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Da SOuffrance - 28/04/2026 21:31

Oggi, approfittando del bel tempo, vado a prendere il sole sulla mia sdraio e decido di spogliarmi. Tutto procede benissimo finché le mie parti intime non restano incastrate tra due stecche della sdraio. FML

Sì, è proprio una VDM! 43

Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Linda - 17/04/2026 12:37

Oggi, il mio ragazzo annuncia che prenderà una scorciatoia per la campagna per venire a trovarmi. Aspetto. Sette ore dopo eccolo nella mia strada: la sua macchina è coperta di fango, il parabrezza non c'è più e sul sedile posteriore giace un cinghiale morto. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 15:31

Oggi, ho scoperto che mio cugino, che come me si sposa quest'anno, non verrà al mio matrimonio perché sua moglie si è offesa: le ho fatto notare che aveva scritto male il mio nome sull'invito. FML

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Da Gounette - 29/04/2026 15:31

Oggi, ho messo la torta che avevo fatto sul davanzale della finestra. Mia madre mi aveva detto di fare attenzione ai gatti che gironzolavano. Non mi aveva però detto di fare attenzione a mio padre, colto sul fatto mentre spingeva il gatto per potersi mangiare la torta da solo. FML

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Da Sam - 01/05/2026 00:32

Oggi, il mio compagno di stanza in ospedale che russa da cinque ore al punto da far tremare i muri mi ha insultato pesantemente per aver aperto 'troppo rumorosamente' la confezione di plastica dei miei tappi per le orecchie. FML

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Da Chefenor - 17/04/2026 14:31

Oggi, il mio capo mi annuncia che non potrò avere i miei mercoledì liberi; motivazione: «per esigenze di servizio». Accetto e gli dico che, dato che ne ho davvero bisogno, chiederò soprattutto i riposi e le ferie il mercoledì. Per lui va bene, l’altra dipendente potrà organizzarsi senza di me. FML

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Da prout - 06/05/2026 13:31

Oggi, ero sul divano a riposare con il mio gatto steso lungo la mia schiena. Ho avuto la sfortuna di far scappare un peto. Per vendetta mi ha morso il sedere con ferocia. FML

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Da Anonyme - 09/05/2026 07:31

Oggi, parlo con il mio capo e gli confesso la mia fobia per le auto. A causa di un trauma infantile non sopporto più di restare seduto per ore dentro un abitacolo senza poter alzarmi e muovermi. Indovinate chi ha scelto per occuparsi di un trasporto su camion che deve attraversare tutta la Francia. FML

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Da retouchée ? - 09/05/2026 23:31

Oggi, ho avuto un appuntamento con un uomo conosciuto su internet. La prima cosa che mi ha detto è stata: "Ah, nelle foto stai proprio bene, comunque." FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 23:32

Oggi, tornando a casa ho trovato un post-it delicatamente appoggiato sulla mia ragazza che dormiva. 'Puoi toccarti. Dovevi tornare prima'. FML

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Da puls1ons - 19/04/2026 18:31

Oggi, sono ginecologa. Una coppia viene da me per un problema di infertilità. Alla mia domanda «Avete smesso di prendere la pillola?» la donna risponde come se niente fosse: «No, perché?». FML

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Da NoWay - 20/04/2026 12:31

Oggi, mi divertivo con il mio gatto infilando la mano sotto una coperta per farlo 'attaccare'. Mettermi poi davanti alla TV con la mano infilata nei miei boxer non è stata una buona idea. FML

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Da Pwet - 25/04/2026 04:32

Oggi, sistemo nella fruttiera quelli che ho appena comprato. Alcuni istanti dopo il mio amore arriva, indignato, con un limone nella mano sinistra e un pompelmo nella destra e mi dice: «Vedi la differenza tra un limone trattato e uno non trattato?!» Resto senza parole. FML

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Da killbill - 29/04/2026 21:31

Oggi, trovo in giardino un enorme coltello da macellaio. Incuriosito, vado da mia madre e le chiedo cosa ci fa lì. Lei risponde: "Ho preferito buttarlo fuori dalla finestra piuttosto che conficcarglielo al tuo papà." Ah. FML

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Da venerman - 03/05/2026 07:31

Oggi, verso mezzanotte, esasperato dall'autoradio di un'auto ferma ai piedi del mio palazzo, ho sbattuto le porte-finestre per far capire il mio disappunto. Una di esse si è staccata dai cardini. Pesa come un macigno. FML

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Da PQ. - 09/05/2026 10:31

Oggi, sono andato in bagno lasciando la porta aperta per continuare a seguire il mio programma TV preferito. Il rotolo di carta igienica mi è scivolato dalle mani e si è srotolato per il corridoio. Proprio mentre cercavo di raccoglierlo con i pantaloni abbassati, sono entrati i miei suoceri. FML

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Da Chatalors - 26/04/2026 14:31

Oggi, il mio gatto è immortale. In due settimane è la terza volta che salta dalla finestra del terzo piano e riappare poche ore dopo, fiero di sé, senza un graffio. FML

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Da chtipepere85 - 01/05/2026 07:31

Oggi, in discoteca, una ragazza mi guarda da lontano. Dopo un'ora la vedo avvicinarsi per iniziare a parlare. Quando si è avvicinata mi ha detto: "Uau... bello da lontano, ma ben lontano dall'essere bello." FML

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Da marry - 29/04/2026 23:31

Oggi, la mia dieta ha funzionato così bene che il mio abito da sposa ora è troppo largo. Il mio matrimonio è domani. FML

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Da .. - 06/05/2026 19:32

Oggi, mio padre ha deciso di dare il nome del mio fidanzato al gatto che stiamo per far castrare. FML

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Da Anonimo - 06/05/2026 04:32

Oggi, l'ascensore è guasto e ho incontrato l'ex del mio ragazzo che lo supplicava di tornare con lei. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 12:32

Oggi, un uomo mi ha sorpassata di corsa al cambio della metropolitana perché il treno stava per arrivare; gli sono cadute le chiavi dell'auto. Le ho raccolte e gli sono corsa dietro, urlando 'Signore!' per restituirgliele. Non sono riuscita a raggiungerlo e sono svenuta sulla banchina. Per lui e per me, VDM. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 08:31

Oggi, mi sveglio accanto al mio nuovo ragazzo dopo la nostra prima notte insieme. Sorridendo e con lo sguardo innamorato, mi guarda dritto negli occhi e mi dice: "Ho qualcosa da dirti…" No, non mi ha dichiarato il suo amore, ma ha semplicemente detto: "Hai scoreggiato per tutta la notte." FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 09:31

Oggi, ritiro e conto la colletta organizzata per la partenza di una collega apprezzata da tutto il reparto. Mi accorgo che un certo dirigente non era stato contattato e gli passo la busta. Lui firma, e io riconto: l'importo raccolto non è cambiato. In compenso, ha sicuramente partecipato al brindisi d'addio. FML

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Da tykie - 03/05/2026 11:32

Oggi, mia madre ha capito il senso di "JTM". Ora deve solo capire che "NTM" non significa "Noi ti amiamo". FML

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Da Liliane B - 06/05/2026 05:31

Oggi, lavoro come cassiera. Per la cassa dei prodotti freschi bisogna depositarli nella cella frigorifera del servizio drive. Entrando, non apro abbastanza la porta, che si richiude dietro di me. Impossibile aprirla dall'interno. Vengo trovata un'ora dopo, gelata e in lacrime. FML

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Da Loliko - 10/05/2026 06:32

Oggi, in tirocinio da un avvocato che lavora da solo, vado in bagno e trovo delle macchioline rosse all'interno della tazza. Non ho il ciclo. Capisco allora di essere nel bel mezzo dell'intimità del mio capo e delle sue emorroidi. FML

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Da Anonyme - 16/04/2026 18:31

Oggi, sono andato al reparto surgelati per prendere dei gelati, ma i gelati erano in fondo, proprio in fondo e dietro a tutto. Essendo basso mi sono messo sulle punte dei piedi e sono caduto dentro il congelatore. Mi sono ritrovato a testa in giù e con il culo per aria. FML

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Da Anonyme - 12/05/2026 23:32

Oggi, sono maestra di quinta elementare e sono alta 1,55 m. Conoscete il gioco "Dov'è Wally?" Beh, io gioco a "Dov'è la maestra?" È quello che chiedono tutti gli accompagnatori a ogni gita scolastica. FML

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Da guismo - 13/04/2026 10:31

Oggi, ho guardato le foto delle vacanze dei miei suoceri. I paesaggi dei Vosgi sono incantevoli. Anche il pene di mio suocero. FML

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Oggi, mentre uno sconosciuto mi chiedeva l'ora all'angolo di una strada, ne approfittava per farmi delle avance, che ho rifiutato educatamente. Ah già, ho omesso un piccolo dettaglio: non mi ero accorto subito che si stava masturbando fin dall'inizio. FML

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Oggi, uno studente di prima media deve prendere in prestito un righello dalla classe per misurare 12 cm. Torna da me con un righello da 30 cm e uno da 50 cm: 'Signora, quale prendo?' Io: 'Come vuoi.' Lo studente: 'Ma con quello da 50 cm, i 12 cm saranno più grandi!' FML

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Oggi, il mio padrone di casa è passato all’improvviso con il suo tuttofare per riparare la VMC nel bagno. Aprendo la porta, ho notato il mio sex toy non riposto. Ho passato 30 minuti ben stressata a cercare di nasconderlo dietro la schiena, assicurandomi che guardassero tutti verso il soffitto. FML

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Oggi, mentre facevo la sorvegliante in una scuola media, stavo girando per i corridoi. Da sola, mi fermo solo per tirare sull'inguine del mio pantalone che mi stringe. Sento una voce dietro di me: "Allora signora, lo slip si incolla? La notte è stata calda?". FML

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Oggi, la mia ultima relazione amorosa è stata così breve che ho conosciuto il mio partner solo con il naso chiuso. Il tempo di un raffreddore. FML

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Oggi, scendendo dal treno, ho visto una giovane donna in difficoltà con la sua enorme valigia. Da gentiluomo, mi sono offerto di aiutarla a portarla, ma lei mi ha lanciato uno sguardo gelido e mi ha urlato 'macho da merda' mentre trascinava la valigia. FML

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