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Da apprentie44 - 25/01/2026 11:31

Oggi, mentre guidavo la mia nuova auto, un'altra vettura mi ha tagliato la strada. Ho voluto suonare il clacson, ma per sbaglio ho attivato il lavavetri. Sorpreso e preso dal panico, mi sono schiantato contro un palo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da itomi - 13/01/2026 06:31

Oggi, con il calo delle temperature mio marito è tornato a casa per il maltempo: gli autobus non circolano, quindi i miei figli non vanno a scuola. E io? Beh, lavoro da casa, quindi lavoro lo stesso. FML

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Da Aliengirl - 19/01/2026 09:31

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo dopo una giornata dura. Si infila un preservativo nero, si gira, si mette gli occhiali da sole e comincia a canticchiare 'Here come the men in black' prima di aggiungere: 'A noi due, l'alieno.' FML

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Da charles - 24/01/2026 20:31

Oggi, a letto con la mia ragazza: io, motivato e concentrato; lei con lo sguardo nel vuoto e più muta di una carpa. Ho osato chiederle se si stesse annoiando. Ha reagito: "Oh, scusa!" prima di ricominciare a emettere i soliti piccoli gemiti. FML

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Da Anonyme - 31/01/2026 16:31

Oggi, ho chiesto al mio tesoro di aiutarmi a fare le pulizie. Ha scritto 'sporco' con il dito su tutte le superfici impolverate. Grazie, tesoro. FML

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Da eliotreid - 11/01/2026 23:31

Oggi, esausta, vado lo stesso a fare shopping. Uscendo da un negozio mi accorgo di aver tenuto per sbaglio una scarpa nuova al piede. Quando sono tornata per cambiarla, il mio vecchio sandalo non c'era più. FML

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Da Elektra - 31/01/2026 17:31

Oggi, abbiamo fatto 400 km per andare a prendere il mio cucciolo dall'allevatore; a 2 km da casa sua lui mi comunica che la vendita è annullata perché sua moglie lo ha appena lasciato. Troppo tardi: siamo già lì. La moglie se ne va con la macchina carica di bagagli, dicendoci che lui è ubriaco e di tornarcene a casa. 800 km percorsi. FML

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Da Proviste - 12/01/2026 16:31

Oggi, avevo il parziale. L'esame era fronte-retro. FML

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Da Anonyme - 16/01/2026 04:31

Oggi, provo a far addormentare il mio neonato, impaziente di avere un po' di intimità con il mio compagno che mi aspetta in salotto. Mi sono addormentata con il bambino sul letto. Quando mi sono svegliata, il mio compagno si era addormentato sul divano. FML

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Da loulou - 15/01/2026 13:31

Oggi, un ragazzo mi ha detto che se avessi una decina di chili in meno sarebbe follemente innamorato di me e magari addirittura mi sposerebbe. Quello è proprio il mio ragazzo. FML

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Da ministère de la santé - 27/01/2026 18:31

Oggi, sono passate due settimane da quando la mia studentessa americana di scambio è arrivata a casa mia. Oggi ha fatto la sua prima doccia. FML

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Da Anonyme - 29/01/2026 04:31

Oggi, appena sveglia, mi preparo una fetta di pane con la marmellata e, allo stesso tempo, do al mio gatto una bustina di cibo umido. Lecco il cucchiaio. FML

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Da Anonyme - 06/01/2026 02:31

Oggi, mio padre ha usato come pretesto i pochi lavoretti che mi ha aiutato a fare in casa per non finanziarmi il matrimonio: in realtà non ha speso neanche un centesimo, pur avendo invitato una ventina di parenti. Aveva speso una piccola fortuna per il matrimonio di suo nipote, ma, secondo lui, se lo meritava. FML

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Da Anonyme - 12/01/2026 19:31

Oggi, mio figlio di 14 anni ha pensato fosse divertente urlare nel bel mezzo del supermercato: «Ehi, mamma! È da tanto che non rubiamo!». FML

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Da Anonyme - 18/01/2026 22:31

Oggi, mentre ballavo in modo piuttosto provocante, un ragazzo mi ha guardato con aria ammirata e mi ha detto: «Balli come un triangolo rettangolo.» Ehm... grazie. FML

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Da Cynthia - 22/01/2026 07:31

Oggi, ho avuto un appuntamento combinato da un'amica. Il ragazzo era molto bello. Parlo troppo, esagero. A fine serata gli propongo di salire a bere un ultimo bicchiere da me. Mi guarda e dice semplicemente: "No, va bene così, buona serata". FML

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Da Anonyme - 31/01/2026 21:31

Oggi, un'amica mi chiama in lacrime dicendo cose angoscianti come 'Ho fatto una cosa orribile, voglio morire.' Per dieci minuti cerco di rassicurarla e di capire la causa del suo stato. Alla fine mi confessa: ha avuto un rapporto sessuale intenso con un tipo 'troppo brutto'. FML

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Da monpereceradin - 04/01/2026 19:31

Oggi, mio padre, così tirchio, mi ha fatto riempire la saliera con le bustine di sale prese al fast food prima di cena. FML

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Da Grigri109 - 18/01/2026 23:31

Oggi, mio fratello si è rotto il naso mentre cercava di leccare l'interno del barattolo di Nutella. FML

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Da POILUUE - 19/01/2026 15:31

Oggi, ho intasato il lavandino del bagno mentre mi radevo le gambe. FML

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Da lonesone cowgirl - 22/01/2026 08:31

Oggi, provo a far capire al mio ragazzo che non è molto presente e che mi sento sola. Lui mi risponde: "Sì, è un problema che avete spesso voi donne. Pare che un animale domestico aiuti." FML

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Da Pas de chance - 25/01/2026 02:31

Oggi, dopo una serata da un collega e avendo bevuto troppo, rimango a dormire. Una collega con cui c'è molta alchimia da tempo si rannicchia accanto a me. A quel punto un'altra collega ubriaca arriva di corsa, si mette a cantare la sigla di Peppa Pig, poi si addormenta con noi. FML

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Da Littlecock - 25/01/2026 18:31

Oggi, è da più di una settimana che ricevo più volte al giorno delle email pubblicitarie per ingrandire il mio pene. Me le invia la mia ragazza. FML

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Da Anonyme - 02/01/2026 19:31

Oggi, grosso litigio con la mia ragazza, che mi rimprovera di iniziare sempre tutto e non finire niente. Per dimostrarle il contrario, lavo i piatti, riordino i vestiti sparsi, apparecchio la tavola e poi la sparecchio, rifaccio il letto e... mi addormento su di lei mentre facciamo l'amore. FML

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Da Audrey - 12/01/2026 21:31

Oggi, ho toccato lo specchietto retrovisore per ingrandire l'immagine. FML

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Da Grinchouilloux - 15/01/2026 00:31

Oggi, lavoro nell'atrio di un edificio aperto al pubblico. Una signora che sembra un po' persa arriva da me: mi nota, si avvicina, dà un'occhiata al tesserino sulla mia giacca, poi si blocca e mi dice: "Ah no, non può saperlo!" Sono una guardia di sicurezza. Per la mia credibilità... FML

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Da Chaaaw - 25/01/2026 19:31

Oggi, ho trovato il mio gatto con la testa incastrata in una scarpa, che correva per tutto l'appartamento distruggendo tutto ciò che incontrava. FML

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Da fernandlesé - 04/01/2026 04:31

Oggi, la metro arriva strapiena. Proprio mentre sto per salire, una bella ragazza, anche lei in banchina, mi dice di aspettare il prossimo facendomi l'occhiolino. La guardo sorridendo finché si infila nel vagone nello spazio che era rimasto, ridendo. FML

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Da Idjy - 10/01/2026 07:31

Oggi, come ogni 5-10 anni compro un rossetto. La tecnologia è talmente progredita che non capisco come aprire il tubetto. FML

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Da Anonimo - 15/01/2026 02:31

Oggi, un uomo anziano mi ha offerto dei soldi in cambio di un momento 'intimo' alla fermata dell'autobus. FML

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Oggi, sono all'università e sto svolgendo uno stage di due mesi. Dopo aver passato un mese a fare fotocopie in bianco e nero, il mio supervisore mi annuncia la prossima parte della mia missione, che è... fare fotocopie a colori. FML

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Oggi, mio fratellino di 13 anni mi ha detto: "Perché è la terza volta dall'inizio dell'anno che usi la scusa del compleanno della tua amica Marjorie per avere il permesso di uscire? Facciamo un accordo, o parlo con i genitori? Hai due ore per pensarci." FML

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Oggi, mentre tornavo a casa a piedi, ho visto un'auto parcheggiarsi sul marciapiede a circa 20 metri di fronte a me. Quando sono arrivato all'altezza dell'auto, è ripartita a tutta velocità e uno dei passeggeri mi ha lanciato un uovo, che è esploso sul mio corpo. Non ho potuto fare nulla. FML

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Oggi, sto giocando alla console mentre un'amica è al PC a litigare con un tizio su Internet. Ogni due minuti mi chiede: «Mi ha detto questo, cosa devo rispondere?» Le suggerisco tutte le risposte, e dopo 30 minuti lei, tutta contenta, mi dice: «Mi ha detto che ho molta prontezza di spirito!». FML

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Oggi, vado all'ufficio postale per fare una delega per mia madre. Al momento di firmare il modulo, vedo qualcosa scritto e dico: "Ehi, sembra scritto 'Losco'! Oh oh oh, che losco!" E la ragazza allo sportello mi risponde: "Sì, è il mio nome...". FML

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Oggi, mio figlio di 15 anni mi ha chiesto di comprare della carta igienica più morbida perché quella che compro di solito gli irrita il pene quando si masturba. FML

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