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Da Marstrand - 25/02/2026 15:31

Oggi, come ogni venerdì, ho lezione di nuoto con i miei alunni. Una di loro mi dice che non può partecipare perché ha il ciclo. Essendo la terza settimana di fila le dico che mi sta prendendo in giro e lei mi risponde: 'Sì, ma stavolta è vero.' FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Labulotte - 01/03/2026 16:31

Oggi, a 23 anni, come molti altri studenti, ho fatto il rientro a scuola. Un po' stressata, scopro la mia nuova scuola: il Centro per l'Impiego. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 02:31

Oggi, a cinque mesi di gravidanza, scopro finalmente il sesso del bambino… almeno secondo il mio ginecologo: «Ah è un maschio, o… no una femmina. O forse entrambi, non lo so.» Ho molta paura per quello che verrà. FML

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Da phenix - 13/03/2026 03:31

Oggi, incontro i genitori della mia ragazza per la prima volta e aiuto sua madre a sparecchiare. Lei mi dice: "Grazie, mio genero." Le rispondo che è un po' presto dopo solo un mese insieme a sua figlia. Lei ribatte: "Preferisci che ti chiami 'il tipo che salta mia figlia'?". FML

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Da Nbbv - 13/03/2026 19:32

Oggi, sto passando una giornata meravigliosa. Sono su una nuvoletta da dieci anni perché sto con un uomo che amo, circondata dagli animali che amo, nella casa che amo. Sono così fortunata ad avere tutto questo, è pazzesco. Il mio amore mi bacia, mi abbraccia, poi mi lascia e mi dice: «Vorrei che ci lasciassimo». FML

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Da Charline - 28/02/2026 08:31

Oggi, parlando con la mia psicologa (che vedo gratis) dei miei problemi finanziari, lei mi ha consigliato di rovistare nei cassonetti e di viaggiare in treno senza biglietto. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 19:31

Oggi, mentre cercavo di accedere al nostro account Netflix condiviso, ho scoperto che il mio ex marito aveva sostituito il mio profilo... con il nome della cagnolina che ha adottato con la sua nuova fidanzata. FML

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Da Anonyme - 23/02/2026 01:31

Oggi, il mio ragazzo dice che dormo troppo e mi proibisce di fare i pisolini. Sono quindi costretta a nascondermi per dormire. FML

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Da SmurfAlex - 01/03/2026 19:31

Oggi, la mia coinquilina vuole farmi vedere un video su Internet, prende il mio PC e comincia a digitare 'You'. Il mio browser, molto gentile, mostra diversi risultati della cronologia. La mia coinquilina si volta verso di me con un grande sorriso... . FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 05:31

Oggi, rivedo il ragazzo che mi piace da un anno. È passato molto tempo dall'ultima volta che ci siamo visti, e sono emozionata ma anche un po' nauseata all'idea di incontrarlo. Talmente nauseata che ho vomitato tutto il pranzo sui suoi nuovi vestiti. FML

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Da Anonyme - 07/03/2026 05:32

Oggi, consegno al sindaco una chiavetta USB con prove di gravi irregolarità (lo spogliarello del presidente nei locali alla presenza dei soci, appropriazione indebita di fondi, ecc.) di un'associazione che lui sovvenziona, e di cui la sua vicesindaca fa parte del consiglio di amministrazione. La sua risposta? 'Cosa vuole che io faccia? Non sono un giurista.' FML

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Da Ostasis - 11/03/2026 22:31

Oggi, io e il mio compagno inauguriamo il nostro nuovo letto. È più alto e più rigido di quello vecchio e ci ha colto alla sprovvista. Talmente 'bene' che sono caduta e mi sono lussata la spalla. Che bella inaugurazione con pompieri e pronto soccorso. FML

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Da theyologir - 25/02/2026 20:31

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 04:31

Oggi, maledico l'inventore dell'involucro dei tronchetti di caprino. La pellicola di plastica bianca si confonde con la crosta del formaggio e si è completamente strappata mentre aprivo la confezione. Ho dovuto grattare la crosta a tentoni per non rischiare di mangiare pezzetti di plastica nascosti. FML

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Da Enichi - 23/02/2026 22:32

Oggi, ho un granello di polvere piuttosto ostinato nell'occhio. Mi infilo velocemente in un bagno pubblico, ma sbaglio porta e mi ritrovo faccia a faccia con un uomo. Imbarazzata, balbetto: "Scusa, volevo solo... sciacquarmi l'occhio". FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 23:31

Oggi, da diversi anni mio marito non vuole più che io gli faccia un pompino e non so perché. Eppure la sua cronologia di navigazione dimostra che gli piace. Forse non sono proprio portata per quella cosa. FML

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Da dadka - 12/03/2026 03:31

Oggi, durante un colloquio di lavoro, l'intervistatore mi ha fatto una domanda piuttosto insidiosa. Mentre ci pensavo, mi sono passato la mano tra i capelli e dalla mano è caduto sulla scrivania... un ragno morto, di circa 1,5 cm, quindi ben visibile. E io mi ero appena lavato i capelli. FML

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Da Anonymous - 16/03/2026 22:31

Oggi, una ragazza carina mi si avvicina per strada e mi chiede il numero. Sono così nervoso che le rispondo che sono gay. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 07:31

Oggi, sto per perdere il mio lavoro. Adoro i miei incarichi e la mia squadra, ma una ex responsabile ha fatto un macello con il budget. Se n'è andata qualche mese fa e ogni settimana salta fuori uno scheletro nell'armadio. Risultato: licenziamento per motivi economici. FML

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Da Ananas - 23/02/2026 08:31

Oggi, ho trovato il mio ex e mio padre intenti a giocare alla console in salotto come due bambini. Prima mio padre mi aveva consigliato di lasciarlo, perché gli sembrava troppo immaturo. FML

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Da Jim - 04/03/2026 17:31

Oggi, ho sentito mia sorella parlare nella sua stanza: "Sì, mio micio, ti piace quando ti accarezzo così? Oh sì, fai le fusa." Non abbiamo un gatto. FML

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Da Anonyme - 22/02/2026 01:31

Oggi, dopo più di un anno con una fidanzata gelosa e possessiva al punto che ho dovuto tagliare i ponti con tutte le ragazze che conoscevo, anche solo di vista, scopro che lei non si è fatta scrupoli a tradirmi approfittando della mia assenza. Non ho potuto fare altro che stare zitto e lavare le lenzuola. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 17:31

Oggi, mia moglie non vuole più fare sesso, e questo ormai da due anni. Ogni tanto, cioè ogni tre mesi, provo ad aprire il dialogo. Le uniche parole che mi vengono dette sono: «Sei solo un pervertito, un maniaco sessuale che non pensa ad altro.» FML

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Da GaPe - 26/02/2026 18:31

Oggi, come al solito, da buon cittadino mi sono recato all'unità mobile per la donazione di sangue più vicina. Come al solito, ci sono rimasto 45 minuti: ho bevuto il mio succo di frutta e mangiato un cornetto. Come al solito, non sono riuscito a farmi pungere dall'infermiere. FML

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Da tonton59700 - 28/02/2026 18:31

Oggi, ho un cucciolo di tre mesi in casa che non è ancora del tutto abituato a fare i bisogni. Ogni giorno, tornando dal lavoro, devo pulire la pipì. Stasera, tornando a casa, niente. Neanche una pipì per terra. Prendo il cucciolo in braccio per fargli i complimenti. Mi ha fatto la pipì addosso. FML

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Da Maadje21 - 09/03/2026 13:31

Oggi, mio padre mi ha detto con un grande sorriso che ha finalmente finito di riparare la mia bici. Il problema? Gliel'avevo lasciata da riparare quando avevo dieci anni. Ora ne ho diciassette. FML

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Da Etiennec27 - 20/02/2026 18:31

Oggi, entro in cucina e sento mio padre urlare: 'NON RIESCO A INFILARLO NEL CULO!' Sì, sta cercando di infilare il pane all'aglio nel pollo da dietro. FML

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Da Couette - 22/02/2026 03:31

Oggi, sto facendo un pompino al mio ragazzo sul mio letto quando mia madre irrompe nella stanza urlando. Ci vede mentre cerchiamo miseramente di recuperare la minuscola copertina per coprirci, ma si prende il tempo di sistemare i calzini prima di uscire, continuando a brontolare. FML

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Da Anonyme - 25/02/2026 11:31

Oggi, dopo due magliette, due scarpe destre, un paio di cuffie, una cintura e otto calzini scomparsi, il mio cane ha preso in ostaggio il mio cellulare e il mio iPod. Non ho ancora trovato il suo nascondiglio segreto. FML

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Da J - 26/02/2026 19:31

Oggi, come quasi tutti i giorni, ho visto una cliente che mi piace molto e con cui parlo spesso. Ho finalmente deciso di fare il primo passo e invitarla a uscire. Lo stress era tale che "Vuoi uscire con me?" è diventato "Vuoi sposarmi?". FML

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Oggi, sono in farmacia. Accanto a me, un rappresentante di prodotti farmaceutici esalta i pregi dei suoi prodotti in una discussione animata. Momento di solitudine seguito da una risata fragorosa nel sentire: "Il settore della stitichezza è un settore intasato." FML

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Oggi, il mio cane ha mangiato la borsetta preferita della mia ragazza durante la notte. Lei si è vendicata tagliando tutti i giocattoli del cane in piccoli pezzi con le forbici, proprio sotto il suo naso, per dimostrare al cane che anche lei era perfettamente capace di fare la scema se necessario. FML

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Oggi, non potevo usare il bagno a causa di lavori idraulici. Sono andato nelle saline, con una vista magnifica e nessuno intorno. Stavo per fare la cacca quando un Frecciarossa è passato a cento metri da me, al rallentatore, per entrare in stazione un chilometro più avanti. 200 passeggeri. FML

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Oggi, sto facendo carpooling. Conoscete quel tipo di pazzo al volante che si incolla alle altre auto in autostrada, guida a 150 e sorpassa a destra? Sono nella sua macchina. FML

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Oggi, è il mio aperitivo d'addio dopo 17 anni nella stessa azienda. Ho comprato dei pasticcini dal catering e del buon prosecco per festeggiare con i colleghi. Sono venute solo tre persone, tra cui la donna delle pulizie, che era venuta a pulire la sala prima della riunione successiva. FML

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Oggi, faccio così fatica ad alzarmi la mattina che ho dovuto inventare dei trucchi per rimandare la sveglia il più possibile: fare la doccia la sera prima, prendere la colazione d'asporto, ecc. L'ultima che ho provato è dormire vestito. Credo di aver toccato il fondo. FML

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