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Da Anonyme - 08/05/2026 10:31

Oggi, studentessa OSS in tirocinio nel reparto di rianimazione, osservo curiosa il medico mentre inserisce un accesso venoso periferico a un paziente. Appoggiandomi al muro, per sbaglio ho spento la luce della stanza. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 09/05/2026 03:32

Oggi, vado a un colloquio di lavoro. Per un momento di disattenzione passo il tornello della metropolitana al contrario. Ci sbatto la faccia in pieno: occhiali e cuffie mi si spostano, mi fracasso le dita e lo zigomo sinistro. La fermata dell'autobus proprio di fronte era piena di gente: era la mia fermata. Per la mia dignità. FML

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Da Julie - 14/04/2026 05:31

Oggi, ho rotto il telefono. Sono nei guai: non conosco i numeri dei miei cari e il mio partner è in trasferta per lavoro. Ho contattato mio fratello tramite la chat scomoda della PlayStation, e il mio partner tramite il citofono del palazzo, collegato al suo cellulare in vivavoce, quindi per nulla discreto. FML

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Da saintdance - 14/04/2026 22:31

Oggi, la mia migliore amica si sposa. Durante la messa mi ha chiesto di badare ai suoi bambini di due e cinque anni, piuttosto vivaci. Mentre il sacerdote intona un "Alleluia", il più grande sfugge alla mia attenzione, si piazza davanti all'altare e grida al fratellino: "Ehi, Teo, balli?". FML

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Da baribal - 15/04/2026 14:32

Oggi, dietro di me due piloti hanno commentato tutto il volo: «Sale troppo in fretta. Non si vira così a quell'altitudine! Siamo in attesa, dev'essere successo qualcosa. Sta scendendo troppo velocemente. La vedi la pista? Perché stiamo atterrando sulla pista 14?» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 16/04/2026 22:31

Oggi, mia moglie, che porta la taglia 85B, ha deciso di rifarsi i seni... per ridurli. Li trova troppo grandi. FML

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Da ^^. - 23/04/2026 14:31

Oggi, mentre cercavo di uscire dalla mia stanza, camminando a tentoni nel buio, mi sono impigliato nel tappeto e sono caduto. Non proprio per terra, in realtà. Il mio cactus ha ammortizzato l'impatto. FML

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Da Lavieillekiemmerde - 27/04/2026 14:32

Oggi, sull'autobus ho gentilmente chiesto a un ragazzo se voleva cedermi il posto perché, camminando con un bastone, faccio fatica a restare in piedi. Sua zia mi ha urlato contro perché "è orfano e una vecchia come me (61 anni) non dovrebbe prendere l'autobus per rompere le scatole alla gente", minacciandomi di venirmi a cercare. FML

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Da who's bad ? - 30/04/2026 23:31

Oggi, per impressionare una bella ragazza in discoteca ho tentato di riprodurre il celebre moonwalk su una canzone di Michael Jackson. Sono scivolato su una pozzanghera di vodka e mi sono fratturato l'anca. FML

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Da Lachargementaleadebeauxjoursdevantelle - 05/05/2026 17:32

Oggi, giornata di trail, mio marito si occupa dei nostri figli iscritti alla gara per i meno di dieci anni. Mi promette una mattinata tutta per me, tranquilla. Quindi devo: 1) alzarmi alle 7 con lui; 2) tenerli fino alle 9; 3) vestirli, dar loro da mangiare, pettinarli ecc.; 4) fissare quei pettorali dannatamente fastidiosi; 5) accompagnarli. FML

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Da Anonyme - 19/04/2026 14:31

Oggi, le mie figlie mi hanno svegliato saltando sul letto alle 6 del mattino. Il motivo: volevano delle crêpes. Ho due figlie, una di 15 anni e l'altra di 19. FML

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Da Anonyme - 22/04/2026 23:32

Oggi, il mio capo era nel mio ufficio per parlare con me e la mia collega. Era in piedi e, durante la nostra conversazione, ha raccolto qualcosa che avevo appena fatto cadere. Era la spallina del reggiseno. FML

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Da Anonyme - 23/04/2026 15:32

Oggi, sono felice di andare a prendere il mio amatissimo nipotino all'asilo. Ha 3 anni ed è la prima volta che ci vado. Appena mi ha vista ha urlato: «NO, NON LA ZIA!» Poi, invece di darmi un bacio, mi ha dato uno schiaffo e si è buttato a terra a piangere. FML

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Da la grappe - 24/04/2026 23:31

Oggi, il mio ragazzo mi ha chiesto di mandargli un messaggio il giorno del mio compleanno (giovedì) perché si ricordasse di farmi gli auguri. FML

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Da Loooser - 26/04/2026 23:31

Oggi, rientrando a tarda notte da una serata, un po' brillo e stanco, mi sono lamentato per diversi minuti con l'interruttore cercando di spegnere la luce della mia camera, prima di rendermi conto che la luce non veniva dall'interno ma dall'esterno a causa dell'alba. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 05/05/2026 02:32

Oggi, io e la mia compagna siamo tornati da Bruges. Era un weekend romantico, perché volevo chiederle di sposarmi su una delle carrozze della città. Il cavallo ha avuto la diarrea. FML

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Da kTr - 09/05/2026 21:31

Oggi, come sempre, la mia ragazza è una grande appassionata di cucina e ama provare nuove ricette. In questo momento sta guardando su Internet come cucinare gli insetti. FML

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Da Ex-rondouillard - 11/05/2026 21:32

Oggi, da medico di base, ho ricevuto un chilo di cioccolatini da una paziente e dalle sue amiche (tutte nonne) perché mi trovano meno attraente ora che ho perso 15 chili. FML

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Da Valérie - 12/05/2026 13:32

Oggi, mio figlio di 8 anni, fan del programma «Una cena quasi perfetta» in TV, mi ha rifatto la scenetta del 'ti voto il pasto' dopo cena. Verdetto: atmosfera 3/10, decorazioni 4/10, cibo 2/10 perché «con i ravioli in scatola non ti sei impegnata!». FML

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Da Ajax - 27/04/2026 16:32

Oggi, al ristorante, un uomo anziano divora il suo piatto proprio davanti a me. Doveva essere davvero buonissimo, perché dopo aver finito si è tolto la dentiera e ha leccato tutto quello che era rimasto su di essa. FML

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Da Anonyme - 11/05/2026 06:31

Oggi, rientro a casa dopo le lezioni. Un po' sazia, vado subito a letto. Uscendo dopo il mio pisolino vedo i miei genitori e mia sorella in lacrime. Pensavano che fossi scappata di casa perché non avevo fatto merenda. Non hanno nemmeno controllato che fossi nella mia stanza. FML

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Da Anonyme - 20/04/2026 09:31

Oggi, vado a un armadietto per ritirare un pacco. La porta si apre, in alto. Con i miei 1,52 m vedo il pacco ma non riesco a raggiungerlo. Per fortuna mio figlio di 4 anni è con me. Lo sollevo per far avanzare il pacco fino al bordo dell'armadietto e finalmente, in punta di piedi, riesco a prenderlo. FML

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Da flyourlife - 23/04/2026 17:31

Oggi, alla cassa di una catena di fast food, un cliente mi annuncia la scelta del menù. Mentre mi indica il panino gli chiedo: "Patatine e Coca?" Lui mi fa la morale, dicendo che potevo aspettare che fosse lui ad annunciare cosa voleva. E invece voleva patatine e Coca. FML

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Da Paic Vaisselle - 10/05/2026 15:32

Oggi, mi sono accorto che, da circa un anno che frequento la mensa universitaria, prendo i coltelli e le forchette dal cestello delle posate sporche o poco risciacquate. FML

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Da Anonyme - 15/04/2026 18:32

Oggi, ho ricucito con cura un buco nei boxer di mio marito. Lui ha reagito: Oh no! Era la mia ventilazione naturale — e adesso come farò. FML

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Da GirlyClaire - 28/04/2026 10:31

Oggi, sono due mesi che mio nipote parla: da due mesi tutta la famiglia mi ha soprannominata 'Non mamma' perché è così che lui mi chiama per distinguermi da mia sorella gemella, sua madre. FML

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Da Ostasis - 27/04/2026 19:36

Oggi, riguardo alle ferie estive: il mio compagno ed io non siamo sposati, viviamo separati e non abbiamo figli. Lui è obbligato a prendere le ferie a settembre e io a luglio o agosto. Per il quarto anno consecutivo non staremo insieme. FML

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Da Anonyme - 07/05/2026 08:31

Oggi, sono passate tre settimane da quando ho partorito. Mio marito mi rimprovera di "non fare niente in casa" mentre lui "lavora". Si alza alle 6, gioca ai videogiochi per rilassarsi e va al lavoro alle 9:30. Io mi alzo alle 8, svuoto la lavastoviglie, stendo il bucato, preparo i bambini e li porto al nido prima delle 9. FML

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Da Anonyme - 10/05/2026 01:32

Oggi, dopo una cena con cipolle e aglio mi sono lavata i denti con cura, convinta di aver eliminato ogni alito sgradevole. Sicura di me, raggiungo il mio fidanzato a letto, pronta per una serata romantica. Lui mi confessa di non poter più sopportare il mio alito. FML

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Da Malhikka - 12/05/2026 17:32

Oggi, non avendo voglia di andare a lezione, ho chiesto a un compagno di classe di inventare una scusa per coprirmi. Lui ha detto alla prof che avevo un appuntamento dall'andrologo per problemi di erezione, davanti a tutta la classe. Domani sarà una giornata... piacevole. FML

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Oggi, il mio gatto è morto schiacciato. Si chiamava Compote. FML

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Oggi, torno a casa a mezzogiorno per pranzare con il mio ragazzo. Mi chiede se lavoro nel pomeriggio; gli rispondo sospirando: «In un mondo ideale, no.» E lui ribatte: «Non si può avere tutto nella vita. Io, in un mondo ideale, avrei scelto un'altra ragazza.» FML

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Oggi, ho finalmente capito perché i miei potenziali conquisti interrompono gli scambi dopo aver spiegato il mio lavoro. Sono un internista in psichiatria, e non un "internato" in psichiatria. Grazie, auto-correttore. FML

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Oggi, starnutendo, mi è uscito l'assorbente interno. In piscina. FML

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Oggi mia madre parlando con le sue amiche ha esordito dicendo che sua figlia (io) non se ne andrà mai di casa perché è una cozza. Io stavo per dirle che ho trovato casa con il mio compagno. VDM

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Oggi ho avuto il mio primo attacco epilettico. I vigili del fuoco mi portano in ospedale e ogni medico o infermiere che vedo mi chiede cosa stavo facendo quando l'attacco è iniziato. Stavo facendo l'amore con il mio ragazzo. Ho fatto ridere tutto il pronto soccorso. FML

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