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By CLO66 - 08/03/2025 14:32

Oggi, un amico ha fatto una domanda su Facebook: 'Qualcuno ha una bicicletta da prestarmi? Ho rotto la mia, non posso più andare al lavoro, è urgente GRAZIE.' Commento: 'Io SÌ' e questa è la sua risposta: 'Tua madre mi ha prestato la tua tre giorni fa, ed è proprio quella che ho appena distrutto.' FML

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By Elli - 27/04/2025 14:32

Oggi, non riuscendo a dormire a causa dei vicini che organizzano una festa, ho chiesto al mio ragazzo se poteva andare a chiedere loro di abbassare il volume. È rimasto a fare festa con loro. FML

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By Anonyme - 23/07/2025 02:00

Oggi, ho un livido sul pisello perché ieri sono stato morso. Da un cervo. Un vero cervo. L'animale. FML

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By ced1903 - 01/02/2025 02:40

Oggi, mentre cercavo di parcheggiare, un'auto ha lasciato il suo posto e mi ha scontrato. La conducente è uscita dal veicolo e ha scattato una foto del suo indicatore, affermando molto seriamente: "Ho la prova che l'avevo acceso!". FML

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By teddybear - 08/03/2025 18:32

Oggi, dopo aver infilato la mano nelle mie mutandine, il mio ragazzo si è messo a ridere. Gli ho chiesto il perché. Mi ha risposto: 'Scusa, è solo che mi fa pensare a un animale.' FML

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By LilyGirly - 27/04/2025 22:32

Oggi, per divertimento, con delle amiche, entriamo in un grande negozio gotico. Provo per ridere un anello orribile e molto costoso, nero e rosso con un crocifisso dorato. Non riesco più a toglierlo. Ho dovuto pagarlo: 78 €. FML

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By le ququdu94 - 23/07/2025 10:00

Oggi, al momento delle nostre coccole, realizzo il fantasioso desiderio della mia dolce metà bendandole gli occhi e spalmando della panna montata sul suo corpo nudo. Poi vado a cercare la crema spalmabile. Al mio ritorno, il nostro cane aveva già finito il lavoro. FML

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By Agamemnon - 01/02/2025 03:44

Oggi, al mio nuovo lavoro al McDonald's, mi sono ritrovato da solo in cucina in un raro momento di calma. Cercavo le patatine e ho tirato una leva. Sfortuna: l'etichetta 'NON TIRARE SE NON IN CASO DI EMERGENZA' si era staccata. Troppo tardi, il sistema antincendio aveva già sprecato 8 litri d'olio per friggere. FML

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By Xavier Grenier - 08/03/2025 22:32

Oggi, sono seduto al pronto soccorso. La porta di fronte a me è aperta e, mio malgrado, assisto all'inserimento di una sonda gastrica. FML

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By doublewc - 28/04/2025 06:32

Oggi, a una serata con amici, stiamo giocando al gioco della bottiglia. Con un colpo di fortuna, la bottiglia si ferma sulla ragazza più carina, con cui sogno di uscire. Ha avuto la scelta: baciarmi o bere l'acqua del gabinetto. A quanto pare, l'acqua non era così male. FML

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By râteau - 23/07/2025 18:32

Oggi, dopo tre anni di convivenza con la mia ragazza, le chiedo di sposarmi. "Mi dispiace davvero, ma per me sei solo un'avventura." FML

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By titof - 01/02/2025 04:52

Oggi, le banchine sono affollate, la metro sta avendo problemi e anche i treni regionali non funzionano a dovere. Ho chiesto a un addetto se ci fossero scioperi e mi ha risposto: "No, no, è una giornata normale.". FML

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By Yu. - 28/04/2025 14:32

Oggi, mio marito ha requisito tutti i cuscini e le coperte della casa per agonizzare sull'unico divano, abbattuto da una piccola gastroenterite. Io, invece, con la mia episiotomia molto recente, non mi resta che sedermi su una sedia della cucina per allattare. FML

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By nudismesurprenant - 24/07/2025 02:33

Oggi, siamo invitati a casa del mio capo. Grande è stata la mia sorpresa quando, perdendomi, sono finito in un salotto, del tutto normale, se si ignorano le decine di foto nudiste di lui con sua moglie appese al muro. Non vedrò mai più le nostre riunioni nello stesso modo. FML

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By samy - 01/02/2025 05:56

Oggi, babysitting con due ragazzini. Stiamo proprio andando alla grande, ci divertiamo un sacco e mi sembrano affezionati a me. Alla fine della giornata, uno di loro mi si avvicina, mi bacia e mi dice: "Sei troppo brutto, ma sei super fico!". FML

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By Ryudjinn - 09/03/2025 06:48

Oggi, ho notato che sulla scrivania del mio amore tutte le icone sono ordinatamente disposte a sinistra dello schermo, tranne una, isolata all'estrema destra. Le ho chiesto una spiegazione. Mi ha risposto: 'Non funziona, quindi è in punizione.' FML

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By cemele - 28/04/2025 23:00

Oggi, sto partecipando a un concorso di logopedia. Siamo 3000 per 90 posti. Devo scrivere una lettera esprimendo rabbia senza usare la lettera 'M'. Dopo trenta minuti, l'ho scritta e ricopiata. È perfetta. Naturalmente, trattandosi di una lettera, firmo. Mi chiamo Maria. FML

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By Shy - 24/07/2025 11:00

Oggi, avrei potuto battere la suocera a Scarabeo, ma non ho osato. Avevo 'CLITORIDE'. FML

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By Inconnu - 01/02/2025 07:00

Oggi, devo spiegare a mia madre che cos'è la fellatio, dopo che ha notato il termine su una rivista. Mi ha promesso che stasera la sperimenterà con mio padre. FML

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By Adrien - 29/04/2025 07:00

Oggi, sono autista di autobus. Al capolinea, una donna viene da me per chiedere la fermata provvisoria di un'altra linea. Le spiego, il che la fa ridere e iniziamo a chiacchierare. Pensate che avrei avuto il riflesso di chiederle il numero o almeno il nome? No, non ho detto niente. FML

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By Pépette94 - 24/07/2025 19:00

Oggi, per fare contento mio marito, ho indossato un reggicalze e collant a rete. Mi ha detto che sembravo un arrosto di maiale legato. FML

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By CouineMum - 01/02/2025 08:04

Oggi, sto perdendo le acque. Mio marito mi ha portato in maternità, a quarantacinque minuti da casa nostra. Lì, ha chiesto all'ostetrica quanto tempo ci sarebbe voluto per il parto: "Per un primo, da sei a dieci ore." È tornato a casa per prendere la sua DS... ed ha perso la nascita di suo figlio, un'ora dopo. FML

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By LaBonne - 09/03/2025 15:00

Oggi, mi sono recentemente trasferita con il mio nuovo uomo e i suoi bambini e ho condiviso con loro la mia impressione di essere lì solo per fare le pulizie. Il suo bambino di 7 anni mi guarda e dice: 'Beh no, sei qui anche per cucinare.' FML

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By moi:) - 29/04/2025 15:00

Oggi, sono tre mesi che ho smesso di fumare e, per ora, resisto come posso. Alla ricerca di un lavoro, ho finalmente ricevuto una risposta positiva! Ora sono felicemente impiegata come commessa in una tabaccheria... FML

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By Anonyme - 01/02/2025 09:08

Oggi, è passato un anno da quando sono operatore socio-sanitario in una casa di riposo. Un anno durante il quale gli ospiti, ogni mattina, pensano che io sia un giovane stagista agli inizi della carriera. FML

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By Anonyme - 09/03/2025 19:00

Oggi, sto seguendo una dieta fortemente consigliata dal mio compagno. Quando è tornato a casa, mi ha chiamato in preda al panico per dirmi che il cane aveva mangiato l'intera scatola di cioccolatini. Ho preferito lasciargli portare il cane d'urgenza dal veterinario piuttosto che confessare che ero stata io. FML

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By play78 - 29/04/2025 23:00

Oggi, un allievo dell'autoscuola dove sono istruttore mi ha chiesto: 'Quando mi dici di rallentare prima del semaforo, devo usare il freno?' No, metti un piede fuori... FML

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By dchignier - 25/07/2025 11:32

Oggi, al campeggio, torno dal bagno e trovo il mio ragazzo che cerca qualcosa in fondo alla tenda, a quattro zampe e nudo. Coquinamente, passo la mano tra le sue gambe e gli dico, scuotendo dolcemente: 'Di chi sono queste cosettine qua?' Lui si gira, sbalordito. Non era la tenda giusta. FML

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By Anonyme - 01/02/2025 10:12

Oggi, vestita con la mia camicia da notte più sexy, ho chiesto con la voce più sensuale al mio ragazzo cosa gli piacerebbe che io gli facessi stasera. I suoi occhi si sono spalancati, ha cominciato a battere le mani ed ha urlato: "PASTE ALLA CARBONARA!". FML

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By Alexandre le Bienheureux - 09/03/2025 23:32

Oggi, desidero restare a letto per godermi il mio giorno libero. Suonano alla porta di casa mia alle 7:45, 8:30, 10:00, 12:00, senza che io vada ad aprire. Alle 15:00, mi decido a rispondere alla porta: vedo i miei vicini e qualche parola appiccicata sulla porta; volevano semplicemente restituirmi il mio gatto che era sul pianerottolo. FML

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Oggi, da single, trovo una cameriera molto carina e decido di dirglielo perché, dopo tutto, posso sempre tentare la fortuna. La sua risposta: "Sì, grazie, anche il mio ragazzo mi trova carina". FML

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Oggi, ho assistito a una lezione sulla distinzione tra diritto privato e diritto pubblico. Tornato a casa, mi sono accorto che, su sei pagine di appunti, avevo usato 'DP' come abbreviazione. FML

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Oggi, sono in piscina e sono molto miope. Tolgo gli occhiali. Una giovane ragazza in costume da bagno nero mi guarda. Le strizzo un occhio e la saluto con la mano. In realtà, da vicino, si scopre che è un uomo di circa quarant'anni. I peli del suo petto formavano il top del costume. FML

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Oggi, ho rotto i miei occhiali. In attesa del nuovo paio, indosso tutto il giorno i miei occhiali da sole graduati. I colleghi mi hanno affibbiato un nuovo soprannome: Ray Charles. Alcuni mi chiedono persino di cantare ogni volta che li incrocio. FML

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Oggi, come da fine novembre, la mia persiana è rotta. In questo periodo natalizio, tutti i miei vicini hanno appeso le loro piccole ghirlande colorate che restano accese di notte. La mia camera è una discoteca. FML

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Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

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