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Da kylian - 15/05/2026 13:31

Oggi, durante un pranzo in famiglia, mia madre, con il suo cucchiaino, ha lanciato della maionese sul volto di mio padre gridando 'FACCIALE!' Vi presento Valérie, 43 anni. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 16/05/2026 05:31

Oggi, mio marito mi ha annunciato con orgoglio di aver fatto la sua dichiarazione dei redditi. Dopo quattro anni non ha ancora capito il concetto di vita di coppia e tanto meno del matrimonio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da MonsieurNestPasUneTapette - 16/05/2026 21:31

Oggi, durante una festa un po' chiassosa, ho scoperto che il mio vicino di sotto era un commissario di polizia. Lo stesso vicino che qualche mese fa mi aveva sorpreso mentre mi stavo facendo uno spinello nell'ascensore. FML

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Da SEV - 17/05/2026 13:31

Oggi, mio figlio, ormai all'età in cui si interessa alle cose della vita, mi ha fatto una domanda: "Mamma, i preservativi si mettono sulla punta del pisellino?" — "Ehm, sì, tesoro." — "Allora perché li fanno al gusto di fragola?". FML

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Da doigtdezinc - 18/05/2026 05:31

Oggi, ho dovuto andare dal dottore. Mentre lavavo i piatti, un pezzo di pasta incollato sul fondo di una pentola ha avuto la meglio sulla mia unghia. Cercando di 'grattare' via quella crosticina di pasta con l'unghia, me la sono strappata. La pasta, invece, è ancora incollata sul fondo. FML

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Da Mamie steak - 18/05/2026 21:31

Oggi, mia figlia di sei anni mi ha chiesto se, quando sarà grande, dovrebbe cambiare il suo bel nome con un 'nome da nonna' come il mio. FML

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Da looping - 19/05/2026 13:31

Oggi, la mia ragazza mi ha detto che potevamo parlare di tutto in qualsiasi circostanza. Ho capito cosa volesse dire quando, con la porta del bagno spalancata, mi ha raccontato la sua giornata di lezioni, punteggiata da qualche 'plof'. FML

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Da PierreQuiRoule - 20/04/2026 15:32

Oggi, è il mio compleanno. Arrivato al lavoro, nessuno se n'è ricordato e un'amica, mossa a compassione dal mio sguardo rassegnato, lo ha discretamente fatto presente ai colleghi. Il mio vicino di scrivania ha risposto: «Pietro? Chi è Pietro?». FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 07:31

Oggi, vado dal dentista per posizionare un impianto. Mentre svitava la vite, la dentista ha lasciato cadere il piccolo cacciavite sulla mia gola. L'ho ingoiato. Ora devo fare radiografie per cercare corpi estranei e analisi delle feci. FML

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Da Anonyme - 21/04/2026 23:31

Oggi, mentre facevamo sesso, il mio ragazzo mi ha chiesto: "Che facciamo dopo?". FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 15:31

Oggi, mentre ci scambiavamo un ultimo abbraccio per augurarci la buonanotte, volevo lasciar scappare una scoreggia. Solo che non è uscita da sola. Bella attività di coppia cambiare le lenzuola alle 23. FML

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Da jauraimieuxfaitdacheterunecaravane - 23/04/2026 07:31

Oggi, dopo aver comprato il mio primo appartamento, partecipo a un'assemblea condominiale straordinaria. Non so cosa sia peggio: la presenza di guardie giurate e di un ufficiale giudiziario, o il fatto che siano dovuti intervenire i carabinieri e che abbiano perfino chiamato la polizia. FML

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Da Iceburg60 - 23/04/2026 23:33

Oggi, non posso fare l'amore per due mesi. La mia fidanzata ha quindi la 'geniale idea' di passeggiare nuda per casa ogni volta che la contraddico o le nego qualcosa. FML

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Da Veda - 24/04/2026 15:31

Oggi, faccio notare a mia madre che a tavola non mangiamo mai verdure e che non è molto sano. Al pasto successivo, con bistecca e pasta, per farmi piacere mi ha lessato una cipolla intera. FML

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Da Anonyme - 25/04/2026 07:31

Oggi, sono passati poco più di due mesi da quando ho partorito. La ASL non mi ha ancora rimborsato una somma piuttosto consistente che avevo dovuto anticipare alla clinica dove ho partorito. Risposta dell'interlocutore: "Ah sì, capisco... Ha fretta?". FML

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Da MissPoisse - 25/04/2026 23:32

Oggi, sulla riva di un lago particolarmente tranquillo, un uomo mi chiede se può sedersi accanto a me. Dico di sì. Più tardi si avvicina completamente nudo e mi dice: 'Buongiorno, ho venticinque anni, sono ancora vergine, non vorresti venire a prendere un caffè con me?'. FML

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Da ouestmoncanard - 26/04/2026 15:31

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

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Da Bonsoir - 27/04/2026 07:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 15:31

Oggi, dopo oltre undici anni insieme, parlo di progetti di matrimonio o addirittura di comprare una casa insieme. Ogni volta, sempre la stessa risposta: 'Lo vedremo più tardi.' Ai miei progetti di vita. FML

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Da Anonyme - 29/04/2026 07:32

Oggi, vado a farmi la doccia per lavarmi... solo che il mio ragazzo aveva dimenticato di avvisarmi che aveva staccato lo scaldabagno, che impiega tre ore a scaldarsi completamente, per risparmiare perché dovevamo partire per il weekend. FML

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Da marry - 29/04/2026 23:31

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

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Da rhabhoub - 30/04/2026 16:31

Oggi, il mio ragazzo torna dalle vacanze sulla neve. Contentissima, gli chiedo se mi ha portato un regalino. 'Sì, della neve, ma si è sciolta.' FML

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Oggi, ero a un matrimonio. Appoggiato al balcone, tenevo nella mano la mia fotocamera di ultima generazione. Vedendo il cinturino al polso, decido di lasciarla andare. Il cinturino era semplicemente appoggiato sul mio polso e ho visto i miei 500€ di tecnologia schiantarsi tre piani più in basso. FML

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Oggi, la mia padrone di casa si è sentita male davanti a casa mia. Dopo aver chiamato i soccorsi, effettuato un massaggio cardiaco e la respirazione artificiale, e ricevuto le congratulazioni dal medico per averle salvato la vita, ho scoperto che mi portava la lettera di disdetta del mio contratto d'affitto. FML

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Oggi, dopo varie richieste, sono ormai mesi che mi sono trasferito a casa della mia fidanzata. Ma lei è ossessionata dalla casa e dall'arredamento, al punto che non posso praticamente disfare le scatole. La maggior parte delle mie cose è ancora nelle scatole e non posso nemmeno lasciare i miei libri sul comodino perché le dà fastidio. FML

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Oggi, in metropolitana, un giovane ha detto che sua madre si lamenta del fatto che lui non riesca a mantenere un lavoro per più di tre mesi, ma quello che lei non sa è che lui vende erba da tre anni e che "è difficile avere due attività". FML

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Oggi, dopo un mese di separazione, ho scoperto che il mio ex si trova nello stesso posto in cui mi trovo per le vacanze sulla neve e che sta usando l'appartamento che dovevamo affittare, situato due piani sopra quello dove soggiorno con la mia famiglia. Se lo incontro, FML

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Oggi, nel mio ruolo di mamma chioccia che prendo molto sul serio, ho chiesto a mio figlio di 19 anni, che si stava preparando a passare la giornata in spiaggia, se avesse qualcosa per proteggersi. Lui ha tirato fuori dallo zaino una confezione di preservativi e mi ha guardato con un grande sorriso pieno di orgoglio. Io stavo parlando della crema solare. FML

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