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Da 1+1=4? - 26/06/2026 08:32

Oggi, mi iscrivo a corsi di matematica online per rimettermi in sesto. Dopo una valutazione, mi inviano un'email offrendomi aiuto per conseguire la licenza media. Ho 22 anni e ho appena ottenuto un posto in contabilità. FML

Sì, è proprio una VDM! 35

Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Clo - 27/06/2026 02:32

Oggi, dopo una caduta e una TAC, un medico dell'ospedale viene da me e mi comunica che ho una frattura al naso e che è normale che sia tutto ammaccato. Non ho avuto il coraggio di dirgli che il mio naso era già così prima. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da ViveLaFrance - 27/06/2026 18:32

Oggi, ho prestato il mio computer a un amico. Poiché detesta visceralmente tutte le parole di origine inglese, ora sulla scrivania del mio computer ci sono "VolpeDiFuoco", "UfficioAperto", "LettoreVero" e "LettoreTempoVeloce". FML

Sì, è proprio una VDM! 44

Svegliati, te la sei cercata! 17

Da allo - 28/06/2026 11:32

Oggi, animatrice in un centro ricreativo, ho giocato con i miei piccoli a "Indovina cosa sto mimando". Per far indovinare "telefono" ho usato due dita per fare il ricevitore. Risposta unanime: "NABILLA." Hanno tra i tre e i cinque anni. FML

Sì, è proprio una VDM! 42

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 29/06/2026 03:31

Oggi, nel cuore della notte, mio figlio di quattro anni e mezzo entra in camera sussurrando: "Mamma, non ho la mia borraccia." Mi alzo, la riempio e gliela porto. Lui la prende, la posa e si riaddormenta. Senza aver bevuto. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 29/06/2026 20:31

Oggi, la bambina che sto accudendo voleva giocare al dottore. Mi ha infilato un cucchiaio in bocca per vedere se ero malato. Ha premuto così forte che le ho vomitato addosso. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Ouuups - 30/06/2026 12:31

Oggi, colloquio di lavoro. Il selezionatore è in ritardo di qualche minuto e si scusa. Io gli rispondo come se nulla fosse: "Tranquillo, capisco. Anche io SONO SEMPRE in ritardo." Ops. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 01/07/2026 04:32

Oggi, siamo arrivati alle 8 da Action per un condizionatore. Dopo quasi due ore di attesa il responsabile di reparto ha preso i nostri nomi per una lista; poi, verso mezzogiorno, ci ha annunciato che i 20 condizionatori attesi non erano nel camion. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Erik - 01/06/2026 23:31

Oggi, mia sorella è al telefono con suo figlio di cinque anni e cerca di fargli capire che non deve mangiare troppe caramelle. «Finirai con i denti marci», gli dice, poi si volta e aggiunge sottovoce: «Sì, come zio». Sono lo zio in questione. FML

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Da E.T - 02/06/2026 18:31

Oggi, provo una nuova crema miracolosa che dovrebbe "combattere ogni acne ostinata". La mia pelle evidentemente non l'ha gradita e ora i miei brufoli sono verdi. Sembro un alieno dello spazio. FML

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Da nickhell - 03/06/2026 10:31

Oggi, ho ricevuto un messaggio dal mio ex. Mi ha chiesto come funzionava Tinder. FML

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Da Kevin - 04/06/2026 03:31

Oggi, mia moglie adora raccogliere sassi e ad ogni escursione, dopo il pranzo al sacco, mi ritrovo lo zaino pieno di bei sassi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da unsmartgirl - 04/06/2026 19:31

Oggi, orgogliosa della mia nuova Smart e della possibilità di parcheggiarla perpendicolarmente alle altre auto, sono andata a comprare la torta della Befana. Al ritorno ho constatato che le auto ai lati si erano messe troppo attaccate: ho aspettato 1 ora e 20 minuti prima di riuscire a entrare nella mia macchina. FML

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Da hector34 - 05/06/2026 12:32

Oggi, mentre tiravo fuori il portafoglio, una banconota da cinquanta euro mi è caduta ed è finita nel cappello di un senzatetto. Il poveretto mi ha ringraziato con tanta convinzione che non ho avuto il coraggio di riprenderla. FML

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Da Anonyme - 06/06/2026 04:31

Oggi, il mio vecchio cane di 10 anni deve sottoporsi a un piccolo intervento e prendere dei medicinali per il cuore. Gli dico il totale delle spese e il mio compagno mi risponde: «Ci costa più di un nuovo iPhone». FML

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Da So Ba - 06/06/2026 20:31

Oggi, prendo lo zaino che uso per fare la spesa e, a passo spensierato, vado al supermercato del quartiere. Tra gli scaffali appoggio lo zaino a terra per un attimo e, all'improvviso, ne salta fuori il mio gatto: evidentemente se lo era scelto come posticino per un pisolino. Ho impiegato mezz'ora per recuperare un gatto in preda al panico. FML

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Da honeyaddict - 07/06/2026 12:31

Oggi, a causa delle inondazioni e degli scioperi, mi sembrava di essere in uno sketch di Chevalier e Laspalles: l'autobus sostitutivo del treno da Parigi a Orléans arriva a Orléans, ma non si ferma a Orléans. Mi ha lasciato a Tours; da lì c'era un treno per Orléans. FML

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Da Ach - 08/06/2026 04:32

Oggi, ho ricevuto una multa per parcheggio con un'auto a noleggio, anche se avevo pagato con un'app. Ah sì, ho messo un 3 invece di un 2 nella targa inserita nell'app. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha prestato il suo vecchio telefono a sua madre, che aveva rotto il proprio. Che sorpresa per mia suocera quando, collegando il dispositivo al computer, ha visto comparire le foto: tra queste c'erano alcune di me completamente nudo che avevo inviato a mia moglie. FML

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Da sebcbien - 09/06/2026 12:31

Oggi, mia moglie ha cercato di infilarmi in bocca un dildo, dicendo: «Vedi cosa dobbiamo subire noi donne». FML

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Da ludothewolf - 10/06/2026 05:31

Oggi, riunione con una relatrice di una bellezza incredibile. Decido di fotografarla fingendo di giocherellare con il mio cellulare. Ho dimenticato di disattivare il flash. FML

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Da Pauline - 10/06/2026 21:32

Oggi, durante il mio colloquio di lavoro, il mio selezionatore, che non conoscevo affatto, ha cercato di farmi capire che ci conoscevamo. Per farlo, ha concluso il colloquio dicendo: La ringrazio di essere venuta. La prossima volta che mia sorellina organizza una festa, eviti di vomitare nella mia doccia. FML

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Da helomnc - 11/06/2026 13:32

Oggi, andando al cinema mi sono sentita invecchiare. Ho fatto notare al ragazzo al botteghino che non mi aveva applicato lo sconto 'under 26'. Mi ha risposto: «Ah scusa, è perché sembri più vecchia, ma è bello sembrare più grande alla tua età!» Ho 22 anni. FML

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Da Anonyme - 12/06/2026 05:31

Oggi, sospetto che il mio uomo sia in realtà la reincarnazione di un cane: quando starnutisce, invece di farlo nel fazzoletto che ha già in mano, gira la testa per risparmiare il suddetto fazzoletto e si preoccupa invece di spruzzare tutta la cucina. FML

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Da le lémurien - 12/06/2026 22:32

Oggi, sono andata in piscina. Uscendo dallo spogliatoio ho parlato col bel bagnino mentre facevo girare sul dito la cuffia da bagno. Dopo qualche secondo mi sono accorta che la stava fissando intensamente. Ah già, erano le mie mutandine. FML

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Da Anonyme - 13/06/2026 14:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto in matrimonio. Per farlo, ha messo l'anello in fondo a un secchio di pollo del KFC. FML

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Da mydyingbride - 14/06/2026 06:31

Oggi, incontro un ex compagno di liceo. Ci ricordiamo tutte le nostre avventure passate e lui mi chiede, ridendo, se mi ricordo della ragazza gotica, strana e un po' disturbata con cui uscivo all'epoca. Sì, sì, me la ricordo benissimo: è mia moglie. FML

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Da Garga - 14/06/2026 22:31

Oggi, uscendo dalla piscina con mia figlia di sei anni, ci dirigiamo verso le docce per risciacquarci. Lì incrociamo un uomo di bassa statura. Mia figlia lo vede, lo fissa nonostante i miei richiami sommessi e i miei sguardi insistenti, poi mi fa: «Papà, secondo te ha dei poteri magici?». FML

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Da Dentine - 15/06/2026 14:32

Oggi, seduta dal dentista di tre ore. Mi ha fatto ascoltare una raccolta dei successi di Eros Ramazzotti. Tre volte. FML

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Da Anonyme - 16/06/2026 06:31

Oggi, come titolare di una piccola ditta di consegna di mobili, ricevo un candidato per il ruolo di aiuto alle consegne. Non ho accettato la sua candidatura perché mi ha detto, con la massima serietà, che cercava un lavoro 'non troppo faticoso'. FML

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Oggi, ho un appuntamento per un caffè con un uomo conosciuto su un sito di incontri. Dopo 3 ore di conversazione, mi propone di rivederci. Gli chiedo cosa gli sia piaciuto di me e lo motiva a rivedermi. Lui ci pensa e risponde: 'Ah beh, non lo so, mi metti in difficoltà.' FML

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Oggi, mentre ero davanti alla TV con il mio ragazzo a guardare un film, lui alza una mano, la immerge nei capelli, estirpa diverse forfora e poi le deposita sulla lingua per ingoiarle, come se niente fosse. FML

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Oggi, dopo una separazione amorosa all'età di 31 anni, i miei genitori non credono più per niente nelle mie possibilità di ritrovare l'amore e creare una famiglia. Come lo so? Mia madre mi ha consigliato velatamente di congelare i miei ovociti. 'Giusto per sicurezza'. FML

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Oggi, ho scoperto che vivere in un condominio equivale a sentire la propria vicina cantare Adele per 45 minuti e un vicino urlare: 'Chiudi quella bocca!' La serata sarà lunga. FML

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Oggi, tutto quello che il mio ragazzo ha trovato da fare uscendo dal bagno è inseguirmi nudo per tutto l'appartamento urlando: 'Oh! Sono il presidente del FMI!' FML

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Oggi, l'Agenzia delle Entrate mi ha contattato due volte: il mio commercialista ha sbagliato a mio sfavore per diverse migliaia di euro e devo inviare una rettifica; poi si sono sbagliati sulla forma giuridica della mia società, il che mi fa risparmiare altre migliaia di euro. Offro io da bere. FML

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