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Da Etmerde - 24/07/2025 01:01

Oggi, volevo dare una moneta a un senzatetto. Beh, non era un senzatetto e mi ha chiamato stronza. FML

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Da Anonyme - 24/07/2025 09:32

Oggi, esco dal bagno della mensa dell'università. Un uomo arriva di fronte a me. Gli tengo la porta aperta e lo faccio passare. Non mi dice grazie. Esco dicendo con disprezzo 'DI NIENTE.' L'uomo mi trattiene per la spalla e tira fuori un foglio dalla sua giacca, su cui leggo: 'Sono muto.' FML

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Da malaucrane - 24/07/2025 17:33

Oggi, come ogni mattina, la mia ragazza mangia la sua ciotola di cereali nella vasca da bagno. Entrando in bagno, l'ho sorprsa mentre reidratava le fragole secche dei cereali nell'acqua della vasca prima di pescarle per mangiarle. FML

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Da juju-la-praline - 25/07/2025 02:00

Oggi, mentre mi aggiro sui roller, mi viene un bisogno impellente. Mi precipito quindi nel primo bar trovato, con i roller ai piedi. Il sollievo mi fa inclinare automaticamente la testa all'indietro. Grave errore. Risultato: una bella caduta inattesa e mi faccio la pipì addosso. FML

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Da seb662 - 25/07/2025 10:00

Oggi, sono stato invitato da una coppia di amici. Non capendo nulla di quello che il loro figlio di 7 anni farfugliava, gli ho detto di smettere di 'fare lo scemo'. Suo padre mi ha guardato e ha detto: 'Benjamin è un po'... diverso.' FML

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Da Anonyme - 25/07/2025 18:00

Oggi, è il mio compleanno. Non solo sono in isolamento, ma l'unica persona con cui sono mi sta ignorando. FML

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Da Anonyme - 26/07/2025 02:01

Oggi, mentre ero in piena azione con mia moglie, qualcuno bussa alla porta della camera. Mi giro e vedo un foglio infilato sotto la porta. È un messaggio di mio figlio di dodici anni: 'Smettetela di fare così tanto rumore, sto lavorando. PS: Papà, sei tu a fare quei versi da animale?' FML

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Da Pétophile du soir bonsoir - 26/07/2025 10:00

Oggi, in metropolitana, ho scoperto una nuova 'tecnica di rimorchio': l'uomo seduto alla mia destra, che mi fissava da un po', ha lasciato un peto tanto rumoroso quanto puzzolente nella mia direzione, poi mi ha sussurrato all'orecchio con tono languido: 'Questo è per te...' FML

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Da lepigeonneau - 26/07/2025 18:00

Oggi, e come da qualche mese, do dei soldi alla mia ragazza per contribuire alle spese della sua pillola contraccettiva. Rendendomi conto che è sopraffatta dai suoi esami, mi offro di andargliela a comprare. Come sarebbe a dire che la sua pillola è rimborsata al 100%? FML

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Da Mais2seins - 27/07/2025 02:00

Oggi, sono andato dal medico per una radiografia, dopo essermi colpito violentemente la mano contro un tavolo. Il medico vuole toccarmi la mano, ma io la ritiro per riflesso. Lui mi dice allora: 'Non ti preoccupare, non ti colpirò. Sai farlo benissimo da solo.' FML

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Da Durdoreille - 27/07/2025 10:00

Oggi, per natura curioso, sento una conversazione che sembra diventare interessante tra due colleghi d'ufficio. Così, tendo l'orecchio. Poi capisco: 'Mi chiedo comunque quando quel cretino smetterà di ascoltare ogni nostra discussione.' FML

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Da Aetos - 27/07/2025 18:00

Oggi, il mio criceto è morto e il mio nipote di cinque anni l'ha buttato nel water. Ma non in quest'ordine. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 02:32

Oggi, dopo un pranzo di famiglia per il compleanno di mio figlio, mia madre mi urla dal parcheggio del palazzo: 'Abbiamo perso Un Posto al Sole ma lo guarderemo domani!' FML

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Da Finiz - 28/07/2025 10:32

Oggi, il mio ragazzo ha deciso che la settimana dopo le mie mestruazioni, sarà il suo turno di lasciar parlare i suoi ormoni e fare i capricci. FML

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Da Anonyme - 28/07/2025 18:32

Oggi, il mio professore parla di cacca. Scoppio a ridere tutto solo in un grande momento di solitudine in mezzo all'aula. Ho quasi 22 anni. FML

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Da Toboggan - 29/07/2025 02:32

Oggi, festeggio i miei 28 anni. I miei amici mi hanno invitata al parco acquatico per tutto il pomeriggio. Mi sono aperta un sopracciglio dopo solo due giostre e ho dovuto farmi ricucire. FML

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Da Jahseh Dwayne Onfroy - 29/07/2025 11:00

Oggi, torno dalle vacanze. Avevo nascosto una chiave sotto lo zerbino, la chiave non c'era più, la porta era aperta e c'era un biglietto con scritto: 'Vi abbiamo preso la TV, grazie.' FML

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Da Poustache - 29/07/2025 19:32

Oggi, esame di inglese per il diploma di maturità. Tutto andava bene fino a quando l'esaminatore mi ha detto gentilmente: 'Mi scusi, il suo seno destro sta uscendo dal reggiseno.' Ah, sì, effettivamente. FML

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Da Anonyme - 30/07/2025 04:00

Oggi, infermiera a domicilio, una signora anziana mi dice che è triste perché suo nipote che si prendeva cura di lei ogni giorno sta per trasferirsi in montagna per allevare mucche, ma che per fortuna può contare su di me. Come dirle che tra qualche mese partirò in Valle d'Aosta per allevare capre? FML

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Da Phideliane - 30/07/2025 12:00

Oggi, alla cassa di un supermercato, un uomo molto maleducato taglia la fila e urta mia figlia di sette anni con il suo carrello. Prima che il tono si alzasse, mia figlia dice a mio marito, rosso dalla rabbia: 'Non ti preoccupare papà. Comunque, è vecchio. Morirà presto.' Il tizio è diventato pallido. FML

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Da terminus - 30/07/2025 20:00

Oggi, prendendo il treno con una nuova amica del corso, ho deciso di darle il mio numero. Due minuti dopo che gliel'avevo detto, mentre continuavamo a parlare, ho ricevuto un messaggio da un numero sconosciuto: 'Ciao tu! Parlando così forte, si finisce per attirare il pervertito del treno. A dopo.' FML

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Da Benedicte - 31/07/2025 04:00

Oggi, in ufficio, fa freddo. Per riscaldarmi, rileggo i miei appunti seduta su un termosifone. Il mio capo passa, guarda le mie chiappe e dice: 'Non troppo a lungo, le preferisco al punto giusto!' FML

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Da Aniuos - 31/07/2025 12:00

Oggi, e da sempre, il nostro gatto dorme in posti e posizioni improbabili. È diventato un gioco trovarlo e mostrarlo a tutta la famiglia. Così ho chiamato mia moglie e i nostri due figli per vederlo nell'armadio, in una scatola di scarpe, morto. FML

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Da Blaue Hase - 31/07/2025 20:00

Oggi, in bagno, ho sorpreso mio fratello a fissarsi nello specchio ripetendo: 'Sono una gallina.' FML

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Da Anonyme - 01/08/2025 04:32

Oggi, frustrata dal poco sesso con il mio ragazzo, gli propongo di farlo un po' di più durante i fine settimana in cui ci vediamo. Al che lui ha risposto: 'Ma ci sono altre cose da fare. Guarda, ho il bucato, mi ci vorranno già tre ore.' FML

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Da Laro - 01/08/2025 12:32

Oggi, ho scoperto che non succede solo nei film che un uomo rubi le mutandine delle donne in una lavanderia. Ma che se le metta tutte in bocca per cercare di nasconderle, beh, questa è nuova. FML

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Da Vineke - 01/08/2025 21:00

Oggi, come da sempre, mi chiamo Vineke e non è in onore a una divinità indù o altro, no, è per 'Kevin' al contrario. FML

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Da Anonyme - 02/08/2025 05:32

Oggi, la mia ragazza mi ha svegliato lanciandomi della maionese in faccia e urlando: 'Allora, lo trovi eccitante, eh?' FML

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Da Wordmaman - 02/08/2025 14:00

Oggi, faccio le parole crociate sul treno. La signora seduta accanto a me non mi ha lasciato il tempo di pensare e mi ha dato subito tutte le risposte. FML

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Da viedemerde - 02/08/2025 22:32

Oggi, ho l'impressione che la mia ragazza, che è piuttosto gelosa, mi abbia preso in prestito il cellulare. Infatti, non mi restano che tre contatti: mia madre, mio padre e la mia ragazza. FML

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Oggi, da insegnante in una scuola materna, ho chiesto a un bambino di presentarsi dicendo la sua età, se aveva fratelli e sorelle, eccetera. Lui mi ha risposto: "Ho cinquantatre anni e la mia pietra preferita è il sassolino". Poi è tornato al suo posto con un sorriso. FML

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Oggi, riesco ad avere un appuntino con l'uomo di cui sono segretamente innamorata. Mi ha guardato dritto negli occhi e mi ha detto: "Promettimi di non innamorarti di me, sono un vero stronzo.". FML

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Oggi, come da sempre, sono una ragazza calma, timida e riservata. Ho confessato la mia omosessualità ai miei genitori e mia madre ha detto a mio padre: 'Vedi, 17 anni senza darci problemi, te lo avevo detto che sarebbe stata una catastrofe il giorno in cui avrebbe fatto la ribelle!' FML

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Oggi, mio figlio di un anno ha appena detto la sua prima parola. No, non è 'mamma' né 'papà', è 'Kamehameha'. Devo ringraziare in particolar modo suo fratello maggiore, appassionato di manga, per le sue lezioni private intensissime. FML

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Oggi, breve vacanza sugli sci con il mio nuovo amore. Avendo uno stipendio più basso del suo, ho pagato il pedaggio andata e ritorno, l'alloggio, il ristorante, gli skipass... perché lui ha pagato il carburante dell'auto. FML

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Oggi, sono seduto in metropolitana con la musica nelle orecchie. All'improvviso una ragazza si avvicina, si china e mi porge la guancia. Sorpreso, le do un bacio sulla guancia. Si raddrizza di colpo e mi dice: "Ma cosa stai facendo? Sto guardando la piantina della metro!". FML

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