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Da Anonyme - 09/03/2026 11:31

Oggi, al risveglio, mia moglie mi ha annunciato con un grande sorriso che era riuscita a rivendere il mio biglietto per PSG-Barcellona a 650 €. È riuscita solo a fotografare la mia espressione prima che io capissi che giorno fosse. FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 20:31

Oggi, il mio compagno, che da quasi trent'anni giura di aver completamente voltato pagina rispetto alla sua ex cotta — con la quale non è mai successo niente e che ha sempre respinto le sue avances — si rifiuta di parlarne perché gli fa troppo male. FML

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Da Anonyme - 18/03/2026 08:31

Oggi, sono da due settimane a casa della mia corrispondente, e stasera i genitori hanno litigato. Avevo fame. Così non ho avuto il coraggio di chiedere da mangiare e sono andato a letto senza mangiare niente. Ho fame. FML

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Da peeche6031 - 23/02/2026 10:32

Oggi, sono stata lasciata dal mio ragazzo via Facebook. Ha tolto lo stato 'in una relazione', ha rimosso tutte le nostre foto e mi ha cancellata dagli amici. Dice che verrà comunque al matrimonio di mia sorella, che è tra cinque giorni. FML

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Da BlackCat - 24/02/2026 02:31

Oggi, partita di basket. Questo sport è più intenso e pericoloso di quanto sembri, perché metà delle mie compagne di squadra si sono già fatte male in questa stagione. Stasera è toccato a me: il mio dente anteriore si è spezzato. Lotta accanita per il rimbalzo? Colpo di gomito? No, è stata solo la mia borraccia in metallo, più dura del mio dente. FML

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Da Cocooo - 01/03/2026 10:31

Oggi, la mia ragazza ha dato un nome al suo orgasmo: la Generali. «Un giorno ce l'avrò, un giorno ce l'avrò...». FML

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Da pweet - 18/02/2026 18:31

Oggi, e per l'ennesima volta, qualcuno mi ha chiamato per sbaglio al citofono del mio palazzo perché il mio cognome è 'PORTA'. FML

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Da Misscata - 02/03/2026 19:31

Oggi, la mia bomboletta decorativa mi è scivolata di mano ed è esplosa in casa. Ora vivo in un mondo fatato con brillantini ovunque. FML

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Da Audrey - 26/02/2026 04:32

Oggi, chiedo ai miei genitori quali sono le ricette che fanno sì che la loro coppia funzioni ancora così bene dopo 25 anni. Mia madre mi parla di complicità, lealtà, rispetto, dialogo, passioni comuni. Mio padre: Tua madre mi fa ancora venire l'erezione. FML

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Da hamza - 06/03/2026 21:31

Oggi, nella metropolitana affollata, ho ceduto il mio posto a una donna incinta. Appena si è seduta e io le avevo voltato le spalle, ha tolto il cuscino che usava come pancione. FML

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Da maman-a-tort - 07/03/2026 14:34

Oggi, ho licenziato la mia babysitter per i suoi continui ritardi; prima di andare via ha chiesto il permesso di baciare i bambini, poi ha detto loro che Babbo Natale non esiste e ha svelato la lista dei regali che avevo preparato per loro. FML

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Da tchoupitchat - 12/03/2026 23:32

Oggi, mia moglie mi chiama in preda al panico e mi dice: 'Vieni subito, il gatto ha riportato qualcosa dall'orto. Non riesco a guardarlo!' Mi avvicino e scopro che in realtà è una patata germogliata. Quindi ho un gatto che va a caccia di verdure e una moglie che ha paura delle patate. FML

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Da Anna - 17/03/2026 02:31

Oggi, sono infermiera in una RSA. Conosco molto bene la nuova residente. Era la mia responsabile: è andata in pensione 15 anni fa e ora mi fa strano doverle cambiare il pannolone e occuparmi delle sue cure. Per noi due. FML

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Da Anonyme - 19/02/2026 12:31

Oggi, a 40 anni, sentendomi meglio nel mio corpo, mi concedo delle follie su siti di biancheria intima di lusso e compro diverse paia di bellissimi boxer colorati. D'ora in poi, in ogni video che guardo su Internet, mi appare una pubblicità mirata di mutande per anziani che assorbono le perdite urinarie. FML

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Da Zou - 22/02/2026 21:31

Oggi, abbiamo scoperto che nostro figlio è sonnambulo. Come? L'abbiamo trovato a pisciare sulle scale alle 23. FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 05:31

Oggi, giovane appassionato di ferrovie e praticante trainspotting, la mia mancanza di relazioni sociali è tale che la semplice vista di una coppia di sconosciuti può deprimermi. Questa volta stavo per filmare un treno quando due innamorati si sono piazzati all'ultimo momento davanti alla mia videocamera, rovinando la ripresa. FML

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Da hollywood - 10/03/2026 07:31

Oggi, mentre ero tranquillamente appoggiata al balcone, qualcuno mi chiama da sotto. È un amico molto carino che mi chiede di accompagnarlo a una festa giovedì sera. Felicissima, volevo rispondergli che sarebbe stato un piacere, ma gli ho sputato il chewing-gum addosso. FML

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Da Paradis13 - 15/03/2026 01:31

Oggi, uscendo dalla doccia con certe idee in testa, ho provato a mandare un messaggio al mio compagno. Gli ho detto, strizzandogli l'occhio: "Ho messo una mutandina di pizzo..." Risposta dell'interessato: "Io ho messo un boxer di cotone". FML

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Da Anonyme - 17/03/2026 20:32

Oggi, chiamata di telemarketing per il riscaldamento, e io dico che abito in una casa mobile. Si arrabbia: «Lo dice per evitare questa chiamata, so che è proprietario!» Io rido e dico che con 20 € sul mio conto è una bella barzelletta. Mi riattacca il telefono in faccia. Abito davvero in una casa mobile e ho 20 € sul conto. FML

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Da Anonimo - 18/02/2026 21:31

Oggi, ho saputo da una delle mie vicine che un vicino ha lanciato una petizione contro di me perché l'odore delle sigarette lo infastidisce quando fumo sul balcone. Ottimo inizio per i miei futuri rapporti con lui. FML

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Da lenoircacraint - 22/02/2026 22:31

Oggi, ho provato ad affrontare la mia fobia: ho resistito cinque minuti nel buio totale. Ho 19 anni e ho ancora una luce notturna. FML

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Da tikikirikiki - 03/03/2026 14:32

Oggi, c'è piscina come ogni settimana, un'attività che non mi perderei per niente al mondo. Probabilmente cambierà ora che il calzino che avevo infilato nel costume per aumentare il volume della cosa ha deciso di andarsene davanti a un bel po' di gente. FML

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Da mérek - 09/03/2026 16:31

Oggi, ho capito perché la mia ragazza ama così tanto le storie erotiche che le scrivo da qualche mese: le danno idee per divertirsi con il suo amante. FML

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Da Otcho - 19/02/2026 14:31

Oggi, coccole con il mio ragazzo. A due dita dall'orgasmo lui si ritrae e mi dice: «Che ti serva da lezione per non costringermi a guardare La Fattoria». FML

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Da Anonyme - 05/03/2026 16:32

Oggi, sono fiero di annunciare che sto addomesticando un esercito di topi con del veleno per topi. Ogni mattina gliene servo una piccola ciotola. Sentendomi, vengono a mangiare, contenti. Non mi temono più e sembrano apprezzare. Dubito seriamente dell'efficacia del prodotto. FML

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Da Anonyme - 09/03/2026 17:31

Oggi, sono da qualche giorno in una nuova azienda. I miei colleghi, che lavorano insieme da anni, usano un sacco di abbreviazioni e acronimi quando parlano del lavoro. Non capisco la metà di quello che dicono. FML

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Da Alerte rouge - 19/02/2026 15:31

Oggi, un'amica frequenta da poco un inglese: ne è completamente presa e pensa di costruirsi una vita con lui. Mi invita per fare le presentazioni. Lui ha qualche difficoltà a esprimersi in francese, così per metterlo a suo agio parlo in inglese (sono bilingue). Quel tipo non parla inglese. È francese. FML

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Da PatBol - 21/02/2026 16:31

Oggi, l'unico canale che riesco a sintonizzare è France5 e l'unico programma che posso guardare durante il pranzo è 'Journal de la santé'. Oggi ho dovuto mangiare il panino mentre assistevo a un'operazione alla laringe. FML

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Da cassocial - 22/02/2026 08:31

Oggi, il mio coinquilino tedesco ha rinchiuso uno scarafaggio in un barattolo di marmellata, gli ha dato il dolce nome di Angela e l'ha portato a fare un giro. FML

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Da oups - 25/02/2026 16:31

Oggi, sono nuova nella mia scuola media. Mi unisco a un gruppo di compagni che stanno criticando il mio gruppo preferito, Tokio Hotel. Per integrarmi mi adeguo e partecipo alle critiche. Avrei forse dovuto cambiare prima la suoneria del telefono. FML

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Oggi, faccio la mia dichiarazione alla ragazza a cui tengo da tre anni. Le mani mi tremano e il cuore batte forte. Quando lei accetta, sono così emozionato che decido di baciarla in modo romantico e prolungato. Con troppa energia, le do una testata. FML

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Oggi, devo rinnovare la mia carta d'identità. Ero ancora una bambina sulla vecchia. Per la foto di questo documento ufficiale, passo quindi da bambina abbronzata e sorridente ad adulta pallida con delle occhiaie e un'espressione depressa. FML

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Oggi, il mio fidanzato ha avuto una rivelazione. Mi ha detto di essere finalmente pronto a diventare padre. Ho partorito un mese fa. FML

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Oggi, durante un aperitivo a casa di amici, prendo delle noccioline da un sacchetto e sussurro all'orecchio del mio tesoro: 'Soprattutto, non prendere le noccioline, non sono buone.' Risposta del mio tesoro: 'Hai appena mangiato i croccantini educativi del cane…' FML.

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Oggi, io che non sono solito prendere l'iniziativa, ho sorpreso il mio ragazzo dicendogli: 'Ho voglia di fare l'amore.' Mi ha risposto: 'Dov'è la truffa?'. FML

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Oggi, cerco di addormentare la mia nipotina di 20 mesi portandola a fare una passeggiata in passeggino sul sagrato della chiesa vicina. Quando finalmente la vedo assopirsi dopo 20 minuti di passeggiata, il campanile si è messo a suonare. FML

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