Le vostre storie di vita quotidiana

Samantha - 22/03/2025 05:16

Oggi, sto sfogliando con il mio fidanzato un album di foto di famiglia che ho recuperato. Ecco alcune foto di me da piccola: 'Guarda, qui sono io!' Lui: 'Sei sicura che sei tu?' Io: 'Certo!' Lui mi guarda un'ultima volta prima di dire: 'Eri molto carina, cosa ti è successo?' FML

Anonyme - 24/05/2025 16:00

Oggi, in un luogo turistico costeggiato da ristoranti sul mare, mi è venuta un'urgente esigenza di andare in bagno. Mi sono diretto verso un McDonald's, ho ordinato una bevanda da 4€, per rendermi conto che i bagni erano situati all'esterno del ristorante. Il colmo: quindici minuti dopo, l'urgenza si è fatta sentire di nuovo. FML

Inconnu - 06/02/2025 22:00

Oggi, il mio ragazzo ha insistito per fare l'amore nonostante il mio ciclo. Alla fine ho acconsentito. Lui ha perso i sensi. FML

Lily_bellule85 - 22/03/2025 09:16

Oggi, ho finalmente capito cosa fossero quelle cose non molto grosse ma molto strane che trovavo regolarmente nella mia dispensa: fegati e cuori di ratto. I miei gatti sono dei psicopatici sadici. FML

Éloïse - 25/05/2025 00:00

Oggi, sono a casa di un'amica che mi ha invitata per il fine settimana. Stavamo dormendo nella sua stanza quando improvvisamente un mostro spettinato urla puntandomi il dito con rabbia: 'CHE COSAAAA È QUESTA? NON È UN ALBERGO QUIIIII!' La mia amica: 'È mia madre. Abbaia ma non morde. VATTENE VIA MAMMA.' Non sono riuscita a riaddormentarmi. FML

Anonyme - 07/02/2025 02:00

Oggi, sono arrivata in ritardo al lavoro. Incidente? Guasto? No, stavo solo aspettando che la macchina partisse con la chiave sulle ginocchia. FML

trich2 - 22/03/2025 13:16

Oggi, tutta la famiglia si è riunita per festeggiare un compleanno. DJ, catering, animazione, sala delle feste, tutto è pronto per una festa grandiosa. Tutto? No, manca la persona che dovrebbe celebrare il suo compleanno: IO, che sono stata dimenticata e scopro tutto sui social network. FML

sandrine coquine - 25/05/2025 08:00

Oggi, sto passeggiando in abiti sexy nell'appartamento quando il mio amico, che è un informatico, mi dice: 'Tre mesi fa mi hai fatto un bel regalo partorendo Lucas, ma ora sarebbe ora di ripristinare la tua configurazione originale...' FML

Loulou - 07/02/2025 06:00

Oggi, mia cugina di 5 anni mi ha chiesto di montare il giocattolo che aveva appena ricevuto nel suo Kinder Sorpresa. Non sono riuscito. FML

juliettelatêtue - 22/03/2025 17:16

Oggi, ho scoperto che il compito che svolgo gratuitamente da 5 anni è retribuito per tutto il resto del personale. Per me e la mia ingenuità, FML

Anonyme - 25/05/2025 16:00

Oggi, dopo mesi di duro lavoro per terminare un puzzle da 1000 pezzi, mi manca un pezzo. FML

Ortho2000 - 07/02/2025 10:00

Oggi, sono logopedista e un bambino di dieci anni non capisce "ottico". "Non riconosci una parola in 'ottico'?" – "Ah, è come Ottica 2000!" – "Sì! E cosa vendono lì?" – "I dischi di Vasco Rossi!". FML

fyde - 22/03/2025 21:16

Oggi, ho passato due ore in stato di fermo. Perché? Perché, senza pensarci, per pagare una multa a un agente di polizia, gli ho chiesto se accettava i buoni pasto. FML

Anonyme - 26/05/2025 00:00

Oggi, mi siedo vicino all'acqua per mangiare i miei panini, poi sento un grido da lontano. Ho appena avuto il tempo di girare la testa che un pastore tedesco aveva i miei panini in bocca. FML

Anonyme - 07/02/2025 14:00

Oggi, ho mandato un messaggio al mio tesoro dicendogli che ho appena notato i nuovi vicini e che la sua ex, che ha lasciato per me, ha un sosia. Tornando dal lavoro, mi ha detto che anche lui ha appena visto i vicini e che, no, la sua ex non ha un sosia. Indovinate chi è la nostra nuova vicina. FML

Anonyme - 23/03/2025 01:32

Oggi, la mia assistente fa solo i compiti che la valorizzano agli occhi degli altri colleghi e mi lascia un carico di lavoro inaccettabile, e devo costantemente riportarla sulla retta via. Tuttavia, non si fa problemi a creare gruppi WhatsApp dove mi invita per far credere nella sua buona coscienza professionale. FML

Lolotte - 26/05/2025 08:00

Oggi è Natale. Arrivo dopo un'ora e mezza di viaggio con i miei 300 euro di regali. Finalmente è ora! Sotto l'albero ci sono più di 50 pacchi per 8 persone. Ce n'è per tutti... o quasi. Bene, forse l'anno prossimo avrò qualcosa. FML

depepj - 07/02/2025 18:16

Oggi, mia madre ha ricevuto il risultato del mio esame di guida. Con la sua solita generosità mi ha detto: "Credo che tu abbia fatto colpo sull'esaminatore, tanto da avergli convinto di volerti rivedere." Grazie, mamma. FML

crevettine - 23/03/2025 05:48

Oggi, visita di un appartamento con una proprietaria molto rigida. Chiedo se c'è un garage. 'Sì, ma è un po' piccolo', mi dice. Per ridere, rispondo: 'Beh, se la mia Jaguar entra, andrà bene!' Lei, molto seria: 'La nostra Jaguar entra. Che modello avete?' Ehmm... Twingo? FML

Manon - 26/05/2025 16:00

Oggi, alla cassa del supermercato, una futura mamma davanti a me mi guarda, si arrabbia e chiede che ci lascino passare, precisando che siamo entrambe alla fine della gravidanza. Non ho avuto il coraggio di confessare che non ero incinta e sono passata davanti a tutti. FML

Bobby - 07/02/2025 22:16

Oggi, ho perso una scommessa. Ho dovuto passare tutto il giorno camminando con dei preservativi al posto dei calzini. FML

Anonyme - 23/03/2025 09:48

Oggi, poco bravo nel fai-da-te per la disperazione di mia moglie, cerco di riscattarmi grazie al mio trapano acquistato di recente. Orgoglioso dei buchi che ho fatto per appendere le decorazioni, passo nella stanza accanto. Ho trapassato il muro e ho fatto un buco nell'intonaco dall'altra parte. Addio credibilità. FML

Mim - 27/05/2025 00:00

Oggi, come assistente all'infanzia, ho accolto una cliente. Tutto andava bene fino a quando lei ha sbirciato nella mia camera, ha cambiato colore ed è fuggita. Prova a spiegarle che le due bottiglie di vodka vuote accanto al mio letto mi aiutano a mantenere la forma degli stivali che indosso... FML

Anonyme - 08/02/2025 02:16

Oggi, ho preso il RER B, affollato come al solito. Accanto a me, un ragazzo della mia età ha avuto un'improvvisa erezione. Allora mi ha detto: "Beh, data la situazione, non ha senso chiederti il numero, è già finita d'ufficio, vero?". FML

Anonyme - 23/03/2025 13:48

Oggi, riunione dei dirigenti in videoconferenza. Ammalata dopo un episodio di gastroenterite, dico a mio marito: 'Vieni, non ce la faccio più, torniamo a letto, ho una gastroenterite tremenda, ho voglia di correre in bagno ogni due minuti.' Risate generali del direttore generale e dei partecipanti; mi ero dimenticata di chiudere il microfono. FML

Anonyme - 27/05/2025 08:00

Oggi, dopo mesi di ricerca, io e il mio amore abbiamo FINALMENTE trovato il nostro nido d'amore e ci siamo trasferiti insieme per la prima volta una settimana fa. Ora abbiamo appena ricevuto un messaggio che ci informa che il nostro proprietario è deceduto, e quindi dobbiamo traslocare il prima possibile. FML

Marc - 08/02/2025 06:16

Oggi, a seguito di una distorsione, zoppicando come si deve e usando soltanto una stampella per facilitare il mio lavoro di insegnante, tutti gli studenti del liceo mi chiamano ormai Dr. House. FML

anonyme - 23/03/2025 17:48

Oggi, entrando nella mia camera, mia madre ha notato la scatola di preservativi dimenticata sul mio comodino. L'unica cosa che sono riuscito a dirle per rassicurarla è stata: 'Non ti preoccupare, non è mia, deve averla dimenticata un ragazzo, non ricordo più quale.' FML

Anonyme - 27/05/2025 16:00

Oggi, sono stato licenziato. Uscendo dall'ufficio del mio ex-capo, ho spinto violentemente la porta per farla sbattere dietro di me. Questa, dotata di un ammortizzatore, si è richiusa dolcemente. La sento ancora ridere. FML

luisop - 08/02/2025 10:16

Oggi, mia moglie ed io siamo così fannulloni che invitiamo degli amici a casa per costringerci a fare le pulizie. FML

Oggi, inizio un nuovo gioco che ho chiamato 'Survivor'. L'obiettivo? Arrivare alla fine del mese con soli cinque euro. FML

Oggi, vado al supermercato sotto casa a comprare tamponi, fazzoletti e carta igienica. Metto gli articoli sul nastro della cassa e, al momento di pagare, il vigilante accanto alla cassiera mi dice: "Beh! Ti cola dappertutto!". FML

Oggi, i miei gatti si sono presi la brutta abitudine di fare pipì nella vasca da bagno di notte. Qualcuno mi ha consigliato di lasciare sul fondo un po' d'acqua fredda per dissuaderli. Ottima idea: ha funzionato alla perfezione. Non hanno più toccato la vasca, si sono limitati a sporcare tutto il resto dell'appartamento. FML

Oggi vengo dimessa dall'ospedale dove ero stata ricoverata per insufficienza respiratoria. Mentre torno a casa, per evitare di essere investita da una macchina, sono costretta a buttarmi di lato. Risultato? Dopo mezz'ora sono di nuovo in ospedale: tre punti di sutura al ginocchio. VDM

Oggi, aspetto la mia ragazza a casa sua per farle una sorpresa. Sono tutto nudo nella sua camera, al buio. La porta si apre, la abbraccio e premo il mio corpo nudo contro di lei. Era sua madre. FML

Oggi, al cinema, un padre di famiglia si è seduto vicino a me con i suoi tre figli e mi ha chiesto se potevano sedersi accanto a me. Ho risposto che non c'era problema e che, essendo insegnante, sono abituato ai bambini. Il padre non ha smesso di parlare per tutto il film; i figli, invece, sono rimasti in silenzio. FML