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Da Anonyme - 08/08/2026 19:31

Oggi, la macchia di succo d'arancia che avevo sul maglione bianco è completamente scomparsa in lavatrice. La passata con la spugna che avevo dato, invece, ha lasciato una grossa macchia grigia, indelebile. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Anonyme - 14/08/2026 05:32

Oggi, il cantiere della nostra casa in costruzione è stato interrotto mentre esperti e archeologi cercavano di capire perché un legionario romano avesse lasciato qui il suo elmo più di 2000 anni fa e se i suoi commilitoni non avessero dimenticato qualcos'altro. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Make up is good - 21/07/2026 15:31

Oggi, per scherzo, mio marito decide di truccarmi. Dopo un quarto d'ora vedo il risultato: non sono mai stata così ben truccata in tutta la mia vita. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 24/07/2026 23:31

Oggi, dopo aver dato le dimissioni quattro mesi fa per molestie, sono in una nuova azienda e... scopro che il capo è ancora più tossico: il giorno in cui iniziavano le mie ferie mi ha chiesto di venire a lavorare la settimana successiva, mentre tutta l'azienda sarebbe stata chiusa. FML

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Da Anonyme - 14/08/2026 06:32

Oggi, ho scoperto solo ora che domani sera ci sarà un'eclissi solare. Non ne sapevo assolutamente nulla. Risultato: mi ritrovo a girare tutte le farmacie all'ultimo minuto per procurarmi degli occhiali. Cammino da due ore e non ne ho trovato nemmeno uno. Alla fine prenderò degli occhiali da saldatore. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 17/07/2026 00:31

Oggi, ho chiesto di riprendere il lavoro part-time al 70% per finire le giornate prima e godermi al massimo il mio bambino. Ho ricevuto la risposta del mio datore di lavoro: mi fanno lavorare dalle 9 alle 17, con due ore di pausa tra le 12 e le 14. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Anonyme - 17/07/2026 16:32

Oggi, visita della suocera. Le ho dovuto dire X volte di smettere di imboccare mia figlia, di non sostenerla per farla camminare o di non tenerla in braccio per tutto il tempo. Soprattutto le ho dovuto chiedere perché mia figlia indossasse ancora il pannolino. Comportamento normale? Forse, se mia figlia non avesse già 4 anni. FML

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Da Anonyme - 23/07/2026 16:31

Oggi, sono due anni che il mio capo mi fa rifare il lavoro del mio collega, o perché non lo consegna, o perché lo fa malissimo. Indovinate chi ha preso l'aumento e chi non ha ricevuto niente? Indizio: lui è dipendente pubblico e io sono a contratto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Blague_de_couche - 26/07/2026 10:32

Oggi, sorprendo mia sorella mentre mi prepara uno scherzo strofinando del cioccolato nel pannolino di sua figlia. Orgogliosa di aver sventato il suo piano, quando la incontro le prendo il pannolino dalle mani e me lo metto in testa. Dalla sua espressione e dall'odore, era chiaro che non era il pannolino trappola. FML

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Da oh-le-beau-toutou - 31/07/2026 19:32

Oggi, passeggiando per strada con mia figlia di cinque anni, ho visto un bel cane. Le dico: "Oh, hai visto il bel cagnolino laggiù?" Lei mi risponde: "Mamma, si chiama cane, e quello è un Dobermann". FML

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Da Perrine - 11/08/2026 00:31

Oggi, mio figlio di 3 anni mi dice che ha un nuovo amico: un uccellino che sta con lui e che ce l'ha portato il gatto. Incuriosita vado a vedere: in bici porta un uccello morto da tre giorni e gli dà briciole di pane. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 10:32

Oggi, ero in un parco quando ho notato una vecchietta con i bigodini che mi fissava da un po' e non si muoveva. Dopo un'ora mi sono alzato perché qualcosa non quadrava. Era un cartellone pubblicitario di una ditta di traslochi. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 18:32

Oggi, primo giorno della mia settimana di ferie che voglio dedicare al riposo e al dolce far niente a casa. Fino a quando non ho notato una cimice dei letti. Il riposo dovrà aspettare. FML

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Da Julie - 28/07/2026 11:32

Oggi, un pavone è entrato in un negozio di alcolici nel sud della California, probabilmente per fare la spesa per il fine settimana. Panicato, il gestore del negozio, Rani Ghanem, ha chiamato i servizi per la protezione degli animali perché intervenissero per attirare l'animale. Una volta sul posto, l'agente incaricato della cattura ha spaventato il pavone, che ha provato a scappare sbattendo forte le ali. L'uccello ha così rotto diverse bottiglie di alcolici per un valore di oltre 500 dollari. Ormai non si può più fare la spesa tranquilli di questi tempi. FML

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Da Anonyme - 06/08/2026 22:31

Oggi, mio marito ha messo un'etichetta sulla valigia di mia figlia e ha scritto male il suo nome. Quando ha provato a correggerlo, ha fatto un altro errore. Ha due anni. FML

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Da anonymous - 10/08/2026 09:32

Oggi, mentre il mio ragazzo si era piazzato davanti alla partita, decido di salire a preparargli una sorpresa. Scendo 30 minuti dopo in tenuta ultra sexy e mi ritrovo di fronte a 10 tipi. Non mi aveva avvisata. FML

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Da namurette - 15/08/2026 01:31

Oggi, il padrone di casa ci ha detto di non usare l'acqua nell'appartamento per qualche ora. Mia sorella è andata in bagno e ha fatto la cacca. Ha tirato lo sciacquone. Solo che, nell'appartamento sotto, l'idraulico aveva smontato i tubi di scarico. Tutto le è caduto addosso. FML

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Da GérardManvupir - 15/07/2026 19:32

Oggi, non sono riuscito a entrare in discoteca perché, secondo il buttafuori, 2010 meno 1991 fa 17. Non ha voluto sentire ragioni. FML

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Da Sandra85 - 22/07/2026 12:31

Oggi, vengo tempestato di chiamate sul mio cellulare aziendale dallo stesso numero. Nonostante avessi bloccato il numero, ho comunque ricevuto un messaggio vocale. Che sorpresa sentire la voce di Éric Zemmour che mi invita a votare per 'mantenere una Francia francese'. Grazie propaganda, ma no grazie. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 13:32

Oggi, ho ricevuto una risposta a una candidatura che diceva: "No. Non ci scriva mai più." Ah. FML

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Da Vizimix - 29/07/2026 22:32

Oggi, ringrazio dei clienti al ristorante dove lavoro per la mancia di 1€ che mi avevano lasciato. Non l'avevano fatto apposta. Si sono ripresi i soldi. FML

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Da Réveillonmerdique - 31/07/2026 22:31

Oggi, è il veglione di Capodanno. Sono da solo, con della buona musica, e ballo a pochi metri da una cinquantina di persone. Solo un muro ci separa. Sono a casa mia e mi intrufolo di nascosto alla festa dei vicini. FML

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Da proutprout - 18/07/2026 13:32

Oggi, ho incrociato qualcuno che aveva lo stesso fermaglio per capelli che avevo io. Un cane. FML

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Da Anonyme - 04/08/2026 08:31

Oggi, incontriamo i nostri vicini per la prima volta dopo un anno che viviamo nello stesso condominio. Sono venuti a suonare al nostro campanello per chiederci di lavare le loro lenzuola, perché il nostro gatto aveva fatto i bisogni su di esse. FML

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Da Lacanaille90 - 21/07/2026 06:32

Oggi, sull'orlo del burnout professionale, ho preso a caso tre fumetti in biblioteca per rilassarmi la sera. Il primo è la biografia di una partigiana che viene torturata, il secondo è l'adattamento di un romanzo horror, e il terzo parla di donne vittime di violenze sessuali. FML

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Da Anonyme - 26/07/2026 15:32

Oggi, ho annunciato ai miei suoceri che io e il mio compagno ci sposeremo dopo 14 anni di convivenza e due figli. Reazione di mio suocero: "Ma che idea è questa?" Reazione di mia suocera: "Tanto fate come volete, non possiamo opporci.". FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 15:32

Oggi, ricevo una chiamata da mia nuora, appena diventata proprietaria. Non capisce perché deve rimborsare ogni mese una parte del mutuo, visto che ha stipulato un mutuo a tasso zero. FML

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Da Anonyme - 28/07/2026 00:31

Oggi, il mio amore ed io siamo finalmente riusciti a permetterci la tanto sognata notte nella bolla: una serata nella natura per osservare le stelle. Dopo sei settimane di ondata di caldo, il meteo annuncia cielo nuvoloso. Prenotazione non rimborsabile, non modificabile. FML

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Da latibialoubiou - 31/07/2026 09:32

Oggi, il mio patrigno ha perso 2000 € per uno starnuto. La sua dentiera è caduta nel water e lo sciacquone è stato tirato. FML

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Da Bid - 14/08/2026 14:32

Oggi, il nostro prof di fisica ci restituisce la prima verifica dell'anno. Il voto? 12/20. Il commento? "Attenzione a non confondere un elettrone con un'erezione.". FML

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Oggi, dopo sei mesi passati a implorare mio padre per avere un animale domestico, ho finalmente scoperto, tutta gioiosa, una gigantesca gabbia in cui si scatenavano tre conigli. Sulla gabbia c’era un biglietto che recitava: "Non affezionarti troppo." Mio padre li ha soprannominati "Terrina", "Arrosto" e "Civet". FML

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Oggi, mio figlio di dieci anni mi pone domande sul futuro e mi chiede se anche lui avrà dei figli. Gli rispondo che non c'è motivo per cui ciò non accada e che sono sicuro che sarà un ottimo papà. E lui mi risponde: "Anche tu, un giorno, sarai un ottimo papà". FML

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Oggi, visita dal dottore per quella che penso essere una forte bronchite. Il dottore arriva, mi vede tossire e chiede: "Fumi?" Gli rispondo di sì. "Beh, te lo meriti!". FML

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Oggi, vicino al terzo anno di dottorato (laurea +8), la mia direttrice mi comunica che ho fatto tutto questo per nulla, che non potrò concludere e che devo riconvertirmi perché, cito: 'scrivi troppo male'. FML

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Oggi, sono militare. Mentre eravamo in camerata, ho sentito un commilitone che imita alla perfezione la voce del mio sergente mentre ci ordinava di radunarci. Per rispondergli ho urlato: "E TUA MADRE, VIENE PURE LEI A RADUNARSI?" Non era il mio commilitone, ma proprio il mio sergente. FML

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Oggi, sono stata operata per un panarizio. Svegliata ma con le gambe ancora intorpidite, l'infermiere sposta il mio letto in mezzo a un corridoio e mette la sedia a rotelle a due metri da me. Sono rimasta 30 minuti al buio nel corridoio vuoto prima che qualcuno se ne accorgesse. FML

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