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Da Anonymous - 20/07/2026 19:32

Oggi, sono due mesi che sto facendo uno stage e ho visto il mio tutor solo tre volte. Le prime due volte l'ho incontrato al supermercato. FML

Sì, è proprio una VDM! 40

Svegliati, te la sei cercata! 16

Da Anonyme - 23/07/2026 12:32

Oggi, ho sentito la mia vicina dire parlando di me: «Quel parassita approfittatore dorme tutto il giorno e prende i sussidi mentre gli altri lavorano.» Sono infermiere di notte, il giorno è l'unico momento in cui posso dormire. FML

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Da Muina - 12/07/2026 20:31

Oggi, un aggressore mi ha rubato il telefono minacciandomi con un coltello. Mi sono spaventato e gli ho offerto 50 euro per farmi restituire il telefono. Ha preso sia il telefono che i 50 euro. FML

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Da PapaDésespéré - 02/08/2026 14:31

Oggi, dovendo occuparmi da solo del nostro bimbo di quattro mesi, ho chiesto a mia moglie di scrivermi su un post-it le dosi del latte. Così li ha messi dappertutto. Ho ritrovato i suoi calzini con la scritta 'Da mettere ai piedi' e i pannolini con la scritta 'Per il culetto'. FML

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Da Anonyme - 05/08/2026 07:31

Oggi, incontro in un negozio una persona che somiglia moltissimo a un cantante famoso di cui sono un fan sfegatato. Di nascosto gli chiedo se è davvero lui. Conferma. Paralizzato, balbetto e gli dico che l'ho visto ieri in TV e che era 'non male'. FML

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Da oups - 08/08/2026 17:32

Oggi, impossibile andare a lezione. Serata imprevista ieri, a letto alle 5 del mattino, vertigini e vomito appena sveglia. Classico. Peccato che io sia la professoressa. FML

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Da BadDad - 23/07/2026 14:32

Oggi, per vendicarsi perché gli avevo rifiutato un giocattolo, mio figlio di 5 anni ha cominciato a urlare in un negozio che non ero suo padre. La gente ha pensato che lo stessi rapendo. FML

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Da Anonyme - 07/08/2026 09:31

Oggi, dopo che il mio primo treno è rimasto bloccato in mezzo alla campagna per più di due ore, e dopo aver perso il secondo treno, mi hanno rubato la valigia. FML

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Da Madame malédiction - 16/07/2026 22:31

Oggi, sono vittima di una maledizione: perdo continuamente la lista della spesa. Così ho deciso di scriverla nell'app Note del mio iPhone. Ho perso il mio iPhone. FML

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Da Erhorhas - 04/08/2026 17:32

Oggi, mi è stato restituito il compito di fisica corretto. Ho preso 1/20, con la nota "In miglioramento" sottolineata due volte. FML

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Da 0enfant - 05/08/2026 09:31

Oggi, dopo che mia moglie ha finalmente accettato di mettere su famiglia, dopo due anni passati a tentare di convincerla, è andata ad assistere al parto della sua migliore amica. Di nuovo al punto di partenza. FML

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Da kevin - 06/08/2026 01:32

Oggi, mentre eravamo in vacanza, nostro figlio si è occupato di annaffiare il giardino e l'orto. Per 15 giorni ha preso l'acqua dalla piscina con un secchio perché 'era più vicino del rubinetto e più comodo'. FML

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Da Yves-Rogne - 09/08/2026 13:31

Oggi, ho scoperto che mio figlio di sei anni si era sdoppiato in due bambine di tre anni, che il mio cane era un gatto e che mia moglie si era trasformata in un nonno ottantenne. Non capite? Nemmeno io, prima di accorgermi che, ubriaco fradicio, ero entrato nell'appartamento sbagliato. FML

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Da Ellipse - 16/07/2026 07:31

Oggi, mentre bevevo un bicchiere d'acqua per aiutarmi ad ingoiare la pillola, il mio ragazzo ha fatto una battuta totalmente idiota che mi ha fatto ridere. Ho riso così tanto che tutta l'acqua che avevo in bocca mi è uscita dal naso... La mia pillola? Ah no, quella è rimasta incastrata. FML

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Da Tit Choucas des Tours - 16/07/2026 23:32

Oggi, il mio appartamento e il suo unico lavello sono così piccoli che tecnicamente non riesco a lavare i piatti senza schizzare il mio letto. FML

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Da Fab92000 - 18/07/2026 23:32

Oggi, c'erano degli scioperi e ho dovuto portare mia figlia in ufficio. La sera, tornando a casa, ha detto a mia moglie, che è molto gelosa, che io baciavo tutte le segretarie sulla guancia. Ho protestato, perché ovviamente non è vero, ma la piccola ha aggiunto: 'Sì, è vero. Mi hai detto di non dirlo'. FML

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Da buzz - 29/07/2026 17:32

Oggi, presento un PowerPoint davanti al comitato di direzione. Il mio Outlook è minimizzato e, nel bel mezzo della presentazione, sullo schermo compare una piccola finestra di notifica e-mail con oggetto 'La nostra risposta alla tua candidatura per il ruolo di Direttore Marketing'. FML

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Da Anonyme - 31/07/2026 17:32

Oggi, ho potuto constatare che il piccolo Pierre, otto anni, non capiva l'ironia quando un altro animatore della colonia gli ha detto: "Se vuoi vomitare, vomita su Camille, eh". FML

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Da tcheux - 04/08/2026 18:32

Oggi, ricevo il mio primo voto al compito di matematica, visto che frequento un corso preparatorio intensivo di matematica. Tanta pressione. La mia prova torna con un 1/20 scritto sopra. Il mondo mi crolla addosso quando il professore aggiunge: «La media era troppo bassa, ho aggiunto un punto a tutti.» FML

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Da cpasjuste - 19/07/2026 00:32

Oggi, il mio fidanzato mi ha lasciata. Abitavo da lui e sono senza lavoro da due anni, da quando sono stata licenziata durante il periodo di prova, dopo aver cambiato lavoro su suo consiglio. Torno dai miei genitori senza lavoro e senza fidanzato. A 33 anni, non è così che immaginavo la mia vita. FML

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Da Anonyme - 01/08/2026 10:32

Oggi, ho finito di dipingere e ho iniziato a togliere il telo per vedere l'effetto sul pavimento. Proprio in quel momento il mio gatto ha deciso di camminare sul coperchio del barattolo di vernice aperto, poi ha passeggiato dappertutto per la stanza. FML

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Da Anonyme - 25/07/2026 02:32

Oggi, mentre andavo a una visita in ospedale, mi hanno tamponata. Sono finita in un altro ospedale per una commozione cerebrale, trasportata da un mio ex che si era volatilizzato dal giorno alla notte dieci anni fa, poi sono stata visitata dal mio futuro ex suocero. FML

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Da Betterave. - 08/08/2026 22:31

Oggi, mia madre pensa che dovrei dedicare meno tempo al computer e più agli studi. Sono studentessa di grafica e tutto il mio lavoro si fa al computer. FML

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Da Anonyme - 17/07/2026 02:31

Oggi, i miei genitori sono amici della mia ex e danno retta alla sua versione invece che alla mia sulle cause della nostra separazione. Eppure erano contrari al nostro matrimonio: ci siamo sposati senza la loro presenza perché lei li disgustava. Sono stati felicissimi del mio divorzio. Non ci capisco niente. FML

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Da VDM - 19/07/2026 18:31

Oggi, sono talmente abituato a stare al verde che ho comprato un sacco di sabbia, un ombrellone blu e un posto auto per sentirmi in vacanza. FML

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Da Abby - 29/07/2026 20:32

Oggi, guardo la televisione con il mio ragazzo e parte una pubblicità: «Avete mai fatto un giro su un elefante?» Il mio ragazzo mi ha guardata, ha sorriso, poi ha annuito. FML

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Da Anonyme - 02/08/2026 20:32

Oggi, tutti gli studenti di un anfiteatro gremito mi hanno visto inseguire la mia penna, che rotolava giù per il corridoio centrale, interrompendo il silenzio e la concentrazione di tutti. Un grande momento di imbarazzo mentre tornavo al mio posto. FML

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Da Anonyme - 13/07/2026 03:31

Oggi, dopo sei mesi di convivenza con il mio fidanzato, ho scoperto che lui non pagava l'affitto da quasi un anno e che per questo eravamo minacciati di sfratto nei prossimi giorni. FML

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Da Placeholder - 17/07/2026 03:31

Oggi, l'uomo con cui esco da due mesi, e che mi piace molto, mi ha detto: «Aspetto di trovare la donna giusta per avere un figlio». Ah, quindi sono già esclusa dalla rosa delle candidate idonee. FML

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Da Undefined - 19/07/2026 03:32

Oggi, ero al ristorante con il mio ragazzo. Lo guardo fisso negli occhi e gli dico: "Dimmi la prima cosa a cui pensi quando mi guardi." Lui: "Posso finire la tua bistecca?". FML

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FML su Facebook

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Oggi, per celebrare una giornata particolarmente fantastica insieme a un gruppo di amici, una mia amica ha pubblicato delle foto su Facebook. L'album si intitolava: 'Se sei in una di queste foto, sei fantastico, e ti voglio bene.' Io sono stata tagliata da ogni immagine. FML

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Oggi, spinto da una coscienza ambientale, parto per un'escursione per portare le mie capsule di caffè al riciclaggio. Dopo 2 metropolitane, 3 autobus e 4 negozi diversi, l'ultimo accetta di prenderle, chiedendomi: 'Perché non le butta?' FML

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Oggi, ho scoperto che l'appuntamento annuale che dovevo avere a più di 300 km per i miei occhi, con trasporto e hotel già prenotati, è stato appena annullato. È la terza volta in tre mesi. FML

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Oggi, sto prendendo qualcosa da bere con un amico sulla terrazza di un bar. Un uomo mi chiede se la sedia di fronte a me è libera. Gli rispondo che no, è riservata a un amico. Lui: 'Pazienza per lui.' E l'ha presa lo stesso. FML

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Oggi, avevo un appuntamento dall'ortodontista alle 10 per togliermi l'apparecchio. La macchina di mio padre era in panne, così mi sono alzato alle 8 e ho fatto un'ora di autobus per arrivare al mio appuntamento. Arrivato lì, non c'era nessuno. Ho aspettato infine 30 minuti fuori per scoprire che il mio appuntamento non era stato segnato. FML

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Oggi, appena sveglio, c'era un inglese nel mio giardino. Gli ho chiesto se stesse cercando qualcosa. Mi ha risposto con un marcato accento che no, era solo andato a fare una passeggiata verso gli alberi. Poi ha proseguito la sua passeggiata nel mio giardino, come se nulla fosse. FML

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