025 04:00

Oggi, voglio passare del tempo con il mio amore, cosa che ci capita raramente. Essendo un ristoratore, deve chiudere alle 23. Ho aspettato tutto il giorno, ho fatto la spesa e preparato da mangiare. Sono le esattamente 3:14 del mattino. Sto ancora aspettando. FML

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Da leadbelly - 25/05/2025 12:00

Oggi, alzandomi, ho sorpreso mio padre mentre accarezzava il piccolo gatto che ho da due anni e che non sopporta proprio. Commosso, gliel'ho fatto notare. La sua risposta immediata: 'Avevo le mani sporche.' FML

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Da Anonyme - 25/05/2025 20:00

Oggi, mentre sono seduta al ristorante, un tizio si alza dal tavolo, esce, attraversa la strada e urina contro un albero. Ritorna pimpante rimettondosi i pantaloni e si risiede. Il suo tavolo è accanto al bagno. FML

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Da PapaPoule152 - 26/05/2025 04:00

Oggi, ho fatto un sogno piacevole in cui un fisioterapista mi massaggiava la schiena, lasciandomi molto rilassato e calmo. Mi sono svegliato con la schiena bloccata. FML

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Oggi, ho scoperto la funzione vocale per le chiamate, quella che annuncia il nome dei chiamanti. Avevo dimenticato di aver dato parecchi soprannomi e quindi, in una sala d'attesa, si è potuto sentire: "Chiamata in corso da 'Pazza proprietaria.'" FML

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Oggi, mi sono sdraiato sul letto dopo aver fatto l'amore, con un braccio dietro la testa e una gamba piegata. La mia ragazza torna dalla toilette e mi dice: "Oh, amore mio, sei così bello, sembri una statua greca! Muscoloso, ben proporzionato... e con un piccolissimo pisello.". FML

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Oggi, ero nei guai con una pratica, così ho chiamato il mio capo per chiedere aiuto. Propone di fare una condivisione dello schermo, cosa che faccio. Mentre mi aiuta, il mio capo fa come al solito delle battute pessime, e io faccio delle smorfie ad ogni battuta, senza rendermi conto che la condivisione dello schermo ha attivato la mia webcam. FML

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Oggi, una mia alunna mi ha chiesto se l'albergatore fosse la persona che coltiva le melanzane. FML

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Oggi, non ho voglia di andare a scuola. Mia madre si allontana per lasciarmi prendere la temperatura. Invece di mettere il termometro nel sedere, lo appoggio sulla lampadina calda della lampada da comodino. Mia madre torna. Il termometro segnava 54 di febbre. FML

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Oggi, partecipavo a una Murder Party a tema anni '20. Al momento di pagare, il proprietario mi ha detto che avevo diritto a uno sconto perché ero in costume. Ero vestito come per andare al lavoro. FML

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