Le vostre storie di vita quotidiana

Emilie - 12/06/2025 01:32

Oggi, visita con il mio nuovo medico. Nella mia cartella leggo G2P3 (2 gravidanze, 3 parti) e gli dico: 'Mi considero piuttosto come un C3PO.' Ovviamente, non aveva capito il riferimento e ho dovuto spiegargli la mia battuta. FML

jauneDeRage - 12/06/2025 10:00

Oggi, il numero di rapporti sessuali che ho avuto in un anno con la mia ragazza può essere contato sulle dita di una mano... di un Simpson. FML

TristeEnAmour - 12/06/2025 18:00

Oggi, dopo due anni di relazione, la mia ragazza non mi dice ancora 'Ti amo', perché considera che queste parole non vanno usate alla leggera. Eppure, la sento dirlo ogni giorno al nostro cane. FML

Anonyme - 13/06/2025 02:00

Oggi, prendo il treno con mia figlia di 6 mesi. Per non disturbare gli altri passeggeri con il pianto di mia figlia, mi posiziono tra due vagoni. Il mio vicino di posto passa davanti a me e dice: 'Hai avuto una buona idea, non mi piacciono i bambini che piangono per nulla.' FML

Auré lya - 13/06/2025 10:00

Oggi, per il mio 40° compleanno, il mio compagno mi ha offerto un McDonald's. FML

Anonyme - 13/06/2025 18:00

Oggi, ho visto tutti i miei account Twitter essere banditi a vita dal social network, per un tweet che, secondo loro, violava le regole del sito. Il tweet in questione era in realtà una risposta a un tweet, che lui stesso violava le regole. Sono stato quindi bandito al posto di qualcun altro. FML

Anonyme - 14/06/2025 02:32

Oggi, il mio fidanzamento è stato annullato. Il motivo? Ho proposto di partecipare a un programma televisivo per vincere un viaggio di nozze. Il mio fidanzato ha deciso che non lo conoscevo davvero e ha preferito rompere. FML

Anonyme - 14/06/2025 11:00

Oggi, ho indossato un vestito rosa carinissimo che ho appena comprato. Vedendomi, il mio ragazzo mi ha soprannominata 'Bubu la terribile', in riferimento al suo personaggio preferito in Dragon Ball Z, rosa anche lui, e che non smette mai di mangiare. FML

Parraindigne - 14/06/2025 19:00

Oggi, mi sono rotta la caviglia in pieno centro commerciale. Dolore atroce, vigili del fuoco, tutto il pacchetto. Ce n'era uno particolarmente carino. Quando gli ho chiesto: "Mi può dare il suo numero? Così la chiamo se ho male." Mi ha risposto sorridendo: "Beh... è il 115". FML

Anonyme - 15/06/2025 03:00

Oggi, ho la fobia degli insetti. Nelle notti di canicola, devo scegliere tra aprire la finestra della mia camera e svegliarmi ogni ora in preda al panico, o tenerla chiusa e morire di caldo. FML

Mélissa - 15/06/2025 11:00

Oggi, ho ricevuto una email riguardo alla mia futura pensione mentre mio padre è a 6 mesi dal prendere la sua. Ho 21 anni. FML

Chrilarousse - 02/04/2025 08:32

Oggi, in congedo di maternità, ricevo una telefonata e la voce dice: "qui è il tuo ispettore". Penso di riconoscere un collega e rispondo: "qui è la regina d'Inghilterra! Jean-Marc, togliti la maschera". In realtà, era veramente il mio ispettore che mi chiamava per propormi un posto interessante. FML

bzzz - 15/06/2025 19:00

Oggi mi hanno fermato per un controllo della polizia. L'agente ha controllato i miei documenti, li ha letti con attenzione e me li ha restituiti. Questa sera, collegandomi su Facebook, ho ricevuto una richiesta di amicizia da parte di quel poliziotto. FML

Looping - 02/04/2025 12:32

Oggi, avevo un appuntamento dall'estetista per un trattamento viso. Tutto andava bene finché non ho sentito un liquido caldo sulla fronte. Una crema? No, no, mi ha sbavato addosso. FML

Darth - 16/06/2025 03:00

Oggi, i due ragazzi che mi piacevano e con cui avrei voluto uscire hanno deciso di risolvere il mio dilemma. Stanno insieme. FML

Marjepoire - 02/04/2025 16:32

Oggi, per il mio compleanno, l'unico regalo che ho ricevuto (mio marito non me lo ha nemmeno augurato) è stato l'avanzo della sua colazione: 'Finisci tu, io sono in ritardo.' FML

Clara - 16/06/2025 11:32

Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato in panico. Il nostro gatto mi stava facendo la pipì addosso. FML

Anonyme - 02/04/2025 20:32

Oggi, entro in metropolitana sapendo che arriverò in ritardo e mi trovo faccia a faccia con il mio professore. Euforica, gli annuncio con un sorriso che entrambi arriveremo in ritardo, quindi va tutto bene. La sua risposta? 'No, tu arriverai in ritardo; io ho la mia bicicletta.' FML

Craik - 16/06/2025 19:32

Oggi, festa in maschera. Non sapendo bene come vestirmi, ci sono andato in smoking, pronto a fare James Bond nel caso. Per tutta la serata, l'Ape Maia, Batman, Frankenstein e gli altri mi hanno scambiato per il cameriere. FML

Anonyme - 03/04/2025 00:32

Oggi è il mio compleanno, compio 20 anni. Ero contenta che mio padre mi invitasse al ristorante per l'occasione, fino a quando non mi sono resa conto che era per annunciarmi e festeggiare insieme la gravidanza della sua nuova moglie, Adelie, di 25 anni. FML

ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 17/06/2025 03:32

Oggi, durante un tirocinio all'estero, mi viene un po' di nostalgia e inizio a piangere. Mi chiama la mamma, quindi mi faccio forza per non farlo sentire. Lei mi chiede di accendere la fotocamera per la Festa del Papà. Panico e le dico che sono nuda per via del caldo. FML

Manon - 03/04/2025 04:48

Oggi, mancano tre mesi al compleanno di mio fratello e mia madre sta già pensando a cosa potergli regalare. Oggi, invece, è il mio compleanno. E se ne è dimenticata. FML

fleur-de. - 17/06/2025 11:32

Oggi, abbiamo organizzato il compleanno di un'amica. Al momento di scegliere il pasto, il suo ragazzo da 5 anni ha insistito per farlo, dicendo: 'Dopo tutto questo tempo, la conosco a memoria.' Ha ordinato in una steakhouse. Lei è vegetariana. FML

Anna42 - 03/04/2025 08:48

Oggi incontro i miei suoceri cileni per la prima volta. Pensando di fare un complimento, tento di lodare il loro paese: 'Colombia es una chimba'. Sguardi imbarazzati e silenzio pesante. Chimba significa 'super figo' ma anche 'grossa esca'. FML

merciflambi - 17/06/2025 20:00

Oggi, la mia ragazza mi ha minacciato di uno sciopero del sesso se non avessi adempiuto al mio dovere di cittadino: 'Niente nella fessura dell'urna? Niente nella mia fessura.' FML

elijah33 - 03/04/2025 12:48

Oggi, ho guardato un documentario sui criceti. Sapevate che al di sotto di 13 °C, un criceto va in letargo? Il suo cuore rallenta e il suo corpo si raffredda. Io non lo sapevo. Lo scorso inverno, siamo stati alcuni giorni senza riscaldamento e Hamtaro, il mio criceto, è finito nella spazzatura. FML

Anonyme - 18/06/2025 04:00

Oggi, mentre sono in macchina con il mio ragazzo, vedo una Mini Cooper, modello che desidero da sempre. Gli chiedo se sarebbe disposto a comprarmene una se fosse ricco. Lui mi risponde: 'Se fossi ricco, non starei con te'. FML

Anonyme - 03/04/2025 16:48

Oggi, io e la mia amica siamo in Australia per un lungo periodo. Abbiamo aperto un conto in banca e stiamo aspettando le carte bancarie che il nostro nuovo banchiere ha avuto la brillante idea di inviare in Francia. FML

Thor - 18/06/2025 12:00

Oggi, ho scoperto che la ragazza che corrispondeva di più a me nella mia classe (musica, umorismo) era un vero cesso. Nessuno aveva mai corrisposto così tanto ai miei criteri di ricerca di fidanzata. FML

Isa - 03/04/2025 20:48

Oggi, ho sorpreso il mio ragazzo mentre cercava di incollare un mio assorbente al suo boxer. La sua spiegazione: 'Voglio vedere cosa si prova a essere una donna!' È andato a fare la spesa con quello e lo sta ancora indossando. FML

Oggi, il mio padrone di casa è venuto a chiedermi se fossi stata io a toccare e quindi a piegare la sua cassetta della posta. Gli ho risposto di no, nonostante fossi la colpevole. Mio figlio di sei anni è allora intervenuto: "Ma sì, mamma! Sei stata tu l'ultima volta, ci sei finita addosso mentre facevi retromarcia!" FML

Oggi, la mia collega ha utilizzato per la terza volta un documento obsoleto. Questo dopo che mi ero sforzato per mesi, tre mesi fa, di creare una nuova versione, aggiornata, semplificata e riformattata. Su sua richiesta. FML

Oggi, ho un'otite e mi fa molto male l'orecchio. Mia madre, che doveva portarmi in ospedale, non trovando alcuni documenti, mi chiede seriamente: "Non puoi aspettare fino a domani? Così pagheremo meno." E io sto lì a soffrire. FML

Oggi, come cameriera in un ristorante che serve piatti piuttosto ricchi, una cliente mi dice che è a dieta e che vuole ordinare il piatto meno calorico. Per scherzo le rispondo che abbiamo la 'zuppa d'acqua'. L'ha ordinata. FML

Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML

Oggi, ho appuntamento dal mio ginecologo, anche se da qualche mese mi sento stanca. Dopo le solite domande mi chiede di mettermi sul lettino. Si sistema di fronte a me ma non mi visita. Solo dopo qualche secondo mi dice, imbarazzato: "Devi toglierti lo slip." Eh già. FML