Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 16/03/2026 02:31

Oggi, vengo convocato dalla vicepreside del liceo. Non avendo fatto nulla, sono sbalordito. Mi sgrida per aver fatto esplodere una bomba al peperoncino nei corridoi e mi caccia dall'istituto. Piangendo, le dico che non mi chiamo Tommaso e finalmente capisce che non sono io. FML

Dégueu - 16/03/2026 20:32

Oggi, mentre riordinavo la stanza di mio figlio, ho trovato in uno dei suoi cassetti un involucro che conteneva un preservativo usato con un biglietto: "La mia prima volta". FML

Anonyme - 17/03/2026 12:31

Oggi, il mio datore di lavoro mi ha chiesto di accedere al mio vecchio account per recuperare le fatture, inviargliele via email e poi cancellare quell'account. Mi hanno licenziata un anno fa. FML

Dispensable - 18/03/2026 05:31

Oggi, le mie amiche hanno spostato un weekend tra donne programmato da un anno perché una di noi non è più disponibile. È quindi stato fissato proprio per il giorno del primo compleanno di mia figlia. Ovviamente non sono disponibile, ma stavolta a nessuno importa. FML

Dam - 18/03/2026 21:32

Oggi, ero così carico di elettricità statica che ognuno dei miei colleghi, salutandomi con un bacio sulla guancia, ha preso una scossa. Il mio nuovo soprannome in azienda è Pikachu. FML

Anonyme - 19/03/2026 14:31

Oggi, ho ricevuto un pacco destinato a un'altra persona che abita nella stessa città in cui vivo. Mi sono preso la briga di identificare la persona grazie alla fattura trovata nel pacco e di contattarla per avvertirla che il suo pacco era a casa mia. Lei mi ha chiesto se potevo consegnarglielo a casa. FML

oups - 20/03/2026 06:31

Oggi, sento dei rumori spaventosi provenire dal pianerottolo, come se ci fosse un animale selvatico che ringhiasse. Finisco per aprire la porta con mille precauzioni. Era il mio vicino, ubriaco fradicio, che dormiva sul mio zerbino, con le chiappe all'aria, e russava come un cinghiale. FML

lolita63 - 20/03/2026 22:31

Oggi, primo incontro con i genitori del mio ragazzo. Un po' timido — cosa che mi piace in lui — il mio ragazzo non ha osato rivelare troppo sulla nostra relazione. È quindi toccato a me annunciare, con un sorriso, il nostro matrimonio, il bambino che aspettiamo tra un mese e... la nostra differenza d'età di 18 anni. FML

Flyingbitos - 21/03/2026 15:31

Oggi, un poliziotto mi ferma e mi dice che non ho la cintura. Gli rispondo che l'avevo tolta quando mi sono fermato. Guardi fuori dal finestrino, per favore! Mi chino e vedo la fibbia della cintura di sicurezza incastrata all'esterno della portiera. FML

papytété - 22/03/2026 07:31

Oggi, mio nonno spiega a mia nonna le tecniche della pesca a mosca, lei gli risponde con le tecniche di cottura delle lasagne. Eppure sono convinti di parlare della stessa cosa da un'ora. FML

Shaya - 22/03/2026 23:31

Oggi, ho preso l'auto prestata dai miei genitori dopo aver ottenuto la patente a ottobre. Il tragitto durava 5 minuti. Non chiedetemi come, ma ho imboccato un senso vietato e ho spaccato lo specchietto destro. Credo che aspetterò prima di riprendere l'auto. FML

Shadun - 23/03/2026 15:31

Oggi, sono in metropolitana con mia figlia di 5 anni. Aurore fissa con insistenza una signora paffuta seduta proprio davanti a noi. Si volta verso di me e mi dice ingenuamente, ma abbastanza forte: «Mamma, non bisogna prendere in giro le persone grasse perché a volte sono malate?» . FML

Mère quinqua - 24/03/2026 07:31

Oggi, lunedì, chiamo la segreteria di un dentista per sapere se hanno un appuntamento urgente per curare un dente che mi fa male e che si muove da almeno tre giorni. La segretaria mi risponde: le urgenze sono la domenica e nei giorni festivi. Mannaggia, non ho pensato di chiamare ieri. FML

Anonyme - 24/03/2026 23:31

Oggi, la mia coinquilina, di solito timida e riservata, ha urlato contro l'altro coinquilino perché aveva finito il pacco di cereali. Per ridere le ho fatto notare che doveva essere la prima volta che sentivo la sua voce. Furiosa, ha urlato: "TU, LA VERGINE, NON TI ABBIAMO CHIESTO NULLA!" Poi se n'è andata sbattendo la porta. FML

Barjot - 25/03/2026 15:31

Oggi, in discoteca mi avvicino a una bella ragazza sola al bancone: «Vuoi ballare?» Lei risponde «sì», ma non si muove. Dopo due minuti di silenzio capisco: «Ma non con me, vero?» — «Eh no.» FML

Kaamémélott - 26/03/2026 07:31

Oggi, sono cassiere. Ho visto molte situazioni bizzarre con i clienti, ma finora non avevo mai assistito a una lite violenta fra due nonnine: una cercava di colpirne un'altra con una baguette e l'altra si proteggeva con una confezione di rotoli di carta igienica come scudo. FML

CalityStreets - 26/03/2026 23:31

Oggi, sono innamorato di una ragazza che è anche la mia migliore amica. Deve trasferirsi. Al momento dell'addio, mi sussurra che mi ha sempre amato... poi si mette a ridere. In realtà voleva solo "dare un tono drammatico" alla sua partenza, per fare "come nei film". Ah. FML

ladirette - 27/03/2026 15:31

Oggi, la maestra di mio figlio di 7 anni mi ha convocata. Mi ha detto ridendo che mio figlio è un piccolo burlone. Sono rimasta perplessa; allora mi ha mostrato il libretto delle comunicazioni e mi ha detto che non crede si tratti della firma di mio marito. Nel punto della firma c'era scritto "Papà". FML

alexthebest - 28/03/2026 07:31

Oggi, cercavo disperatamente un ripetitore di matematica per il mio esame. Ne ho finalmente trovato uno, la lezione è andata benissimo, ero molto contento. Mi ha chiesto gli ottanta euro che gli dovevo e io gli ho dato cento perché non avevo resto. Mi ha restituito trenta euro. FML

Anonyme - 28/03/2026 23:31

Oggi, lavoro in psichiatria, in un reparto per crisi chiuso. La madre di un paziente viene a fargli visita. Apro la porta, lei tende le braccia e io mi avvicino e le do un grosso bacio sulla guancia. Le braccia tese erano ovviamente per suo figlio. FML

Anonyme - 01/03/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica non vuole più parlarmi. Non so perché, e dato che non sto molto bene non insisto. Delle persone le hanno detto la ragione: perché sto male. Lei ha insistito perché mi confidassi e ora dice a tutti che «non è l'ufficio reclami». FML

Padchance - 02/03/2026 14:31

Oggi, il ragno che è caduto sul mio letto era così enorme che non l'ho visto. No. L'ho SENTITO. FML

Gilles Tourette - 03/03/2026 06:31

Oggi, dopo una giornata di escursione, il mio amico ed io torniamo con dolori muscolari. Ci fermiamo ALLA STESSA farmacia, spieghiamo i sintomi ognuno a un addetto diverso, STESSI farmaci per entrambi. Stranamente, non abbiamo pagato la stessa cifra. FML

ccazz - 03/03/2026 22:32

Oggi, québecchese all'estero, è il mio primo giorno in un liceo francese. Mentre incontro il prof di matematica per un ripasso, lui si prende gioco del mio accento. Io gli rispondo prendendomi gioco del suo accento. Non gli è piaciuto: due ore di punizione per 'insulto a sfondo razzista'. FML

brad13 - 04/03/2026 14:31

Oggi, sono riuscito a portare a casa una donna. Dopo preliminari teneri, mi ha graffiato la schiena, poi è impazzita e mi ha detto: «Insultami!». Sorpreso e un po' sotto shock, non ho trovato di meglio da dirle che: «Hai un culo enorme». FML

Anonyme - 05/03/2026 07:32

Oggi, mia moglie ha comprato un quadro a una mostra organizzata dalla sua azienda. Una volta a casa non le piace più e lo regala a mia suocera. Siamo già in rosso e non so come faremo ad arrivare a fine mese. La suocera: «Mia figlia ha comunque il diritto di comprarsi quello che vuole.» Tutto normale. FML

filledemerde - 05/03/2026 23:31

Oggi, mia figlia ha fatto una scenata perché le abbiamo dato 'un nome di merda' e ci ha accusati di essere 'i peggiori genitori del mondo'. Aveva appena scoperto che il suo nome non compare sulle bottiglie di Coca-Cola. FML

curageintempestif - 06/03/2026 15:31

Oggi, aspettavo con impazienza le foto del mio matrimonio. Sfogliandole, mi sono accorta che mio figlio era in ogni foto con le dita nel naso. FML

lolo - 07/03/2026 07:32

Oggi, ho dovuto spiegare al nostro neoassunto commerciale come si fa la regola del tre. Ehm... non ha studiato? Sì: Maths Sup e Maths Spé (le 'prépa' francesi). FML

faitesdesenfants - 08/03/2026 00:34

Oggi, mi hanno fermata per eccesso di velocità mentre portavo mia figlia a scuola. Ho provato ad ammorbidire il carabiniere dicendo che non avevo visto il cartello dei 70 km/h. Mia figlia ha voluto intervenire in mio soccorso e ha detto: «Eh sì, non poteva, mamma, era al telefono». FML

Oggi, per migliorare la postura, ho comprato una scrivania regolabile in altezza con uno sgabello adatto. Non potendo più accoccolarsi sulle mie ginocchia, il gatto si è appollaiato sui miei avambracci. FML

Oggi, ho avuto un incidente. Sono finita contro un palo in piena notte cercando di evitare un'auto che veniva in senso opposto. In realtà non era altro che il riflesso dei fari della mia auto sulle vetrate di una pensilina della fermata dell'autobus. FML

Oggi, dopo aver sorpassato un camion in autostrada, quest'ultimo mi ha suonato il clacson e mi ha fatto segnalazioni con i fari. Pensando che il mio veicolo avesse un malfunzionamento, mi sono fermato in un'area di servizio. Il camionista mi ha seguito; mi ha trovato semplicemente "piuttosto carino" e mi ha proposto 30-40 € in cambio di una pompata. FML

Oggi, ho lasciato la mia fidanzata, con cui stavo da più di due anni in un amore quasi perfetto, per concretizzare un amore segreto che mi perseguitava da mesi con una collega di lavoro. Si è rivelata sadomasochista. FML

Oggi, la mia auto mal parcheggiata è stata rimossa. Mentre mi dirigevo verso il deposito delle auto, mi sono accorto che era pure incidentata! Sbalordito e arrabbiato, ho chiesto come mai la mia auto si trovasse in quello stato. "Ah, è colpa vostra! Mi dispiace, ma l'abbiamo fatta cadere dal camion.". FML

Oggi, mio marito si versa un grande bicchiere di Coca con dei cubetti di ghiaccio. Mi dice: "È strano, i cubetti sono diventati bianchi nel congelatore." Non ho avuto il coraggio di dirgli che aveva preso il sacchetto sbagliato, quello con il latte materno che tiro e congelo per allattare la nostra bambina. FML