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By maxoumime - 01/10/2025 21:31

Oggi, volendo guadagnare qualche soldo, aiuto una persona anziana a portare a casa le sue buste della spesa in cambio di qualche spicciolo. Una volta arrivati, le chiedo la mia piccola ricompensa. Con un sorriso sadico mi risponde: "Ho pagato con la carta." FML

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By Anonyme - 17/10/2025 04:31

Oggi, lavoro in fabbrica e tagliandomi un cartone mi faccio un bel taglio alla mano. Reazione immediata, tutta 'empatia', del mio capo: "Ti avevo detto di mettere i guanti!" seguita da "Cerca di non spargere sangue dappertutto!" Quando sono svenuto: "Basta, smettila col tuo teatrino!". FML

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By DonkeyKong - 20/10/2025 12:31

Oggi, un senzatetto chiede l'elemosina a un semaforo. Sono l'unica auto e si mostra molto insistente. Seccato, gli do cinque centesimi perché smetta. Li usa per rigare la mia macchina. FML

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By Anonyme - 21/10/2025 04:31

Oggi, mia moglie rientra molto tardi dal lavoro. Mi raggiunge a letto, sospirando di aver passato una brutta giornata. Le propongo di fare l'amore dopo qualche carezza. Lei risponde: "OK, così sarà 'giornata di merda' fino in fondo.". FML

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By valivalou13 - 09/11/2025 13:31

Oggi, litigo con il mio ragazzo che mi dice che, quando mi arrabbio, sembro un tacchino. I miei due ex mi avevano già fatto la stessa osservazione. FML

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By Thomas f - 14/11/2025 05:31

Oggi, mia figlia di 8 anni vuole diventare veterinaria e voleva fare un tirocinio in uno studio veterinario un mercoledì pomeriggio. Ha scritto una lettera al veterinario e ha preso appuntamento da sola. Sono fiero perché è molto introversa. È tornata traumatizzata e muta per 24 ore. FML

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By moi-L - 16/11/2025 22:31

Oggi, sto passando l'aspirapolvere nella mia camera. Mi viene l'idea sadica di aspirare i brutti ragni dal soffitto. Detto, fatto. Solo che adesso non oso più staccare il tubo dell'aspirapolvere per paura che saltino fuori. Aiuto. FML

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By Anonyme - 22/11/2025 07:31

Oggi, lavoro in un supermercato di una catena nota per i suoi prezzi bassi. Mentre rifornisco gli scaffali, noto qualcosa di insolito. Un articolo fuori posto? Un'etichetta del prezzo mancante? No, un pannolino usato. FML

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By Flo - 05/12/2025 17:31

Oggi, ho fatto crac-crac con la mia ragazza. Non è soddisfatta della sua prestazione e continua a scusarsi, mentre io invece sono più che soddisfatto di questa volta. Poi mi dice: "Ma sì, sono stata una frana. E comunque, ultimamente non succede solo con te". FML

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By ViKtiM - 10/12/2025 12:31

Oggi, cammino tranquillamente per strada quando un perfetto sconosciuto si ferma davanti a me, mi scruta e mi dà uno schiaffone fenomenale prima di riprendere la sua strada. FML

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By laproie - 15/12/2025 22:31

Oggi, orale di maturità. Mi viene un attacco di risate che dura più di cinque minuti. Per cercare di calmarmi, il professore mi dice: «Calmati. Pensa a qualcosa di deprimente... tipo il tuo voto futuro.» FML

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By Anonyme - 20/12/2025 01:31

Oggi, atmosfera molto piacevole, sono con l'uomo dei miei sogni, comincia a piovere su di noi, ci baciamo, tutti ci applaudono, persino il pescivendolo ci fa un cenno, poi la mia sveglia suona, mi ritrovo sola nel mio letto con il gatto accanto. Ripenso alla pioggia e al leggero odore di pesce. FML

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By CZB - 30/08/2025 06:31

Oggi, per la quinta volta durante le vacanze, un cameriere del ristorante mi ha accusato di punire mio figlio perché gli ho ordinato dell'acqua invece di una Coca. No! Semplicemente non gli piace la Coca e non beve altro che acqua liscia. FML

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By azerty - 15/09/2025 12:31

Oggi, è il giorno del mio esame con coefficiente 5 in Svezia. Ieri ho preparato tre penne stilografiche e sei cartucce d'inchiostro. Tring, inizio l'esame tutto tranquillo. Ma all'improvviso lo stress sale: le penne stilografiche si sono semplicemente gelate nel mio astuccio, così come le cartucce. Evviva i -30 °C che ci sono qui. FML

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By Bakasura - 24/09/2025 11:31

Oggi, colloquio di lavoro su Skype. Durante il colloquio ho avuto la sensazione che il selezionatore si trattenesse dal ridere quando parlavo. Solo dopo il colloquio mi sono accorto di aver lasciato attivo il programma che modifica la voce. Ho fatto tutto il colloquio con una voce da folletto. FML

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By Retourcasedépart - 15/10/2025 21:31

Oggi, parto per una fuga romantica con mia moglie per festeggiare i nostri 10 anni insieme. All'aeroporto, la trattengono i controlli di sicurezza per sospetto ordigno. Il motivo? Un piccolo uovo vibrante, ben nascosto dal suo amante per calmarla durante il volo. FML

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By Holly_ - 04/11/2025 22:31

Oggi, trovo una cacca di cane in salotto. Per pigrizia, dico a mio padre che deve pulirla. Lui entra in stanza armato dell'aspirapolvere. Sotto i miei occhi, infila la sostanza nel tubo e conclude trionfante: «Ecco, non era poi così difficile.» FML

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By kalel - 06/11/2025 06:31

Oggi, accompagno la mia ragazza in stazione. Ci baciamo sulla soglia della porta del treno mentre aspettiamo la chiusura delle porte. Dopo un minuto, dagli altoparlanti della stazione si sente una voce: «Allora, sono cinque minuti che vi state baciando, dovete andare adesso.» FML

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By MaMax - 20/11/2025 08:31

Oggi, il mio gatto ha fatto un tuffetto nel mio acquario pieno di pesci esotici che mi sono costati un occhio. Nove su dieci sono scomparsi e l'ultimo è tenuto in ostaggio sull'albero per gatti. FML

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By Anonyme - 26/11/2025 08:31

Oggi, esco dal mio impiego come dipendente statale eccezionalmente alle 16:30, contenta di potermi finalmente godere per una volta un pomeriggio più lungo. Appena uscita dall'edificio, una persona anziana mi dice: «Eh beh, si capisce perché non riusciamo a finanziare le pensioni!» . FML

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By machichouu - 18/12/2025 00:31

Oggi, tutta emozionata di prendere l'aereo per la prima volta con il mio ragazzo, mentre facevamo il check-in all'aeroporto abbiamo scoperto che il mio volo era venti minuti prima del suo. In effetti avevo involontariamente acquistato online un posto su un altro volo allo stesso prezzo. FML

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By lola83 - 22/08/2025 03:31

Oggi, sono andata in una panetteria per comprarmi qualcosa da sgranocchiare durante la pausa pranzo. Ho chiesto alla panettiera se la quiche che stavo indicando col dito fosse al salmone. L'ha presa in mano, ha spostato il ripieno con le unghie e mi ha risposto: "Sì, è al salmone". FML

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By Anonyme - 27/08/2025 14:31

Oggi, ho rilanciato la mia candidatura per un lavoro che mi piacerebbe molto. Mi hanno risposto con la convocazione per un colloquio, ma a fine giornata mi hanno lasciato un messaggio in segreteria dicendo che si erano sbagliati di persona e che la mia candidatura non era stata presa in considerazione. FML

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By katoche14 - 09/09/2025 10:31

Oggi, dopo una donazione di sangue mi hanno dato le raccomandazioni di base come 'non fare sforzi importanti' e 'non forzare'. Sono svenuto sul water a causa di una cacca un po' dura. FML

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By misterSeven - 24/10/2025 14:31

Oggi, ho scoperto che il tizio super gentile, simpatico e intelligente con cui stavo per andare a letto non si è fatto il test dell'HIV da anni perché: «Non credo che il virus dell'HIV esista.» Lo ha detto con tono perfettamente naturale e con un sorriso. FML

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By Anonyme - 07/11/2025 15:31

Oggi, lavoro come bibliotecaria in un liceo e una studentessa mi chiede, sicura di sé: 'Buongiorno, posso prendere in prestito Edipo tre?' Io rispondo: 'Nessun problema, ma hai già letto il primo e il secondo prima?' . FML

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By shweps - 17/11/2025 16:31

Oggi, durante una serata, una donna bellissima si è avvicinata a me, così tanto da starmi praticamente addosso; poi ha preso la bottiglia sul tavolo e se n'è andata, morta dal ridere, dicendo: «E cosa ti aspettavi?». FML

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By carambaencoreraté - 20/11/2025 09:32

Oggi, ho chiesto al mio ragazzo (30 anni, viviamo insieme da 5 anni) se potevamo sposarci. Non ha esitato un secondo: "Tesoro, se ci sposiamo dovrò dividere i miei guadagni con te e tu rifiuterai di fare l'amore. Cosa ci guadagno?" . FML

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By Wire6152 - 26/11/2025 09:31

Oggi, ho lasciato la mia ragazza. Suo padre è il mio medico e sono andato da lui per un prelievo di sangue. Mi ha mancato la vena nove volte. FML

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By Berine - 29/11/2025 17:31

Oggi, ho potuto uscire dal letto. Ero malata da una settimana per via dell'influenza e da tre giorni avevo un mal di pancia terribile. Il mio ragazzo mi preparava ogni mattina la cioccolata calda prima di andare al lavoro. Questa mattina ho notato che il latte era scaduto. FML

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Oggi sento un rumore di lotta provenire dal mio salotto. Arrivo e scopro piume e sangue ovunque, e uno dei miei gatti che mastica un passero in un angolo. Abito in un appartamento, le finestre sono chiuse e non ho la minima idea di come sia arrivato lì. FML

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Oggi, ho avuto un attimo di stress per l'annuncio del prolungamento delle restrizioni dovute alla pandemia previsto per questa sera. Vedendomi in lacrime e agitata a letto, il mio compagno mi ha detto: "Eh, dai! Posso anche fare lo stronzo, ma sono stanco e voglio dormire!" E se n'è andato direttamente a dormire sul divano. FML

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Oggi, ho scoperto che la persona che ha svaligiato la mia cantina è il portinaio del condominio, pagato da me e dai miei vicini con le spese condominiali. Per loro, per me e per il nostro senso di sicurezza, FML

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Oggi, sono costretto a dire a mio fratello di tirare lo sciacquone. Il problema? È adulto. FML

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Oggi, un ladro è entrato in casa mia. Era talmente disordinata che ha rubato la mia scala per introdursi dai miei vicini. FML

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Oggi, dopo quattro mesi di lotta con la nostra agenzia immobiliare per far eseguire i lavori di riparazione importanti in casa, ci rallegriamo nel vedere finalmente i lavori completati. La caldaia ha appena inondato tutta la cucina e siamo senza corrente. FML

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