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Da Goodsamaritan - 01/07/2026 02:32

Oggi, sull'autobus un'anziana signora mi ha riempito di insulti. Il mio crimine? Qualche giorno fa l'avevo trovata stesa per terra, priva di sensi, con i denti rotti e il volto insanguinato, e avevo chiamato un'ambulanza. Mi ha detto che avrei dovuto badare ai fatti miei. Segnato. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/07/2026 03:32

Oggi, sono estetista e, come al solito, sto chiacchierando con una delle mie clienti. Ho appena scoperto che mio marito mi sta tradendo proprio con lei. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Ouuups - 30/06/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro. Il selezionatore è in ritardo di qualche minuto e si scusa. Io gli rispondo come se nulla fosse: "Tranquillo, capisco. Anche io SONO SEMPRE in ritardo." Ops. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/07/2026 04:32

Oggi, siamo arrivati alle 8 da Action per un condizionatore. Dopo quasi due ore di attesa il responsabile di reparto ha preso i nostri nomi per una lista; poi, verso mezzogiorno, ci ha annunciato che i 20 condizionatori attesi non erano nel camion. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da GribCali - 30/06/2026 13:31

Oggi, mi decido a dire alla ragazza più carina del negozio dove lavoro quanto la trovo 'graziosa'. Lei risponde: 'E tu, hai visto la tua faccia?' Domani le porto un dizionario. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Idjy - 01/07/2026 05:32

Oggi, provo una nuova crema per gatti in tubetto. Il gatto conosce il tubetto e si getta sopra. Odia il formaggio. Scappa via di corsa e fa di tutto per evitarmi. Il suo sguardo è chiarissimo: 'Tradimento. Tentativo di avvelenamento. Mai più leccare una roba del genere'. FML

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Da Miou - 30/06/2026 14:32

Oggi, la mia padrona ha aperto la porta, sono corso per prendere una boccata d'aria e mi sono goffamente rovesciato sulla persiana che era chiusa. Sono il gatto di casa, la mia piccola padroncina di 10 anni ride fino alle lacrime e io muoio di vergogna. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 01/07/2026 06:31

Oggi, 42°C fuori e 27°C dentro. Impossibile dormire. Ho così caldo che ascolto il rumore di un temporale sul mio cellulare per ingannare il mio cervello. FML

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Da Melba32 - 30/06/2026 15:32

Oggi, esame di maturità di francese. Una professoressa di francese legge il tema ed esclama 'Oh cazzo!' Rassicurante. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da KiADuKkKaki - 01/07/2026 07:31

Oggi, e come due volte alla settimana da otto anni, sono andata a correre. Ero in ritardo e quindi ho rinunciato ad andare in bagno prima di uscire. Pessima idea: ho dovuto tornare indietro e, arrivata a casa sul punto di esplodere, mi sono accorta di aver perso le chiavi per strada. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 13

Da Cib - 30/06/2026 16:31

Oggi, mentre aspettavo con impazienza la mia tredicesima, mi hanno informata che non l'avrei ricevuta. Infatti, è necessario avere almeno 6 mesi di anzianità per averne diritto. Al 31 dicembre avevo esattamente 5 mesi e 29 giorni di anzianità. FML

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Da Josh91 - 01/07/2026 08:31

Oggi, la ragazza di cui sono innamorato da mesi mi ha detto che voleva passare al 'livello successivo' con me. Peccato che per lei il 'livello successivo' significasse diventare il suo miglior amico. FML

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Da Fennec - 30/06/2026 17:31

Oggi, io e i miei colleghi abbiamo confrontato gli sfondi dei nostri telefoni. Riflettevano benissimo la realtà delle nostre vite amorose. Ognuno aveva la foto della propria dolce metà sul telefono. Sul mio c'è un deserto. FML

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Da Cocook - 01/07/2026 09:31

Oggi, mi sono conficcato un coltello da cucina nel piede. Tutti hanno pensato che volessi saltare il lavoro, vista l'assurdità della cosa. Il coltello era appoggiato vicino al letto insieme alle mie cose per il lavoro, e me lo sono conficcato appoggiando il piede dopo aver infilato il calzino. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 8

Da Anonyme - 30/06/2026 18:32

Oggi, allagamento nei bagni del liceo. Una ragazza si è messa sopra la grossa pozzanghera e ha cominciato a urlare davanti a una trentina di persone: 'Credo sia il momento! Sto perdendo le acque!' Quella ragazza è mia sorella. FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 10:31

Oggi, sono passati sei mesi da quando io e il mio ragazzo siamo insieme. Mi ha appena mandato un messaggio chiedendomi se ero single. Non so ancora come prenderla. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 4

Da debile - 30/06/2026 19:31

Oggi, esame di scienze per la maturità. La prof apre i fascicoli, legge la prima pagina e esclama: "Oh, vi prendono davvero per degli idioti!" Non sono riuscito a risolvere quell'esercizio. FML

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Da emcedol - 30/06/2026 20:32

Oggi, mentre mio marito si prepara a partire per qualche mesi per motivi di lavoro, gli dico con tenerezza: «Vorrei romperti una gamba così resti...» E lui mi risponde subito: «E io vorrei romperti il sedere... Ma vedi, tesoro, non si può avere tutto.» FML

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Da Anonyme - 30/06/2026 21:32

Oggi, ho preso in prestito un libro dalla biblioteca. Un burlone ha pensato fosse intelligente lasciare un Post-it nel bel mezzo della trama: Augustus morirà. Buona giornata. FML

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Da Anonymous - 30/06/2026 22:32

Oggi, sono insegnante d'inglese. Mentre assegno ai miei studenti cinque esercizi per il giorno dopo, sento qualcuno dire: «Oh, calmati con gli esercizi, abbiamo una vita sessuale, NOI!». FML

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Da wiggaz - 30/06/2026 23:32

Oggi, un amico mi presta la sua moto: una 600 sportiva. Vado a prendere la mia ragazza per fare un giro. Partenza al semaforo un po' brusca. Dieci minuti dopo mi accorgo che la mia ragazza non è più dietro la moto. Pensavo che ultimamente fosse più vivace... FML

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Da Anonyme - 01/07/2026 00:32

Oggi, fin dall'inizio della nostra relazione, la mia fidanzata è molto gelosa, fruga nel mio telefono e mi fa delle scenate. Oggi mi ha sgridato perché è incinta e deve prendere delle pillole perché nostra figlia è di gruppo sanguigno B-. Io sono O+ e lei è A+. Il suo migliore amico è B-. FML

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Da Commerçant - 01/07/2026 01:31

Oggi, sto quasi per completare la mia carta fedeltà della pizzeria: dopo 10 pizze comprate, una in omaggio. La cassiera mi ha detto: 'Le cambio la tessera, ne abbiamo di nuove!' Ah sì, ora bisogna comprarne 20 per averne una gratis. FML

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Da maman fatiguée - 01/07/2026 11:31

Oggi, e ormai da quasi due anni, non riesco ancora a far capire a mio marito che quando gli chiedo di cambiare suo figlio intendo il pannolino e non il suo abbigliamento. FML

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Oggi, sono dal medico con il raffreddore. Mia madre mi ha chiesto di soffiarmi il naso perché il fatto che tirassi su col naso la infastidiva. La paziente accanto a me ha cercato un fazzoletto nella sua borsa e si è affrettata a soffiarsi il naso, sotto gli occhi imbarazzati miei e di mia madre. FML

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Oggi, dopo che un collega di cui sono innamorata da mesi ha finalmente ceduto alle mie avance durante una notte indimenticabile, ha annunciato a tutta la ditta che partirà per il Perù all'inizio di gennaio per una missione di due anni. FML

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Oggi, sono andato in piscina. Uscendo dalle docce, incontro mia figlia con tutta la sua classe. Mia figlia, che desidera tanto avere un fratellino, mi fa un grande cenno con la mano e urla forte: 'Ciao papà, non dimenticare di fare l'amore con la mamma oggi!' FML

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Oggi, dopo otto anni d'amore e un bambino, il minimo di intimità che mi restava è scomparso. Infatti, il mio ragazzo ha aperto la porta del bagno mentre ero lì per continuare naturalmente la nostra conversazione. FML

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Oggi, la mia candidatura è stata rifiutata nonostante fossi l'unica candidata per l'affitto di un appartamento e avessi ampiamente i mezzi economici. Motivo: faccio troppe domande. La domanda: "La presa strana è a norma?" FML

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Oggi, ho regalato una cornice a mia madre affinché ci mettesse una mia foto dentro. Poco dopo, con mia sorpresa, ho scoperto che ci aveva messo una foto del gatto. FML

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