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Da Anonyme - 30/06/2026 03:32

Oggi, ho scoperto che può esserci una disavventura peggiore del fatto che mio figlio di 4 anni abbia fatto una cacca molle sul tappeto della camera da letto. La peggiore? Non essermene accorto e ci ho messo il piede sopra. Addio alla mia pantofola e al tappeto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da debile - 30/06/2026 19:31

Oggi, esame di scienze per la maturità. La prof apre i fascicoli, legge la prima pagina e esclama: "Oh, vi prendono davvero per degli idioti!" Non sono riuscito a risolvere quell'esercizio. FML

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Da maman fatiguée - 01/07/2026 11:31

Oggi, e ormai da quasi due anni, non riesco ancora a far capire a mio marito che quando gli chiedo di cambiare suo figlio intendo il pannolino e non il suo abbigliamento. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 03:31

Oggi, sono appena stato assunto come contabile in una grande azienda, e un collega mi spiega che un certo tipo di operazione deve essere registrata su un bel culo. Davanti al mio sguardo interdetto, mi mostra il documento in questione: Bollettino Operazioni a Controparte Unica: B.O.C.U. FML

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Da Anonyme - 02/07/2026 19:31

Oggi, come tutti i giorni, sono in videochiamata con il mio ragazzo. Mentre gli dichiaro il mio amore, mi interrompe e mi dice: "Giorno dopo giorno vedo l'evoluzione del tuo brufolo, che buffo." FML

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Da keone!! - 03/07/2026 11:31

Oggi, mio figlio ha mangiato la sua pagella per non farmi vedere i suoi brutti voti. FML

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Da Ariane - 04/07/2026 03:31

Oggi, lavoro da poco come assistente nel dipartimento legale. Una segretaria viene a chiedermi se abbiamo dei 'bei tipi'. Le rispondo che dipende dai gusti, ma in realtà cercava dei 'contratti tipo'. FML

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Da pasdebraspasdechocolat - 04/07/2026 19:31

Oggi, alla messa domenicale per la comunione di mia cugina il prete ha chiesto a tutti di stringere la mano del vicino per fare conoscenza. Al mio vicino mancava una mano. FML

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Da PasMonGenre - 05/06/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo si lamenta perché parcheggio troppo lontano dal marciapiede. Ha quindi ritentato il parcheggio e ha urtato l'auto dietro. Ma non se n'è accorto, e va bene così. FML

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Da Timon - 06/06/2026 11:31

Oggi, la mia sorellina nasconde qualcosa tra le mani. Mia madre, convinta che avesse preso di nascosto il nostro gerbillo, le urla: "RIMETTILO NELLA GABBIA!" Io le dico che è già lì. Mia madre le ordina di aprire le mani per mostrare quello che tiene. Era la sua cacca. FML

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Da Mathilde6664 - 07/06/2026 03:31

Oggi, dopo una litigata con mia madre, vado in giardino per isolarmi. Lei comincia a urlare e mi ordina di rientrare. Non le do ascolto e continuo a camminare, furiosa. Comincio a lanciare qualche insulto. Vengo però fermata di colpo nel mio slancio: sono caduta... in piscina. FML

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Da Inconnu - 07/06/2026 19:31

Oggi, in sala operatoria, una paziente di 71 anni, per niente accomodante, ha trasformato il solito "10, 9, 8…" al momento dell'anestesia in un "c, a, z, z, o…" che ha completato guardandomi dritto negli occhi. FML

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Da Lauura_21 - 08/06/2026 11:32

Oggi, i miei genitori tornano da un weekend di coppia. Mia madre mi ha subito rimproverato di aver invitato degli amici a casa alle sue spalle, quando ha visto la grande quantità di cibo sparita. No, no. Ero da sola. FML

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Da Aloe - 09/06/2026 03:32

Oggi, ho terminato un messaggio lasciato nella segreteria telefonica del mio capo con 'Buona giornata, Aurelia.' Aurelia sono io, e devo perdere l'abitudine di firmare i messaggi vocali come se fossero e-mail. FML

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Da Fabrice - 09/06/2026 20:31

Oggi, dopo 3 anni e 52.000 km percorsi, mi sono appena accorto che la mia auto ha la sesta marcia. FML

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Da Juliet - 10/06/2026 12:31

Oggi, ho provato ad aprire la moka bloccata e mi sono slogato il pollice. FML

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Da GaelleLS - 11/06/2026 04:31

Oggi, mentre rammendavo la tasca del cappotto di mia figlia (5 anni), ho trovato nella fodera: un guscio di lumaca, un grosso sasso, petali di dente di leone, un mini flacone per bolle di sapone, lo stecco di un lecca-lecca, due fermagli per capelli, un biglietto del cinema e una penna rotta. FML

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Da chou - 11/06/2026 20:31

Oggi, sto facendo costruire una terrazza. Non trovandola del tutto dritta, lo segnalo al costruttore che, offeso, mi assicura che mi sbaglio. Per dimostrazione prendo una livella. E il costruttore mi dice: "Eh, ma se usi una livella…". FML

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Da Mister cocu - 12/06/2026 12:31

Oggi, la mia ragazza è partita per un weekend di integrazione ed è stata eletta "Miss Stronza". FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 04:31

Oggi, ho assistito a uno spettacolo di magia in Spagna. Ogni tanto il mago faceva salire sul palco una persona del pubblico. Quando è toccato a me, non si è nemmeno preoccupato di chiedermi il nome: mi ha chiamata "Baguette" per tutto il tempo. FML

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Da nono - 13/06/2026 20:32

Oggi, mia moglie ha sognato di picchiarmi a morte perché le avevo preso il barattolo di Nutella. FML

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Da Anonyme - 14/06/2026 12:32

Oggi, mentre il bimbo di due anni e mezzo di cui mi occupo faceva il pisolino, il pannolino gli è straripato di cacca. Per scherzo gli chiedo: «Ma cosa mangi per fare cacca così?!» Lui mi risponde: «Pomodori, ma è uscita male!». FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 04:31

Oggi, il mio compagno si è nascosto dietro una siepe e ha aspettato che io uscissi di casa per andare insieme al lavoro. Perché? Ieri gli ho chiesto se gli facesse piacere, con le mani in tasca tutte le mattine, guardarmi mentre faccio fatica ad aprire le tre porte che devo attraversare con la borsa e la bici. FML

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Da Manu - 15/06/2026 20:31

Oggi, sono in tirocinio da quattro mesi nell'amministrazione di una grande città. Il mio capo mi aveva promesso, al mio arrivo, azione e giornate palpitanti. Esco proprio ora dal suo ufficio, dove mi ha spiegato per due ore perché gli piace colorare di blu i suoi fogli Excel. FML

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Da Coquelicot - 16/06/2026 13:31

Oggi, ho trovato mio padre spaparanzato davanti alla Coppa del Mondo di rugby, con una birra e della pizza. In sé non c'è niente di strano, se si fa astrazione dal fatto che sono le 9 del mattino. FML

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Da ginostra - 17/06/2026 05:31

Oggi, ho ricevuto un avviso da parte dell'AGCOM. Dopo le verifiche, è emerso che mia figlia trovava meno faticoso scaricare un film di Harry Potter da Internet che cercare in salotto il DVD che avevo comprato. FML

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Da Coin coin - 17/06/2026 22:31

Oggi, la mia ragazza ha un forte dolore al collo. Per farla rilassare le faccio gentilmente un massaggio. Fallimento totale. Allora prende la sua paperella vibrante, l'accende e la preme contro il collo. Dopo cinque minuti mi sorride: «Fa decisamente tutto meglio di te!». FML

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Da Anonyme - 18/06/2026 14:32

Oggi, dopo due anni di relazione e dopo aver convissuto con un cane e un gatto, il mio ragazzo mi annuncia che se ne va a vivere nelle Antille francesi. Folle di gioia, rispondo: "Fantastico, quando partiamo?" Lui mi risponde: "Parto da solo, non ti amo più." FML

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Da le-point-faible - 19/06/2026 06:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha accusata di non fare abbastanza per lui perché ho fatto una macchia sul completo che avevo previsto di indossare al matrimonio del suo migliore amico. Gli ho chiesto quali sforzi fa per me. È rimasto senza parole e ancora li sta cercando. FML

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Da CCCP's cats - 19/06/2026 22:31

Oggi, mi sono precipitata nel corridoio del mio condominio urlando: «Lenin, Trotsky, tornate!» No, non speravo nel ritorno in forze dell'URSS, solo nel ritorno dei due gattini del mio coinquilino comunista che si erano appena dati alla fuga nel corridoio. FML

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Oggi, ho avuto il piacere di apprendere da mia madre che il mio patrigno è un 'dio del sesso'. FML

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Oggi, seguo una dieta molto rigida e utilizzo un'app di tracciamento per fare foto di me stesso nudo e vedere la mia evoluzione. Quale non è stata la mia sorpresa quando ho ricevuto un messaggio di congratulazioni. Non sapevo di essere in modalità 'Pubblica'. FML

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Oggi, ho proposto ai miei genitori di andare a badare alla loro casa durante le vacanze piuttosto che metterla su un famoso sito di affitti. 'Va bene, ma dovrai pagare, come tutti gli altri.' FML

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Oggi, dopo una litigata con mia madre, finalmente conosco la mia punizione. No, non mi ha tolto la TV, le uscite o i soldi. Mi ha proibito di depilarmi per due mesi. FML

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Oggi, ho finito i miei studi. Sono ufficialmente una M.E.R.D.A.: Manipolatrice Esperta in Radiologia, Diplomata e Abilitata. FML

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Oggi, tutta contenta, mi metto il mio nuovo maglione. Poi vado a svegliare mio figlio, che si è garbatamente asciugato il naso sulla mia spalla e mi ha tirato addosso il cucchiaino dello yogurt. Destinazione: cesto della biancheria; durata del capo: 30 minuti. FML

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