Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 03/08/2025 09:32

Oggi, mentre aspettavo in un bar una vecchia amica che avevo perso di vista, lei ha annullato l'appuntamento, accampando una scusa urgente. Non volendo sprecare l'occasione, ho deciso di fare una sorpresa al mio ragazzo che abita lì vicino. Almeno questo mi ha permesso di rivedere la mia amica, visto che era con lui. FML

TetrisManiac - 09/05/2025 04:32

Oggi, invito la ragazza con cui esco da qualche settimana a passare la serata a casa. Sul divano in salotto, la temperatura inizia ad alzarsi quando i miagolii del mio gatto ci interrompono. Voleva mostrarci il topo morto che aveva appena cacciato. FML

ceriiiiz - 03/08/2025 18:00

Oggi, ho mostrato al mio ragazzo su Internet il profumo che vorrei che comprasse, dicendogli: 'Ha veramente un buon odore.' Lui ha annusato lo schermo. FML.

LeDébutDeLaFin - 09/05/2025 12:32

Oggi, per ragioni di bilancio, l'ospedale in cui lavoro ha deciso di unire alcuni reparti. Al mio piano, quindi, abbiamo il reparto maternità da una parte e l'oncologia dall'altra. Bella metafora, pessima pubblicità. FML

bob - 04/08/2025 02:00

Oggi, come tutti i giorni, apro uno yogurt e do al mio gatto la panna rimasta sul coperchio. D'istinto, oggi a pranzo ho urlato 'Micia!' per chiamarla. Mi sono sentito molto solo quando mi sono ricordato, un po' in ritardo, che ero in mensa al lavoro, circondato dai colleghi. FML

boulette - 09/05/2025 20:32

Oggi prendo il portafoglio di famiglia per andare al panificio. Sentendolo bello pieno, non ne controllo il contenuto. Era pieno, in effetti, ma di monete da uno, due e cinque centesimi. Dopo un lungo conteggio davanti al panettiere e ai cinque clienti, torno a casa senza pane: mancavano otto centesimi. FML

jaimepaslecole - 04/08/2025 10:00

Oggi, ho scoperto che mio figlio e mio marito avevano la stessa amante. FML

Geiko - 10/05/2025 04:32

Oggi, sono in spiaggia. Sto nuotando tranquillamente quando vedo un oggetto marrone che galleggia. Pensando che sia un pezzo di legno, lo afferro senza pensarci. Solo quando le mie dita si sono affondate dentro ho capito il mio errore. FML

blonde93 - 04/08/2025 18:00

Oggi, degli amici della mia famiglia acquisita vengono a cena. A metà del pasto, la donna dice (un po' troppo forte): 'Beh, Sylviane, tua nuora non è poi così brutta.' Silenzio generale. FML

Chutorible - 10/05/2025 13:32

Oggi, ho voluto chiedere la mia ragazza in matrimonio durante un salto con il paracadute. L'anello mi è sfuggito di mano. FML

Deb - 05/08/2025 02:00

Oggi, una vecchietta sull'autobus mi ha fatto credere di aver fatto cadere la mia tessera dell'autobus a terra. Mi sono alzata prima di accorgermi che era nella mia tasca. La vecchietta si è seduta al mio posto. FML

Anonyme - 10/05/2025 21:32

Oggi, dopo una fellatio, il mio ragazzo non ha trovato niente di meglio da dire che: 'Ecco, direttamente dal produttore al consumatore!' FML

jroff - 05/08/2025 10:01

Oggi, ho regalato una cornice a mia madre affinché ci mettesse una mia foto dentro. Poco dopo, con mia sorpresa, ho scoperto che ci aveva messo una foto del gatto. FML

Anonyme - 11/05/2025 05:32

Oggi, giorno di semifinale di Champions League, mi reco al bar dove ho una cotta per il barista. Gli sorrido con tutto il cuore, ma non avevo messo in conto la mia goffaggine e il mio bicchiere di vino rovesciato sulla sua camicia. FML

osecours - 05/08/2025 18:00

Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

Anonyme - 11/05/2025 13:32

Oggi, ho scoperto dei messaggi tra il mio fidanzato e la stagista del salone di parrucchiere che frequenta di solito. A quanto pare, lei gli manca, vuole rivederla e sembra reciproco. Quindi, una ragazzina di 16 anni sta per portarmi via il mio fidanzato di 35 anni. FML

ziapa - 06/08/2025 02:01

Oggi, ho voluto fare una sorpresa romantica al mio partner preparando una cena a lume di candela. Tutto era perfetto, fino a quando il mio gatto non ha saltato sul tavolo, rovesciando una candela e incendiando la tovaglia. Serata romantica finita con i pompieri. FML

Stéphane - 11/05/2025 22:00

Oggi, ritorno a scuola di terza media, uno dei miei alunni dice che il suo nome è Bob il costruttore perché 'smonta e rifà la faccia a quelli che lo infastidiscono.' L'anno sarà lungo. FML

Dido - 06/08/2025 10:01

Oggi, vado a prendere mio figlio a scuola per la prima volta. La maestra, che non mi conosce, mi racconta che il piccolo Massimo ha detto alla classe che ha visto la sua mamma fare il bagno con un signore ieri sera. Sono il padre di Massimo e sono tornato da un viaggio stamattina. FML

Oups - 12/05/2025 06:00

Oggi, il proprietario dell'appartamento situato proprio di fronte al mio è finalmente riuscito ad affittarlo. Ora posso vedere il mio nuovo vicino che si agita nudo facendo ballare il suo coso con una mano davanti alla finestra. Ha persino voluto salutarmi con quello quando mi ha notata. FML

furetsauvage - 06/08/2025 18:01

Oggi, mio padre mi ha comprato la mia prima macchina. Per poterla guidare, devo superare la 'sfida folle'. Devo quindi annunciare a tutti i vicini che ho preso la patente indossando un vestito di pelle stile sado-maso e giarrettiere. 'Una macchina bisogna guadagnarsela!' FML

grostintin - 12/05/2025 14:00

Oggi, da due settimane in stage, mi sono reso conto che l'uomo a cui dico, ogni giorno, nel modo più mielato possibile: 'Buongiorno, signor direttore!' non è in realtà altro che un altro stagista. Ottimo scherzo dei miei nuovi colleghi. FML

cédroc - 07/08/2025 02:00

Oggi, ho una telefonata molto importante con un capo della mia azienda. Nonostante lo stress enorme, il colloquio va benissimo. Alla fine, il capo mi ringrazia e mi saluta. Troppo sollevato, rispondo meccanicamente riattaccando: 'Salau…' A una lettera di distanza, stavo per avere una carriera. FML

Zep - 12/05/2025 22:32

Oggi, sto uscendo con una ragazza di quattro anni più grande di me. Oggi, finiamo a letto insieme ed è la mia prima volta. OK, OK, ce la faccio. Al risveglio, non trovo la mia ragazza accanto a me, ma 'Il manuale delle giovani marmotte', spiegato da Topolino, sul cuscino. Ho 21 anni. FML

Anonyme - 07/08/2025 10:30

Oggi, il mio gatto è tornato dalla sua passeggiata notturna con una piccola borsa piena di soldi. Il mio gatto è un ladro. FML

rid3r - 13/05/2025 06:32

Oggi, fumo da più di un anno e i miei genitori non lo sanno. Ieri ero a una festa piuttosto alcolica, stamattina con la testa confusa mi alzo, mi siedo per fare colazione con i miei genitori e accendo una sigaretta per riflesso... FML

Bisounours - 08/08/2025 02:30

Oggi, sto chiacchierando via Skype con un'amica. Quando prendo la mia tazza per bere del tè, mi chiede: 'Di che gusto è?' Per fingere di farglielo sentire, avvicino la tazza alla webcam e la inclino... Non ha fatto finta di allagare la mia tastiera. FML

psychobank - 13/05/2025 14:32

Oggi, e da ormai 2 mesi, il mio bancario mi fa dei bonifici di 10 euro ogni settimana. Sorpresa e pensando a un errore informatico, vado in banca. Il mio bancario mi paga per convincermi a uscire con lui. FML

Grindyloo - 08/08/2025 18:30

Oggi, la mia tartaruga, che ha uno spazio dedicato nel mio giardino, è morta perché il mio nipotino di 5 anni ha voluto fare 'come in Super Mario' saltandoci sopra. FML

vamaranthe - 13/05/2025 22:32

Oggi, servizio fotografico per una brochure. I miei colleghi non mi avevano avvertito. Coincidenza, non ho avuto il tempo di pettinarmi né di truccarmi stamattina, essendo in ritardo. Vedendomi arrivare, il fotografo mi dice: 'Non ti preoccupare, ritoccherò la foto con Photoshop.' FML

Oggi, il mio ragazzo, geologo e momentaneamente ubriaco, ha paragonato il mio sedere a una fossa oceanica. Sì, sì, quel tipo di grande buco, che può raggiungere fino a 10.000 metri. FML

Oggi, ho sedici anni e sono incinta di cinque mesi. Sono andata in un negozio di arredamento e, in uscita, la guardia di sicurezza mi ha chiesto di rimettere l'articolo che nascondevo sotto la mia T-shirt. FML

Oggi, mentre il mio ristorante inizia a dare i suoi frutti, mi è arrivata una notifica di pagamento da EDF: 3500€ da saldare immediatamente, prima del taglio, per un contratto annullato che non avevo richiesto. FML

Oggi, faccia a faccia con un ragazzo carino. Dopo pochi secondi in cui mi fissava intensamente, è scoppiato a ridere istericamente. Presa dal panico, mi sono chiesta cosa stesse succedendo, finché è finalmente riuscito a dire: "Scusa, è la tua faccia che mi fa impazzire." FML

Oggi, ho trovato il veicolo dei miei sogni da un concessionario a 250 km da qui. Ho chiamato per prendere appuntamento lo stesso pomeriggio. Arrivando sul posto, ho scoperto l'auto e ho iniziato a ispezionarla. Un venditore mi ha allontanato, una coppia si è sistemata dentro e poi se ne è andata a bordo. È stata venduta e si sono dimenticati di avvisarmi. FML

Oggi, a 26 anni e molto felice, annuncio la mia gravidanza a mia madre, in presenza del mio compagno. La sua risposta? "Meglio che mi annunci che sei incinta piuttosto che tu abbia un cancro." FML