Le vostre storie di vita quotidiana

Anonyme - 03/02/2025 01:24

Oggi, siamo invitati alla comunione di una nipote del mio compagno. Senza neanche chiedermelo, lui risponde OK. L'anno scorso eravamo stati invitati alla comunione di una piccola cugina dalla mia famiglia, ma lui non aveva voluto andarci perché 'non lo interessava' e perché 'non gli piacevano le feste di famiglia'. FML

Presque pareil - 16/03/2025 02:32

Oggi, momento di coccole con il mio ragazzo. Va a prendere i preservativi nel salotto. Quando torna, mi rendo conto che non è un preservativo quello che ha indossato. Non ce n'erano, quindi ha usato la pellicola trasparente al suo posto. FML

oh_my_godness - 12/05/2025 13:00

Oggi, ho chiesto alla signora del seggio elettorale quale orinatoio dovevo usare. Maledette cabine elettorali! FML

Oups - 07/08/2025 09:00

Oggi, dopo l'ennesima osservazione sui miei aloni sotto le ascelle, mi sono reso conto che l'anti-traspirante un po' particolare che prendo dall'armadietto della mia collega russa ogni mattina non è un deodorante ma un vaporizzatore d'acqua minerale. FML

juni - 03/02/2025 02:28

Oggi, ho scoperto che la legge di Murphy, splendidamente illustrata dalla tartina che cade sempre dal lato sbagliato, vale anche per le pizze. FML

Anonyme - 16/03/2025 06:32

Oggi, anche se la situazione con la mia fidanzata è tesa da qualche settimana, non mi aspettavo un: 'Se ci lasciamo, io sono abituata che la settimana seguente si tratti di Tinder/tipo a caso per dimenticare tutto velocemente e passare oltre.' L'amore della mia vita mi ha appena distrutto. FML

wtf - 12/05/2025 21:32

Oggi, ho trovato scritto sul cofano della mia auto: 'Confermiamo!' La targa della mia auto ha le tre lettere FML. FML

Anonyme - 07/08/2025 23:30

Oggi, a causa della mia timidezza, ho sviluppato un riflesso stupido: fingere di guardare il mio telefono quando mi sento osservato. La prossima volta, cercherò di non farlo se sono accanto a dei carabinieri al semaforo rosso. FML

courgettefleurie - 03/02/2025 03:32

Oggi, mi hanno flashato a 170 km/h mentre la mia vecchia 2CV malconcia è come una lumaca paraplegica che fatica a raggiungere i 70 km/h nei giorni di forte vento in coda. FML

SonicYan - 16/03/2025 10:32

Oggi, sono ormai alcuni fine settimana che trascorro montando il video del matrimonio del mio miglior amico. Si è sposato più di un anno fa e io ero un po' in ritardo con il mio DVD a sorpresa. Quando sono arrivato a casa sua (Parigi-Montreal) per farglielo vedere, mi ha annunciato che stava per divorziare... FML

lepoulpe303 - 13/05/2025 05:32

Oggi, ho sostenuto un test scritto per un colloquio di lavoro. La mia penna era senza inchiostro, così mi sono infilato nel corridoio, ho incrociato un impiegato e gli ho chiesto di prestarmi una penna per completare il mio test. Devo essere l'unico che ha fatto il suo test interamente con l'inchiostro rosa. FML

anniversaire - 08/08/2025 15:30

Oggi, è il mio compleanno. Di buon umore, ho pensato di dare due caramelle a chiunque mi facesse gli auguri. Non ho nemmeno dovuto aprire il pacchetto. FML

claris - 03/02/2025 04:40

Oggi, dopo aver risciacquato i miei capelli con acqua fredda, dato che pare faccia bene, li lancio in avanti, facendo cadere l'acchiappa-mosche appeso al soffitto. Il risultato: un'ora di risciacquo con acqua bollente per rimuovere le mosche morte. FML

La fée dorée - 16/03/2025 14:48

Oggi, mi sono reso conto di essere miope come una talpa quando ho fermato la mia macchina per salvare un animale che tremava in mezzo alla strada. Animale che si è rivelato essere un sacchetto di plastica che si muoveva a causa del vento. FML

Amandine - 13/05/2025 13:32

Oggi, i miei figli di dieci e sette anni cambiano il pannolino di mio figlio di due mesi. Hanno messo il pannolino sotto l'acqua, aggiunto del sapone e l'hanno rimesso. FML

Merry - 03/02/2025 05:44

Oggi, mi sono tagliato la fronte con una cerniera. Due settimane fa, mi ero tagliato il labbro mentre facevo giardinaggio. La mia capa non ha preso sul serio la mia spiegazione e mi ha dato degli opuscoli informativi sulle donne maltrattate. Vivo da sola con il mio gatto. FML

- 16/03/2025 19:00

Oggi, l'idraulico che si trova a 100 metri da casa mia mi ha addebitato 50€ per le spese di trasferta. FML

Un Papa - 13/05/2025 21:32

Oggi, sto visitando Atene con le mie figlie. Girandomi, ho visto la mia bambina mettere in bocca un pene in legno (tipico portachiavi). Le ho chiesto cosa stesse facendo e di rimetterlo a posto. Mi ha detto che aveva visto sua sorella farlo nella sua stanza. FML

emmacalais - 03/02/2025 06:48

Oggi, mi è venuta voglia di farmi un po' piacere da sola. Il mio amore si trova a 600 km da me, quindi lo capisci, vero? Sono incinta di 8 mesi... e il mio braccio è troppo corto. FML

Loo - 16/03/2025 23:00

Oggi, un momento intimo con il mio ragazzo. Non avendo più preservativi, gli propongo di usare quello che tiene sempre nel portafoglio. Brutta sorpresa: niente preservativo. La sua spiegazione? "Beh, non so, deve essere caduto..." FML

mechantbonhome - 14/05/2025 05:32

Oggi, avendo voglia di un bambino, dico al mio ragazzo: 'Sai, amare fa rima con bambino...' Senza distogliere lo sguardo dalla TV, risponde: 'In alcuni casi, fa rima anche con divorziare.' FML

remmars - 03/02/2025 07:52

Oggi, il mio ragazzo, con cui sono da un anno, non cucina mai. Ha passato la serata in cucina preparando un tiramisù per la sua nuova collega, che conosce da una settimana. FML

Flic-flac - 17/03/2025 03:00

Oggi, per la prima volta nella mia vita, l'ho fatto. A casa del mio ragazzo, nel suo letto, con lui. Sì, a 18 anni, ho fatto la pipì a letto. FML

peuimporte - 14/05/2025 13:32

Oggi, arrivando al lavoro, vedo davanti a me un corriere carico di un grosso pacco molto pesante che fatica ad aprire la porta dell'edificio. Mi precipito in suo aiuto afferrando la maniglia e gli dico: 'Aspetti, gliela tengo io!' Rimane stupito per un attimo e scoppia a ridere. FML

Diiode - 03/02/2025 08:56

Oggi, mio figlio si cimenta nelle sue abilità da costruttore sulla spiaggia. Improvvisamente, un'onda porta via la sua effimera opera d'arte. Essendo io in acqua, lui mi grida: "Papà, smettila di agitare l'acqua con quel tuo enorme pancione!". FML

garenceng - 17/03/2025 07:00

Oggi, faccio il bagno a mio nipote di quattro anni. Mentre lo asciugo, mi tocca il petto. Gli spiego che un ragazzo può toccare solo il seno della sua innamorata, e lui mi risponde: "Ma Violaine, non ne ha!" FML

Suzette - 14/05/2025 21:32

Oggi, mi alzo dopo una serata ben annaffiata da cui sono rientrato alle 7 del mattino. Approfitto della mia giornata poltrendo davanti alla TV dopo una buona doccia. Un sabato come piace a me... tranne che oggi è venerdì e non so quale scusa dare al mio capo. FML

Doubleflute - 03/02/2025 10:00

Oggi, ho finito la carta igienica e ho un'enorme necessità. Dai, via! Verso il supermercato, correndo come posso. Carta igienica comprata e, tornato in casa, mi precipito finalmente in bagno per ottenere quella liberazione tanto attesa. La carta igienica era ancora in salotto. FML

apple_candy34 - 17/03/2025 11:00

Oggi, coccole piccanti con il mio amore. Improvvisamente, ci rendiamo conto che il preservativo è rimasto 'dentro'. Lui prova a recuperarlo. Pensavo che la situazione fosse imbarazzante fino a quando non mi dice: 'Non ti muovere, vado a prendere la torcia!' FML

Anonyme - 15/05/2025 05:32

Oggi, ero con un amico che mi ha presentato uno dei suoi amici molto carino. Atmosfera rilassata, scambio di sguardi, tutto andava bene… Fino a quando il mio stomaco ha deciso di esprimersi più forte di me. Un peto sonoro, degno di un clacson di camion, ha risuonato nel silenzio generale. FML

Oggi, mia figlia di sei anni ha svuotato tutta la scorta di granatina nella nostra piscina perché 'per una principessa, nuotare in un'acqua rosa è fantastico!' FML

Oggi, lascio la macchina in carrozzeria dopo un piccolo incidente. Solo che dimentico di lasciare le chiavi. Ci ripasso per metterle nella cassetta delle lettere della carrozzeria, ormai chiusa. Chi ha scambiato le chiavi di casa con quelle dell'auto? FML

Oggi, sono in vacanza da mia nonna. Lei desidera pulire la casa e mi offro di passare l'aspirapolvere. Quando finalmente ho finito, mi ringrazia, perché visto che ci sono, domani potrà prendere un tè con la donna delle pulizie mentre io lavo le finestre. FML

Oggi, in discoteca, ho provato a rimorchiare una ragazza che si stava annoiando su un divano. Mi ha confidato che la sua passione era l'equitazione. Essendo un po' brillo, le ho detto che avevo alcuni tratti da cavallo. Mi ha guardato sorridendo e mi ha detto: "Sì, l'alito e i denti." FML

Oggi, aiuto un amico a traslocare. A metà strada del ritorno, dopo 2 ore e 30 di guida, mi rendo conto di aver dimenticato la mia giacca nel suo vecchio appartamento. Nella mia giacca ci sono il mio portafoglio, la mia carta di credito, la patente, le chiavi di casa… Ma avevamo già restituito le chiavi dell'appartamento. FML

Oggi, sono in ritardo al mio tirocinio e incontro la direttrice nei corridoi. Mi scuso subito per il ritardo. Lei risponde: "Ah, non me ne ero nemmeno accorto, quindi dovrai restare 15 minuti in più alla fine". FML