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Da Anonyme - 11/08/2026 14:32

Oggi, dopo aver letto un post su FML riguardo a un bagno con petali di rosa e candele profumate, decido di fare la stessa sorpresa a mia moglie. Lei mi risponde: Anch'io leggo FML, amore. Non hai proprio immaginazione. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da allergiealamer - 17/07/2026 01:32

Oggi, al matrimonio di mia sorella, nonostante il mio disgusto per tutto ciò che viene dal mare, assaggio per la prima volta l'aragosta. Risultato: le mie labbra e le mie palpebre si sono gonfiate fino a raddoppiare. FML

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Da Evgui - 23/07/2026 17:32

Oggi, il mio vicino mi ha detto che pensava che fossi in coppia, perché quando rientro grido: "Allora, amore mio?" Parlo con il mio gatto. FML

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Da Anonyme - 27/07/2026 01:32

Oggi, arrivando in ufficio, passo davanti all'ufficio del mio capo che si chiama Bruno e, impappinandomi nel saluto, gli dico «Ciao babbeo». Per me e la mia richiesta di aumento, FML

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Da pegristan - 31/07/2026 18:32

Oggi, ho cercato il mio nome su Google. Il primo risultato mi rimanda a YouTube. Splendido video in cui sono completamente ubriaco in un bar mentre mi depilo le ascelle con un accendino. Il video è stato visto 860 volte dal 1° marzo. Grazie, amici. FML

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Da JJ - 15/07/2026 02:32

Oggi, mio marito ha ancora dimenticato il nostro anniversario di matrimonio. Invece, non ha dimenticato il compleanno della sua amante lo stesso giorno. FML

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Da Anonyme - 18/07/2026 10:32

Oggi, dopo aver preso il treno per recarmi a una riunione di lavoro importante, mi è stato rubato il portatile sul treno, ho avuto una distorsione alla caviglia scendendo dal treno, ho passato la notte al pronto soccorso nella città di destinazione e devo rientrare a casa senza aver potuto partecipare alla riunione. FML

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Da lakota64 - 21/07/2026 18:32

Oggi, ho fatto urlare mia moglie al risveglio. Momento malizioso? No, no — le ho morso il braccio nel sonno. FML

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Da SylvieVon - 09/08/2026 16:31

Oggi, il nostro proprietario ci ha mostrato sette pulcini appena nati. Mia figlia gli ha detto che la gallina doveva essere davvero grossa quando era incinta. Ha 23 anni. FML

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Da Anonyme - 21/07/2026 03:32

Oggi, vado a fare la spesa con mia madre, dopo aver litigato con lei. Salgo in macchina, dico 'Andiamo!' e lei mi rimprovera subito e mi mette in castigo per una settimana, dicendo che non sono io a decidere quando si parte. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 11:32

Oggi, mio figlio di 3 anni ha fatto un'enorme crisi di rabbia: 45 minuti a urlare e a battere i piedi. Il motivo? Non gli ho permesso di mangiare il suo vomito. FML

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Da Tiben32 - 27/07/2026 03:31

Oggi, tornando dal lavoro notturno, ho creduto di essere stato derubato. In realtà la mia ragazza aveva costruito delle barricate con i mobili per proteggersi da un ragno. FML

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Da lauziej93 - 29/07/2026 04:31

Oggi, la mia suocera è diventata il mio capo. FML

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Da Clem's - 04/08/2026 05:31

Oggi, penuria di benzina. Passo la giornata ad angosciarmi per sapere se riuscirò a procurarmi la tanto agognata benzina. Alla fine della giornata: panne al motore, la mia auto non parte più. Almeno non avrò più bisogno di benzina. FML

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Da Marcounnet - 19/07/2026 20:32

Oggi, mia moglie ed io amiamo il calcio e guardiamo le partite insieme. Solo che è argentina... e da quando la sua nazionale si è qualificata per la finale è diventata insopportabile. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 05:32

Oggi, dopo una bella relazione di nove mesi accanto a lui, ricevo un messaggio su Instagram in cui mi scrive che mi lascia. Né una chiamata, né un appuntamento. Da allora mi fa il ghosting. FML

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Da delphinelafine - 26/07/2026 13:31

Oggi, mia suocera mi ha regalato lo stesso profumo che usa lei, così suo figlio penserà più spesso a lei. FML

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Da Anonyme - 22/07/2026 14:32

Oggi, la mia cotta mi aveva detto che capiva il mio bisogno di attenzioni intime e che ne avremmo parlato dopo la sua doccia. Doveva essere proprio sporca, perché anche per una ragazza tre giorni senza doccia sono tanti. FML

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Da Lou - 07/08/2026 01:32

Oggi, faccio shopping a Londra. Dalla reazione del commesso, credo che l'espressione 'Je me tâte' non si traduca con 'I'm touching myself'. FML

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Da Anonyme - 24/07/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che mia madre pubblicava delle storie su Instagram in cui dice che si rifiuta di vaccinare «i suoi figli» (mio fratello ed io), che basta stigmatizzarla, che ne aveva abbastanza di tacere, che «è grave quello che sta succedendo». Sono mesi che siamo vaccinati. FML

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Da sorsavectamerealors - 25/07/2026 07:32

Oggi, ho dimenticato il compleanno del mio ragazzo, perché sono stanca di andare a casa sua e fare la domestica. Il mio regalo, tesoro: giornate di 14 ore per soddisfarti, tutti i giorni. Lui mi ha detto che sua madre fa lo stesso e che non è troppo stanca. E vaffanculo a sua madre. FML

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Da Abusé - 03/08/2026 16:32

Oggi, mio padre mi ha confessato che tutti i piccoli incidenti che ho avuto da bambino, come cadere sulle ortiche, farmi pungere dalle api, l'acqua del bagno troppo calda, la salsa piccante al posto del ketchup ecc., erano premeditati e voluti da lui. Perché? Perché: «Era divertente». FML

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Da jamais2sans3 - 20/07/2026 00:32

Oggi, e da qualche mese, stiamo cercando di avere un bambino con il mio ragazzo. Sdraiati nel nostro letto, gli dico con gioia che c'è posto per tre nel nostro piccolo nido accogliente. Non pensavamo alla stessa cosa. FML

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Da Anonyme - 30/07/2026 17:32

Oggi, il mio ragazzo con cui sto da due anni ha aspettato di essere in Canada, in visita da suo fratello, per lasciarmi al telefono. O, più esattamente, per lanciarmi una marea di strani sottintesi finché io, non potendone più, non l'ho costretto a dirmi che mi lasciava. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 09:31

Oggi, sono andato da Sephora per comprare la crema da barba perfetta di cui avevo ricevuto un campione al mio acquisto precedente. Pensavo di spendere circa 30 euro. Ho rinunciato all'acquisto quando mi hanno detto il prezzo: 180 euro per tubo. Pare che non sia il più caro. FML

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Da Anonyme - 03/08/2026 01:31

Oggi, ho fatto la spesa con il mio ragazzo. Alla cassa ha tirato fuori il portafoglio. Ho pensato che avremmo diviso le spese. Invece voleva solo mostrare la carta fedeltà per accumulare punti. FML

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Da aintnosunshine - 05/08/2026 02:31

Oggi, in preda alla disperazione, vado a un incontro di speed dating. Dopo 7 minuti la ragazza mi dice che le mie risposte non la soddisfacevano. Quando le chiedo quando ha preso la sua decisione, mi risponde: «Quando mi hai detto "Ciao".» Arrivederci. FML

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Da ByeBail - 05/08/2026 18:32

Oggi, dopo una separazione difficile, lascio il mio appartamento. La mia ex è passata stamattina a restituirmi le chiavi. Ho appena scoperto che ha imbrattato tutte le pareti con della vernice. Il sopralluogo per la consegna è domani. FML

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Da Anonymous - 14/07/2026 17:31

Oggi, sono invitata a una serata a casa di amici. Non so cosa sia peggio: incrociare il mio ginecologo a quella stessa serata, o avergli confessato, ubriaca, che era l'uomo che mi aveva fatto provare le sensazioni più forti durante le nostre visite. FML

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Da litchi - 03/08/2026 19:31

Oggi, il mio ragazzo aveva dei dubbi sulla nostra relazione e mi aveva chiesto un po' di tempo per riflettere. Ha riflettuto così tanto che ha conosciuto un'altra persona. FML

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Oggi, lavorando in ospedale, mi rammarico di aver perso l'opportunità di fare delle cose con un'infermiera che mi piaceva. Infatti, ho notato dei "materassi di prova" e lei mi ha proposto di provarli con un occhiolino, ma le ho risposto che non avevo tempo e che stavo andando in pausa sigaretta. FML

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Oggi, come ogni giorno da una settimana, ho lavato, pettinato e controllato tutta la famiglia per essere assolutamente certa che in casa non ci fossero più pidocchi (un "regalo" della scuola del paese) per il super pigiama party della mia bimba e della sua amichetta. Missione compiuta! Pigiama party fantastico… ma l'amichetta era piena di pidocchi. FML

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Oggi, uno dei nostri criceti è morto. Bisogna annunciarlo ai nostri figli di 7 anni. Mio marito vuole farsene carico: «Ragazzi, sapevate che Nougat non stava bene? Ecco, è morto.» Esplosione di pianto e disperazione per ore. Mio marito non capisce ancora qual è il loro problema. FML

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Oggi, sono in stazione con due amici, entrambi abbracciati alle loro fidanzate mentre io sono single. Sul binario opposto, durante la sosta del treno, un uomo che ride apre il finestrino e mi grida: 'Vuoi un pompino?' Perfino degli sconosciuti capiscono la mia vita in tre secondi. FML

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Oggi, mi sono così annoiata che ho tolto tutti i tasti della tastiera per pulirli uno per uno. La cosa peggiore è che mi ha quasi divertito risistemare ogni tasto al suo posto. FML

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Oggi, la luce del cellulare del mio coinquilino, con cui condivido la stanza, mi ha svegliata. Era in FaceTime con la sua compagna e si stavano masturbando entrambi. Nascosta sotto la coperta, era orribile da sentire. FML

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