Piccanti

Da Arg - 06/05/2026 20:31

Oggi, porto la mia ragazza a casa verso l'una di notte dopo una bella cena. Veniamo interrotti dalla vicina che grida attraverso la parete: «Non solo fate rumore in piena notte, ma per di più non è la stessa di ieri!». FML

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Da "fredole big " - 06/05/2026 10:32

Oggi, un paziente del reparto di psichiatria dove lavoro mi ha comunicato che sarebbe stato dimesso. Ha voluto regalarmi un preservativo (usato) come regalo d'addio dicendo: «Prenditi cura dei miei figli come ti sei preso cura di me». FML

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Da M&M - 05/05/2026 06:31

Oggi, ho augurato un buon rientro a casa a un paziente anziano di oltre 90 anni. Mi ha risposto che, se avessi bisogno di qualcosa, dovevo chiamarlo. Gli ho chiesto cosa intendesse dire. Risposta: si è dichiarato pronto a soddisfare tutti i miei desideri. FML

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Da juuuuu29 - 04/05/2026 18:31

Oggi, dopo aver pedalato a lungo con la mia ragazza, visto che tutto il sangue era concentrato nelle gambe, le dico che non sento più il mio pene. Lei risponde: «Benvenuto nel club». FML

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Da grossenouille - 04/05/2026 13:31

Oggi, discussione sul cuscino con la mia ragazza. Mi ha detto: «Sono passata al supermercato, c'erano promozioni sui preservativi, che figata!» Poi ha aggiunto: «Ma c'erano solo taglie grandi. Quindi non ne ho presi.» FML

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Da Anonyme - 03/05/2026 12:31

Oggi, durante un viaggio ho prenotato un alloggio tramite Airbnb. Arrivato sul posto, sono stato accolto calorosamente dai miei padroni di casa. Mi sono ricreduto però nel momento in cui stavo uscendo dalla mia stanza: ho visto uno dei padroni di casa masturbarsi nel salotto, completamente dimentico della mia presenza. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 03:31

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

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Da moufletterose - 01/05/2026 22:32

Oggi, ho passato la serata di San Valentino al pronto soccorso perché il mio amante era rimasto bloccato. Avevo dimenticato che era la notte di guardia del mio fidanzato. È stato lui a separarci. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 16:31

Oggi, passeggiata romantica intorno a un sito storico. Abbiamo trovato un angolo appartato per un momento birichino... Momento riuscito. Talmente riuscito che anche la squadra di videosorveglianza del museo ne ha approfittato. FML

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Da Schtroumphette - 01/05/2026 15:32

Oggi, il mio ragazzo, mentre mangiava delle caramelle a forma di Puffi, le ha fatte mimare posizioni sessuali, poi ha selvaggiamente divorato le teste per 'punirle della loro decadenza'. FML

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Da jimorrisonette - 01/05/2026 05:31

Oggi, sono con un ragazzo eccezionale che, scherzando, mi dice: 'Non sono un granché a letto, cinque minuti e finito.' Io rido, completamente cotta. Ho scoperto più tardi che, oltre a questo, è il ragazzo più sincero e onesto che conosca. FML

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Da Cocufille - 30/04/2026 18:32

Oggi, mia suocera, imbarazzata, è venuta a chiederci, a mio marito e a me, di fare meno rumore a letto, «perché stanotte tutta la famiglia vi ha sentiti». Ehm, d'accordo — solo che io ho raggiunto mio marito soltanto questa mattina. Non c'ero stanotte. FML

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Da Anonyme - 30/04/2026 06:31

Oggi, ho 40 anni. Il mio ex, che ha 10 anni meno di me, mi ricontatta. Ci rivediamo, e mi dice che ha una ragazza, ma che possiamo continuare a vederci comunque. Gli dico che in queste condizioni rifiuto. Mi risponde: "Pensavo che, con la tua età, la penseresti diversamente". FML

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Da breast - 29/04/2026 22:32

Oggi, ho beccato mio figlio su un sito porno. Ha detto che stava aiutando la lotta contro il tumore al seno, perché il sito in questione donava 1€ per ogni video visto. FML

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Da aure42 - 29/04/2026 13:32

Oggi, durante gli esercizi di stretching del mio corso collettivo di fitness, dico alla vicina che è uno schianto e che me lo farei volentieri. L'istruttore risponde al microfono: grazie, Arianna, ma non mi interessa andare a letto con te. FML

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Da balloon - 29/04/2026 08:32

Oggi, mentre camminavo per strada, ho visto un palloncino nell'aria con un'etichetta legata al filo. Ritrovando la mia anima da bambino, ho corso per afferrarlo. Sull'etichetta c'era scritto: «La sodomia è la vita». FML

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Da Emigrant - 29/04/2026 04:31

Oggi, mi trasferisco a Barcellona in un appartamento condiviso trovato online. Per festeggiare il mio arrivo propongo quindi ai miei coinquilini di bere qualcosa, ma mi rifiutano dicendo di avere un'orgia. Pensavo fosse uno scherzo. Finché non ho scoperto la notte che mi aspettava in casa. FML

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Da daouba - 28/04/2026 12:31

Oggi, mi è arrivata la mia fidanzata per posta. Non mi resta che gonfiarla. FML

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Da Anonyme - 28/04/2026 05:31

Oggi, mentre facevamo le coccole con la mia ragazza, siamo stati interrotti dal suo cellulare. Lei è uscita. L'ho raggiunta saltellando, completamente nudo. Peccato: non era una semplice chiamata ma una videochiamata con un amico dell'università. Ora sono Alex il canguro per tutti gli studenti. FML

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Da Adam & Ève - 28/04/2026 04:31

Oggi, io e la mia ragazza arriviamo a casa mia. I miei genitori non ci sono. Cominciamo a fare l'amore come bestie, mentre i nostri telefoni non fanno che squillare. Alla fine rispondiamo: era mio fratello, che ci ha detto che mio padre aveva fatto installare delle telecamere in casa, collegate a tutti i nostri telefoni. FML

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Da frustrée - 28/04/2026 01:31

Oggi, ho sognato di prostituirmi. Ho proprio bisogno di scopare. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 23:31

Oggi, prima volta con il mio ragazzo. Lui tira fuori il preservativo già srotolato e mi dice molto seriamente: "L'ho provato ieri sera, va bene, mi va perfettamente." FML

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Da Bonsoir - 27/04/2026 07:31

Oggi, tornando dal lavoro, ho sorpreso due persone a casa mia mentre facevano l'amore. Non conosco nessuna delle due. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 03:31

Oggi, farmacista in farmacia, una giovane cliente ha preferito farsi consegnare discretamente il pacco nella mia farmacia invece che a casa dei genitori. Il pacco? Giocattoli sessuali, accuratamente disimballati dal mio personale che pensava si trattasse di una consegna di medicinali. La sua espressione al momento del ritiro. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 01:31

Oggi, la famiglia della mia ragazza e io abbiamo scoperto che mi tradiva con il suo ex. Come? Per sbaglio ha messo un pezzo di sextape nella sua storia su Snapchat. Che vergogna. FML

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Da Myshkaa - 26/04/2026 18:32

Oggi, nel bel mezzo dell'azione e proprio al momento cruciale, il mio ragazzo si è fermato all'improvviso e se n'è andato di corsa: «Porca miseria, ho dimenticato di svuotare la lavastoviglie! Torno subito!» . FML

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Da Jeremiah801 - 26/04/2026 16:31

Oggi, consegno un pacco a casa di un privato. Suono il campanello e aspetto un attimo. Quando sto per andarmene, un uomo apre la porta e, affannato, mi dice: "Mi scusi, stavo masturbandomi." FML

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Da ouestmoncanard - 26/04/2026 15:31

Oggi, sono passati esattamente 39 giorni da quando sono in astinenza sessuale forzata. Non perché sia single, ma perché il marabout del mio ragazzo, dall'altra parte dell'Africa, gli ha assicurato che smettere di fare sesso per qualche mese gli avrebbe portato più fortuna e più soldi. FML

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Da Grenoui - 26/04/2026 07:32

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo mi ha tradita con la sua ex. La sua spiegazione: Non si può dire che ti abbia tradita, ho solo ripreso un percorso che conoscevo già. FML

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Da Raté - 26/04/2026 06:32

Oggi, il mio piano di conquista cinema e cena sembrava perfettamente pensato finché non ho proposto di 'darci dentro' a casa sua. FML

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Oggi, ho scoperto che mio marito mi tradisce ancora una volta. Ma, a differenza della prima volta, quando ero devastata dalla notizia, questa volta sono felice perché cercavo da un anno una scusa per lasciarlo. Lui se n'è accorto. Da allora, rifiuta di divorziare e ha lasciato la sua amante. FML

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Oggi, studente di ingegneria informatica, partecipo a un concorso di algoritmica. Avendo affidato l'iscrizione della nostra squadra a un amico, quando il professore annuncia i nomi delle squadre con tono solenne, scopro il nome della mia squadra: "I Magneti per Femmine." FML

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Oggi, guardo il calcio in TV con il mio ragazzo. Presa da un'ondata di affetto, lo abbraccio e lui risponde con delicate carezze sulla mia testa. Gli dico: 'Mi piace quando mi accarezzi i capelli.' Mi risponde: 'Non ti sto accarezzando, i tuoi capelli mi danno fastidio per guardare.' FML

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Oggi, sono un fabbro disponibile 24 ore su 24. Mi chiamano alle 4 del mattino per una perdita di chiavi. Arrivo al portone dell'edificio, riesco a forzare la serratura, apro la porta e sento il mio cliente, ubriaco, dire: 'Cavolo, non è il mio appartamento!' Non solo ha perso la chiave, ma ha anche sbagliato edificio. FML

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Oggi, mentre camminavo per strada, mi sono imbattuto in una manifestazione di ambientalisti. Mi chiedono di sostenerli e di dire una parola in telecamera. Loro urlano: 'ECO?!', e io rispondo, saltando davanti alle telecamere: 'LOGIA!' La mia gaffe è andata in onda al telegiornale su sei canali. FML

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Oggi, sono in vacanza in Turchia e incontro un francese con cui inizio a chiacchierare. Gli dico che vengo dal Nord, a cui lui risponde: "Quindi vieni a goderti la Turchia, amico, eh!" La maledizione dei nordisti mi perseguita perfino qui. FML

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