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Da astrologuefamily - 18/08/2026 09:32

Oggi, è da più di una settimana che mia madre annota ogni sera la posizione della luna dalla finestra per preparare un lavoro con i suoi alunni della scuola elementare. Secondo lei, la luna non si muove. Mio padre è intervenuto per aiutarla. Mi vergogno: mia madre ha rilevato il movimento di un lampione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da bambi_fou - 14/08/2026 10:31

Oggi, ristorante elegante con i genitori del mio ragazzo. Proprio a metà del pasto, la mamma del mio ragazzo, seduta accanto a me, sente il bisogno di starnutire con la bocca piena. Guarda il muro, poi me, poi di nuovo il muro, poi ancora me, per poi decidere di sputarmi in faccia i suoi ravioli ai frutti di mare. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 18:32

Oggi, come tutti i giorni preparo composizioni floreali su ordinazione. Un cliente mi ha implorato di aggiungere al suo bouquet il vibratore che vuole regalare a sua moglie. FML

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Da Happy Birthdeath - 14/08/2026 11:31

Oggi, volontario per un festival cinematografico e musicale, ho realizzato che l'inaugurazione e la chiusura dell'edizione 2026 sarebbero coincise rispettivamente con il compleanno di mia madre defunta e con l'anniversario della sua morte. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 17/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo ha attivato la modalità Star Wars in una nota app di navigazione GPS. Non solo devo ascoltare C-3PO, ma lui si prende anche delle deviazioni per raccogliere i piccoli bonus sulla mappa che danno punti quando ci passi sopra. Non siamo ancora arrivati. FML

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Da Snoopy - 17/08/2026 20:32

Oggi, cena romantica. Per far sì che tutto fosse perfetto avevo organizzato ogni dettaglio, tranne che il tappo cadesse DENTRO la bottiglia di vino, che la meringa della crostata al limone si schiacciasse sulla carta stagnola e che i miei capelli prendessero fuoco a causa della candela sul tavolo. FML

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Da Juine - 13/08/2026 21:32

Oggi, un uomo mi telefona per rassicurarmi: «Tranquillo, la valigia che hai 'dimenticato' sul treno è in buone mani, è a casa mia e posso organizzarmi per rispedirtela». Ero ancora sul treno. FML

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Da Elodie - 14/08/2026 13:32

Oggi, in sala d'attesa di un ospedale, una signora di circa sessant'anni borbottava contro un altro paziente più giovane, dicendo: "Guarda un po', sempre col telefono." Lui le ha risposto: "Sto prendendo notizie di mia figlia che sta facendo la chemio dall'altra parte del corridoio. Vuoi il suo posto?" Per lei. FML

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Da Didonc - 12/08/2026 14:31

Oggi, ho dovuto portare il mio computer personale per una presentazione PowerPoint davanti a una ventina di sconosciuti al lavoro. Alla fine ho chiuso la presentazione. Tutti hanno potuto vedere, sul mio sfondo, la mia ragazza in biancheria intima che mostra il dito medio alla telecamera. FML

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Da Pierrette Richard - 13/08/2026 22:32

Oggi, ho deciso di iniziare le vacanze con un super programma di fitness: sono tre anni che cerco di motivarmi. Vado in bagno, starnutisco, mi si blocca la schiena. FML

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Da Hips - 16/08/2026 14:32

Oggi, come assistente d'educazione in una scuola media, faccio notare a una studentessa che è la terza volta quest'anno che ci presenta la scusa della nonna morta per giustificare un'assenza. Risponde: aveva due nonne lesbiche. FML

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Da La blonde - 17/08/2026 07:32

Oggi, vado a prendere mio fratello minore di 14 anni che è in vacanza dai miei nonni. Lui e il nonno, che ha 85 anni, sono appassionati di meccanica e hanno costruito una catapulta. Non fidandomi della loro abilità, do loro le mie chiavi come proiettile. Vengono lanciate a 250 metri di distanza, nel campo di mais del vicino. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 10:31

Oggi, faccio la fila in una panetteria. La fornaia starnutisce senza coprirsi e senza preoccuparsi degli inevitabili schizzi su pani e pasticcini esposti davanti a lei, e continua a servire come se niente fosse. Me ne sono andato senza comprare nulla, e non capisco perché gli altri siano rimasti. FML

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Da Lucie G - 14/08/2026 20:32

Oggi, un cliente ha fatto un ordine da Starbucks e, come al solito, gli ho chiesto il nome per scriverlo sul suo bicchiere. Lui mi ha risposto: "Scusa, capisco che tu sia disperata... Inoltre ho già una ragazza". FML

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Da Anonyme - 18/08/2026 04:32

Oggi, a pochi giorni dall'inizio del mio primo anno di master, mia madre è tornata dalla spesa tutta fiera e mi ha dato un pacco di marshmallow per aiutarmi a fare amicizia il primo giorno di lezione. FML

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Da Cornu - 12/08/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza mi ha chiesto se potevamo parlare. Le ho risposto: «Sì, purché non mi annunci che vuoi lasciarmi, ahah!» Ahah. FML

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Da nocribdigger - 18/08/2026 22:32

Oggi, in metropolitana, un bimbo super carino continuava a rivolgermi sorrisi civettuoli e mi ha perfino lanciato un bacetto con la manina. Dal suo passeggino. FML

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Da l'écolier - 18/08/2026 07:32

Oggi, aspetto mio padre davanti al liceo. Mi chiama, nervoso: "Dove sei?" Io: "Proprio davanti al liceo." Lui risponde: "Al liceo? Non sei più alla scuola media?" L'inizio dell'anno è stato due mesi fa. FML

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Da madlau - 12/08/2026 09:31

Oggi, un'app che usavo nei primi mesi del mio bambino per annotare le sue attività mi ha mandato una notifica che diceva che non l'avevo lavato da 30 giorni. Mia suocera l'ha vista. E ci ha creduto. FML

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Da Chron0 - 14/08/2026 09:31

Oggi, ho pensato a tutto per il regalo di compleanno di mia moglie: acquisto online, cancellazione della cronologia, email fasulla, consegna in tabaccheria. Avrei solo dovuto avvisare il tabaccaio che, vedendo il mio nome sul pacco, lo ha dato a mia moglie venuta a comprare il giornale. FML

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Da Zodiak1 - 16/08/2026 09:32

Oggi, il prof di matematica restituisce le verifiche della settimana scorsa. Chiedo se sono valutate su 10 o su 20 punti. Risposta: "Che differenza fa per te?" Ho preso 0. FML

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Da Anonyme - 17/08/2026 17:32

Oggi, mia nonna ha messo il vasetto di Nutella in frigo. FML

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Da seulomonde - 16/08/2026 10:32

Oggi, sono il responsabile delle assunzioni in un grande gruppo bancario e ricevo un candidato che intendo assumere. Lo sistemo nella sala dove si svolgono i test informatici e lo lascio da solo a svolgerli. Al mio ritorno, 30 minuti dopo, la sala era vuota. FML

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Da BadSchool - 17/08/2026 02:32

Oggi, come direttrice della scuola, convoco la madre di un alunno insolente e svogliato. La madre risponde che è fiera perché suo figlio ha una personalità forte: i più grandi geni della storia erano ribelli e spesso bocciati, è la scuola che deve adattarsi, non lui. FML

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Da Inconnu - 17/08/2026 18:32

Oggi, sorprendo una conversazione del mio ragazzo: gli sta spiegando a un amico come comprare un flacone in un bazar, riempirlo con detersivo per i piatti, riciclare la carta di Sephora di due anni fa e offrirlo come bagnoschiuma. Il mio regalo di compleanno, ricevuto ieri? Un bagnoschiuma. FML

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Da Anonyme - 15/08/2026 06:31

Oggi, spiego al mio paziente una dieta senza grassi dopo il suo ictus. Alla fine della visita mi dice, con noncuranza: «Mi ordino un panino da Burger King.» FML

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Da cacommencebien - 15/08/2026 23:32

Oggi, mi sto riconvertendo come insegnante della scuola primaria e ho chiesto ai miei alunni di scrivere una cartolina alla persona che preferiscono. Una delle mie alunne ha scritto a sua nonna... in turco. Proprio comodo per la correzione. FML

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Da Superprof - 18/08/2026 00:32

Oggi, alla fine della mia lezione, assegno i compiti ai miei studenti di seconda superiore. Mentre cominciano a mettere via le loro cose, annuncio che controllerò se i compiti sono stati fatti. Metà degli studenti tirano fuori di nuovo i diari imprecando. FML

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Da ascenseurpourlechafaud - 14/08/2026 17:32

Oggi, salgo in ascensore, vuoto ma pervaso da un forte odore di flatulenze. Arrivo in apnea al mio piano, esco, incrocio la vicina che cerco di conquistare da due mesi, e che a sua volta sale in ascensore. Il mio "Non l'ho fatto!" non sembra averla convinta. FML

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Da Anonimo - 14/08/2026 18:31

Oggi, la mia vicina ha badato ai miei 4 gatti durante le vacanze. Rientro: merda ovunque, lettiera non pulita e i miei gatti affamati come non mai. Lei mi dice: "Tutto è andato bene con i gatti." Ho impiegato due giorni per pulire tutto. FML

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Oggi, ho presentato due miei amici sordi, dicendo loro che avevano tante cose in comune e che avrebbero dovuto mettersi in sintonia. FML

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Oggi, il primo giorno di vacanza, ho perso la mia unica chiave dell'auto al Futuroscope. L'auto è rimasta nel parcheggio a pagamento. FML

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Oggi, sono all'università e sto svolgendo uno stage di due mesi. Dopo aver passato un mese a fare fotocopie in bianco e nero, il mio supervisore mi annuncia la prossima parte della mia missione, che è... fare fotocopie a colori. FML

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Oggi, mentre camminavo sulla spiaggia, un ragazzino di 12-13 anni mi ha detto: "Signora, le spunta il filo del Tampax." Sono andata nel panico, mi sono portata la mano all'inguine e mi sono resa conto che avevo i pantaloni addosso. Il ragazzino è più avanti, piegato dalle risate. FML

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Oggi, incontro finalmente quel ragazzo che avevo conosciuto online. Durante l'appuntamento continua a chiedermi se mi lavo, come e quanto spesso. Lo trovo strano, ma vabbè. Poi infila il dito nel mio orecchio, fruga dentro, guarda il dito e mi conferma: "Sì, sei pulita.". FML

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Oggi, mia madre ha invitato le sue colleghe di lavoro. Per un'ora hanno parlato dei nuovi bei ragazzi in azienda. Sono tutte sposate. Per i loro mariti. FML

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