Oggi, dopo quattro ore di installazione e tre ore di aggiornamenti,...

Da Anonyme - 13/04/2025 19:32

Oggi, dopo quattro ore di installazione e tre ore di aggiornamenti, il mio computer mi avvisa che non è abbastanza potente per far funzionare il gioco che ho avuto a Natale. FML

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Stessa cosa, gusto diverso

Da Axel - 20/02/2025 20:32

Oggi, da un'ora il mio aggiornamento mi ripete: "4 minuti prima della fine dell'aggiornamento." FML

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Da Anonyme - 07/04/2025 20:16

Oggi, un cliente chiama perché ha scaricato X volte l'eseguibile di un aggiornamento software e dice: 'Non funziona.' Mi connetto e chiedo in quale fase si è bloccata l'installazione. 'Ogni volta che apro il software, la versione rimane la stessa.' Ovviamente, se non si avvia l'eseguibile… FML

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Da Eltadin - 02/02/2025 15:44

Oggi, il CEO della mia azienda è venuto a lamentarsi dell'installazione del suo nuovo computer. Voleva che reinstallassi la versione Windows 98 del... solitario. FML

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Da Owned - 03/02/2025 06:16

Oggi, poco dopo una discussione con mia sorella, mi sono messo a giocare quel videogioco che stavo affrontando da mesi. Lei ha fatto in modo che il mio personaggio fosse quasi morto, senza arma e circondato da nemici in tutte le mie partite salvate. FML

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Da Onvitunepoqueformidable - 09/06/2025 00:32

Oggi, nella stessa giornata, il mio meccanico mi ha spiegato che il rumore dei freni proveniva dal sistema antirumore delle pastiglie, e il mio informatico che spegnere/riaccendere il mio PC non ha gli stessi effetti di riavviarlo. FML

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Da Idjy - 12/04/2025 07:32

Oggi, mio papà è molto orgoglioso di aver installato un sistema di identificazione a più fattori sul suo PC, e mi spinge a fare lo stesso perché è molto pericoloso non averlo. Peccato che ora sia molto arrabbiato, perché non riesce più ad accedere. FML

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Da tchitchi02 - 23/03/2025 16:32

Oggi, ho ricevuto due messaggi dalla mia ragazza. Il primo diceva: 'Ti ho tradito e voglio stare con il mio amante. È finita tra noi.' E il secondo diceva: 'Posso prendere la tua PS3, visto che a Natale avrai la 4?' FML

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Da Vnuk - 03/02/2025 20:24

Oggi, dopo essermi immersa in una lunga sessione di videogame durante la quale ho fatto enormi progressi, mia figlia di cinque anni è arrivata, si è infilata dietro il televisore, ha staccato l'alimentazione della mia console e mi ha sventolato il cavo dicendo: "Mamma, ha detto stop! Mangiamo!". FML

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Da Gédéon - 06/03/2025 04:32

Oggi, è l'una di notte e mi devo svegliare tra cinque ore. Sto reinstallando la mia stampante per stampare un lavoro da consegnare domani. 'Avanzamento della preparazione dell'installazione: 1%'. Da venti minuti. In poche parole, in linguaggio stampante: 'Non ho ancora fatto nulla, preparati a passare la notte.' FML

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Da Anonyme - 26/06/2025 08:00

Oggi, la mia ragazza è andata via con il controller della console di giochi per costringermi a lavorare. FML

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Oggi, faccio un po' di ordine nel mio portafogli, lasciando solo il necessario per la giornata. Non avendo bisogno della mia banconota da 100 euro, la lascio con il resto sulla scrivania. Al mio ritorno, scopro che il mio ragazzo ci ha scarabocchiato sopra: pensava fosse falsa. FML

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Oggi, dato che il mio ragazzo è medico, a volte viene chiamato nei momenti meno opportuni. Per la terza volta consecutiva, il suo cellulare squilla. Rispondo io al posto suo e urlo: 'Ma lasciateci fare dei bambini in pace!' Era mio padre. Mi ha incoraggiata. FML

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Oggi, sono andato a un incontro con un cliente insieme al mio capo nella mia nuova auto. Ha passato il viaggio a scavarsi il naso, fare delle piccole palline con ciò che trovava e a lanciarle sul mio tappetino. Essendo in periodo di prova, non ho osato esprimere il mio disgusto. Domani prendo il treno regionale. FML

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Oggi, mi sono incastrata due dita nella portiera, un malessere ne è seguito e il mio collega mi ha portata in ospedale. Sono un'ambulanziera e le mie dita si sono incastrate nell'ambulanza che guidavo. FML

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Oggi, ho sorpreso i miei due figli, di 15 e 17 anni, mentre parlavano del loro progetto professionale: addestrare la loro sorellina di 6 anni a diventare una donna fatale, farla sposare con un miliardario e vivere dei regali di ringraziamento. FML

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Oggi tengo una bambina per permettere a una coppia di amici di uscire di domenica. Tranquilla, mi dice: “Papà e mamma sono andati a fare l’amore in hotel”. Emma, e ha solo 5 anni! VDM

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Oggi, mentre io e la mia ragazza ci stavamo preparando a fare l'amore, le ho detto: "Il negozio di gelati è aperto 7 giorni su 7, 24 ore su 24. Serviti pure." Lei mi ha risposto ridendo: "Non vendete un altro gusto oltre al gorgonzola?". FML

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Oggi, mentre cambiavo il pannolino di mia figlia, finalmente tutta pulita, stavo per richiuderlo, quando ho sentito la mia mano bagnarsi sul fasciatoio e, in un lampo, sono stato colpito da uno schizzo di cacca giallastra sul mio maglione, che ha spruzzato anche sui tendaggi, accompagnato da un odorino di yogurt in decomposizione. FML

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