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Da Anonyme - 02/06/2026 15:31

Oggi, lavoro come commesso in un negozio di articoli vari, e una bambina dice a sua madre che vuole dei fiori "per papà". La madre mi sorride, anche la bambina, io ricambio con un altro sorriso, trovando la scena carina. Era proprio prima che la bambina aggiungesse: "Per papà, al cimitero". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da sudille - 12/06/2026 20:31

Oggi, sono quattro anni che sto con il mio ragazzo. Beh, se si esclude il suo periodo annuale di riflessione e il suo bisogno di solitudine. Dura una decina di giorni e ogni anno comprende Natale, il mio compleanno e Capodanno. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 24/06/2026 07:32

Oggi, sono bloccata nel traffico sotto una canicola infernale, senza aria condizionata, la gola completamente secca, disidratata e soffocata dal caldo. Ho dovuto restare più di un'ora dietro a un camion con le fiancate piene di foto di golose coppette di gelato e sorbetti. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da CDépassé - 03/06/2026 09:31

Oggi, è il mio compleanno e la mia famiglia mi regala i CD che avevo chiesto. Mio fratello maggiore mi ha detto che era la prima volta in 10 anni che comprava un CD, e mio padre mi ha chiesto, perplesso, come pensassi di ascoltarli perché non sa nemmeno che il decoder della TV può riprodurli. Sono io una boomer. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Ach - 08/06/2026 04:32

Oggi, ho ricevuto una multa per parcheggio con un'auto a noleggio, anche se avevo pagato con un'app. Ah sì, ho messo un 3 invece di un 2 nella targa inserita nell'app. FML

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Da Alexandre - 16/06/2026 21:31

Oggi, la mia ex è sparita con mio figlio, non risponde praticamente a niente, e io scopro che per avere il diritto di essere padre devo presentare una montagna di documenti come se stessi sostenendo un concorso. FML

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Da Kevin - 04/06/2026 03:31

Oggi, mia moglie adora raccogliere sassi e ad ogni escursione, dopo il pranzo al sacco, mi ritrovo lo zaino pieno di bei sassi. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 14

Da le lémurien - 12/06/2026 22:32

Oggi, sono andata in piscina. Uscendo dallo spogliatoio ho parlato col bel bagnino mentre facevo girare sul dito la cuffia da bagno. Dopo qualche secondo mi sono accorta che la stava fissando intensamente. Ah già, erano le mie mutandine. FML

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Da Dentine - 15/06/2026 14:32

Oggi, seduta dal dentista di tre ore. Mi ha fatto ascoltare una raccolta dei successi di Eros Ramazzotti. Tre volte. FML

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Da Anonyme - 26/06/2026 09:31

Oggi, mi preparo per il mio lavoro in asilo nido, che resterà aperto dalle 7 alle 19, con una sezione di 20 bambini, nonostante l'allerta per la canicola, la mancanza di aria condizionata e i genitori in smart working. FML

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Da Sonata - 27/06/2026 03:31

Oggi, vorrei tornare al 2013 e gridare "SÌ" al falegname quando ci ha chiesto se volevamo le alzate. Mio figlio ha vomitato sulle scale, sotto le quali c'era il nostro pastore tedesco nel suo cesto. Come tutti i cani bagnati, si è scrollato. FML

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Da lecentimelepluscherdel'ouest - 28/05/2026 16:32

Oggi, dato che la lavatrice era guasta, abbiamo fatto venire il tecnico. Ha estratto dal cestello la colpevole: una monetina da un centesimo, e poi ci ha addebitato la chiamata, settanta euro. FML

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Da Besoindepsy - 05/06/2026 13:31

Oggi, mia madre non mi capisce. Non mi piace la sua cucina e ora che sono adulto non mi costringo più a mangiarla. Vuole che ne parli con uno psicologo, perché "non è normale" non costringersi. FML

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Da tralala - 07/06/2026 13:31

Oggi, devo spiegare perché torno da una serata con un occhio nero. Mi sono preso un pugno. Una baguette, per essere precisi. FML

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Da Anonyme - 08/06/2026 06:32

Oggi, sono in farmacia con un amico. Mentre lui paga alla cassa, io giro tra gli scaffali e noto una bambina che sta giocando e mi fissa. Le faccio una smorfia per farla ridere e lei urla: "Mamma! Uno scemo, uno scemo, uno scemo!". FML

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Da Caemboucane - 10/06/2026 23:31

Oggi, un tecnico è venuto a cambiare il radiatore della mia cucina. Un'ora dopo un odore nauseabondo si è diffuso per tutto l'appartamento. Sono andato a cercare la fonte del problema e ho scoperto il suddetto signore, seduto tranquillamente sul water, intento a fare una grossa cacca. FML

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Da Alice - 12/06/2026 07:31

Oggi, mio cognato, pigro come non mai, mi assicura senza batter ciglio di avere otto settimane di ferie pagate: le sue quattro settimane e altre quattro quando il suo capo è in ferie. FML

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Da Anonyme - 15/06/2026 15:31

Oggi, mia figlia di tre anni ha deciso che d'ora in poi si laverà come Cacahuète, il nostro gatto: leccandosi da capo a piedi. FML

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Da Luke - 23/06/2026 17:31

Oggi, sono stagista in una grande azienda e ho calcolato che anche la macchinetta del caffè guadagna più di me. FML

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Da Jeux t'm - 08/06/2026 07:31

Oggi, lite con il mio ragazzo. Dato che è l'ora di mangiare, chiudo la conversazione andando in cucina. Il mio ragazzo mi raggiunge, mi prende fra le braccia e mi dice: «Non mi piace quando litighiamo e tu cucini. Ho paura che mi avveleni.» FML

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Da Anonyme - 17/06/2026 00:31

Oggi, ho 14 anni. Entro in farmacia e, prima che io riesca ad aprire bocca, la farmacista mi chiede: «Sei qui per un test di gravidanza?» Ehm, no, solo delle pastiglie perché ho mal di gola. FML

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Da Anonyme - 27/06/2026 05:31

Oggi, la mia compagna mi ha appena detto che non è più felice e che non stiamo andando nella stessa direzione, dopo 12 anni insieme, 2 figli, una casa comprata e il fatto che ho rinunciato alla carriera per occuparmi dei figli. Ho appena compiuto 40 anni. FML

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Da xclaaiire - 28/05/2026 18:31

Oggi, ho ricevuto la mia nuova carta d'identità, ma non hanno aggiornato l'altezza indicata sulla vecchia. Risulta quindi che sono ancora 1,24 m a 18 anni. FML

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Da miammie - 06/06/2026 23:31

Oggi, mi sono fermata in panetteria per comprare mezzo pane e l'ho lasciato sul sedile posteriore dell'auto con mia figlia di 6 anni. Avevo semplicemente dimenticato che lei andava pazza per la mollica. Arrivate a casa, è rimasta solo la crosta. FML

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Da C'est d'une logique - 09/06/2026 00:32

Oggi, vado a conoscere i genitori del mio ragazzo a Biscarrosse. I nomi di alcuni negozi sono buffi: Bisca legno, Bisca servizi, Bisca manzo, Bisca crocchette... Lo faccio notare al mio ragazzo, che mi dice: Beh, stasera Bisca pompini. FML

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Da Christelle - 24/06/2026 12:32

Oggi, vado con il mio ragazzo a fare un po' di shopping per rinnovare un po' il suo guardaroba. Immediatamente si dirige verso Go Sport, come al solito. Gli propongo di andare da un'altra parte e, con mia grande sorpresa, accetta... E indovinate dove finiamo? Da Decathlon. FML

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Da Vivelesvacs - 26/06/2026 12:31

Oggi, volendo approfittare di un soggiorno in Italia con mia moglie, faccio il finto malato con il mio capo. La mia dolce metà, che non ne era a conoscenza, gli ha gentilmente inviato una cartolina. Temo il mio rientro. FML

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Da Loic - 07/06/2026 00:31

Oggi, prendo un biglietto con una corrispondenza di 11 minuti a Montmélian. Il secondo treno dovrebbe partire alle 18:01; un treno arriva alle 17:59 sullo stesso binario, senza alcun avviso. Penso che sia quello giusto. Salgo e mi siedo. La fermata successiva è quella della mia corrispondenza. Dopo un'ora e mezza di viaggio, ci dicono di scendere. Era il treno sbagliato. FML

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Da Ausecours - 13/06/2026 02:32

Oggi, mia madre mi odia così tanto che, quando le ho detto che mia sorella aveva comportamenti a rischio (sesso non protetto, alcol in gravidanza e via dicendo), invece di condannarli, mi ha rinfacciato tutti gli errori che avevo fatto nella vita, che non avevano nulla a che vedere con la questione. FML

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Da Bulma - 14/06/2026 10:31

Oggi, mio fratellino, che frequenta l'ultimo anno della scuola materna, sa che sono un fan di Dragon Ball. Spesso scrocca ai suoi compagni sticker, disegni di Goku, ecc., per poi regalarmeli. Questa volta è tornato da scuola con una grossa statuetta, scambiata con il suo astuccio e le sue scarpe. FML

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Oggi, dopo aver fatto raggiungere l'orgasmo alla mia ragazza, lei insiste che faccia lo stesso. Esausta, si è addormentata con il mio sesso in mano. FML

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Oggi, sto girando per strada con due amici. All'improvviso arriva un'auto. Mi urlano di fuggire senza fare domande. Così inizio a correre con loro, ma inciampo su una radice e mi sono fatto male seriamente. Mentre uno cerca aiuto, chiedo all'altro chi stessimo fuggendo. "Nessuno, era per ridere." FML

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Oggi, dopo aver fatto una fellatio al mio ragazzo, lui mi tira su la testa e... mi tocca le spalle con il suo membro per nominarmi 'Cavaliera del piacere'. FML

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Oggi, ho messo il mio CV su un sito internet per avere contatti con dei reclutatori. Ricevo una chiamata da un numero che credo di conoscere. È la mia responsabile delle risorse umane che mi chiama per chiedermi perché voglia lasciare l'azienda. Anche lei ha visto il CV. FML

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Oggi, scopro la spiaggia della località delle mie vacanze. La mattina sono meravigliata di trovare un'acqua trasparente e di nuotare in mezzo ai pesci. Nel pomeriggio i pesci non c'erano più: al loro posto galleggiavano delle cacche. FML

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Oggi, i miei genitori, tornati dalle vacanze nel loro paese d'origine, mi hanno portato un pensierino. Mia madre scarta con cura una piccola coppetta di porcellana e un cucchiaino abbinato, dicendo con orgoglio: «Lì la usano per servire il parmigiano.» Una ciotola da zuppa cinese come ne ho già dodici. FML

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