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Da Anonyme - 14/06/2026 01:31

Oggi, dopo anni insieme e con progetti per il futuro, il mio compagno ha deciso di lasciarmi su consiglio di un 'medium' (al telefono), che gli aveva predetto che avrebbe incontrato 'l'amore della sua vita' entro la fine dell'anno. La nostra storia valeva così poco? FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da oups_33 - 14/06/2026 17:31

Oggi, una cliente è venuta nella mia farmacia perché aveva difficoltà ad addormentarsi. Le ho consigliato un medicinale per disturbi minori del sonno. Sicura di sé, mi ha risposto con tono molto serio: 'Ho 34 anni, sono maggiorenne.' FML

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Da biensurmaman - 15/06/2026 09:31

Oggi, mia madre, 75enne, che guadagna tre volte quello che guadagno e non sa cosa fare dei suoi soldi (in realtà mette da parte ogni mese), non fa che lamentarsi con me del costo della vita. Non so se lo fa apposta, ma comincio ad averne abbastanza. Io non mi lamento, eh. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 01:31

Oggi, per un compito a scuola, mio figlio deve descrivere una persona. Gli dico che può aggiungere qualcos'altro (pensando ai miei tatuaggi), li ho dappertutto. Lui risponde: 'Ah sì, i tuoi brufoli.' FML

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Da pasfacile - 16/06/2026 17:31

Oggi, come sempre, sono balbuziente. Quando ho chiesto un'informazione a una persona, questa mi ha risposto balbettando. Mi sono innervosito e il mio balbettio è diventato molto più pronunciato, così come quello del mio interlocutore. Ci siamo calmati quando ci siamo resi conto che eravamo entrambi balbuzienti. FML

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Da Clo - 17/06/2026 09:31

Oggi, ho annunciato a mia madre la mia separazione dal ragazzo con cui stavo da poco. Lei mi ha risposto che non avrei mai trovato nessuno. FML

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Da Vivemonmétier - 18/06/2026 02:31

Oggi, e da un anno lavoro come assistente a domicilio. Vado da una signora con disabilità che ha una bambina di 2 anni. La bambina mi chiede un abbraccio. Mi accuccio, lei mi prende tra le braccia e mi rendo conto che si sta strofinando le mani piene di cacca sulla mia maglietta. Stavo appena iniziando la giornata. FML

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Da Autowash - 18/06/2026 18:32

Oggi, decido di abbracciare la mia ragazza dopo una settimana molto intensa che non ci ha praticamente lasciato il tempo. Cominciamo a coccolarci e mi ritrovo inginocchiato sul bordo del letto quando, all'improvviso, sento qualcosa di umido tra le mie natiche: il naso del mio cane. FML

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Da Yaisse - 19/06/2026 10:31

Oggi, ho dei post-it attaccati da settimane un po' ovunque per ricordarmi di fare gli auguri per il decimo compleanno della mia sorellina. Ce l'ho fatta: ho memorizzato la data del suo compleanno! Peccato però che ieri non sapessi che giorno fosse, altrimenti avrei potuto fare il collegamento. FML

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Da Anonyme - 20/06/2026 02:31

Oggi, siamo a giugno, il sole splende e fa caldo. Da sei mesi l'unica canzone che riesce ad addormentare la mia bambina di tre anni è 'Tu scendi dalle stelle'. FML

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Da grimalkin - 20/06/2026 18:31

Oggi, mentre camminavo per strada, un cane è venuto ad annusarmi insistentemente l'inguine. Il padrone si è giustificato dicendo: 'Eh, dev'essere quel periodo del mese'. FML

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Da particule - 21/06/2026 10:32

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato di nuovo. L'ultima volta era perché aveva perso la carta bancomat sotto il mio letto e io avrei dovuto accorgermene. Questa volta è per colpa di tre gocce d'acqua che sono cadute sul pavimento mentre lavavo i piatti a casa sua. FML

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Da Jacques Vergès - 22/06/2026 02:31

Oggi, è il mio compleanno. I rapporti con i miei genitori non sono dei migliori, ma decido di fare uno sforzo e pranzare con loro. Mia madre ha cucinato l'unica verdura che non mangio. Non mi aspettavo una torta, ma anche per i suoi standard è davvero troppo. FML

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Da tartefraise - 22/06/2026 18:31

Oggi, pasticciera da qualche anno, leggo l'ordine di una cliente. Vuole una crostata alle fragole, ma senza crema, senza glassa e con il fondo di pasta il più sottile possibile perché non le piace troppo. Insomma, una vaschetta di fragole. FML

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Da Sainative - 23/06/2026 10:31

Oggi, mi compro un'insalata all'alimentari per la pausa pranzo, non avendo avuto il tempo di prepararla la sera prima. La mia responsabile l'ha vista e mi ha detto: «Finalmente! Era ora che ti mettessi a dieta!». FML

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Da Anonyme - 24/06/2026 04:31

Oggi, chiedo a un gruppo di bambini di realizzare due cartelloni su due professioni che hanno scelto: avvocato e veterinario. Tutti partecipano. Un alunno di seconda media viene da me con un disegno di un gatto. Gli dico di incollarlo sul cartellone. Lui obbedisce. Avrei dovuto precisare quello del veterinario. FML

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Da kokocha-dédicace - 24/06/2026 20:32

Oggi, è da un po' che cerco di perdere peso. Alla fine ho tagliato i miei dreadlocks. Ho perso 1,5 chili. FML

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Da Jo - 25/06/2026 12:31

Oggi, sono ormai alcuni mesi che ospito degli amici in difficoltà in una parte della mia casa. Ho scoperto che mi stanno rubando i risparmi. FML

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Da Sonia - 26/06/2026 04:32

Oggi, il mio ragazzo ha ricevuto i Displate che avevo ordinato per decorare senza bucare i muri. Ha inchiodato i magneti al muro per farli stare meglio. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 21:31

Oggi, come ogni mese, mia madre dà quaranta euro di paghetta a mio fratello e cinque euro a me, dicendo che lui è più grande e quindi più maturo. Siamo gemelli e lui è più vecchio di due minuti. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 14:31

Oggi, ho voluto dimostrare al mio ragazzo che quattro ragazze erano in grado di accendere un barbecue. Missione compiuta, abbiamo persino potuto testare la rapidità d'intervento dei vigili del fuoco. FML

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Da Anonimo - 28/06/2026 07:32

Oggi, parto in vacanza al mare in Bretagna per due settimane. La sera il nostro vicino di campeggio ci ha invitati a prendere l'aperitivo. Era il mio capo, e mi ha parlato del lavoro per tutta la serata, per poi concludere con: «A domani!». FML

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Da Billy - 28/06/2026 23:31

Oggi, al lavoro non c'è connessione Internet da tre ore. L'80% del personale è radunato davanti alla macchinetta del caffè a lamentarsi per il problema. Sono il loro capo e mi limito a far notare che nessun compito richiede l'accesso a Internet. FML

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Da Anonimo - 29/06/2026 15:32

Oggi, siamo in allerta rossa per la canicola e il mio capo mi obbliga a fare smart working. Abito in mansarda: da me ci sono 45°C, mentre i nostri uffici sono climatizzati. FML

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Da Idjy - 30/06/2026 08:32

Oggi, aspetto la consegna delle crocchette al locker di sempre — quindi dovrebbero entrarci. Ho ricevuto: «Pacco troppo grande, selezionare un punto di ritiro». Il più vicino è a 21 km. Canicola: nella provincia è vietata la circolazione alle auto Euro 3. Il gatto mi guarda fisso mentre scrivo tutto questo. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 00:32

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia fidanzata è molto gelosa, fruga nel mio telefono e mi fa delle scenate. Oggi mi ha sgridato perché è incinta e deve prendere delle pillole perché nostra figlia è di gruppo sanguigno B-. Io sono O+ e lei è A+. Il suo migliore amico è B-. FML

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Da Anonyme - 01/06/2026 20:32

Oggi, ho sfatato una leggenda metropolitana al mio liceo: no, i voti non si fermano al consiglio di classe. Si fermano davvero solo quando la pagella viene consegnata ai genitori, qualche giorno dopo. Risultato: alcuni hanno scoperto che un compito "dimenticato" poteva comunque finire con 0. FML

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Da Unjourmonprince... - 02/06/2026 14:31

Oggi, serata di festa al villaggio turistico. Guardo i ballerini quando una dolce vocina mi chiede qualcosa che, nonostante i miei 39 anni, non avevo mai sentito: "Signora, vorrebbe ballare con me?" Ho quindi ballato il valzer per la prima volta con Louis, 10 anni. FML

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Da Anonyme - 03/06/2026 07:33

Oggi, mia madre ha grandi ambizioni per me: vuole che io salti un anno a scuola, che pratichi sport e pianoforte e che sia socievole e popolare. Non sono all'altezza delle sue ambizioni. Fallisco dalla mattina alla sera da anni. È dura. FML

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Da mel605 - 03/06/2026 23:31

Oggi, tornando a casa, vedo una decina di poliziotti e un'ambulanza. Mi chiedo il motivo e chiedo a mio suocero, che mi risponde che una vecchia signora era scappata dal manicomio e aveva scelto di morire nel mio giardino. FML

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Oggi, mentre aspettavo tranquillamente davanti al cinema, ho notato un bell'uomo da togliere il fiato che fumava una sigaretta da solo. I nostri sguardi si sono incrociati e, improvvisamente, lui si è avvicinato e mi ha chiesto un po' di fuoco. Ho acceso il mio accendino, glielo ho passato e... ho incendiato la sua cravatta. "Il tuo periodo da scapolo è appena stato prolungato.". FML

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Oggi, caccia alle uova. Poiché sono a dieta, i miei genitori hanno trovato divertente nascondere piatti Weight Watchers nel giardino. FML

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Oggi, la mia ultima relazione amorosa è stata così breve che ho conosciuto il mio partner solo con il naso chiuso. Il tempo di un raffreddore. FML

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Oggi, durante un controllo, uno dei miei alunni ha messo sul banco una bottiglia di bibita e un grosso pacco di patatine. Gli chiedo perché avesse portato del cibo, dato che è vietato. Risposta del diretto interessato: 'Boh, per prepararmi alla maturità, professoressa!' È in prima media. FML

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Oggi, lavoro nell'atrio di un edificio aperto al pubblico. Una signora che sembra un po' persa arriva da me: mi nota, si avvicina, dà un'occhiata al tesserino sulla mia giacca, poi si blocca e mi dice: "Ah no, non può saperlo!" Sono una guardia di sicurezza. Per la mia credibilità... FML

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Oggi, erano organizzate diverse visite nel mio appartamento perché un nuovo proprietario vuole comprare il palazzo. Dopo che oltre 50 persone erano passate a casa mia, mi sono reso conto di aver lasciato il mio vibratore rosa in bella vista sul letto. FML

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