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Da papy_dégueu! - 06/03/2026 09:32

Oggi, esco dall'università, vado in centro e passo per la via principale. Vedo un'auto parcheggiata sul marciapiede di fronte e intravedo un uomo, di una certa età, contorcersi dal dolore. Accorro per aiutarlo e mi chino verso il finestrino. Urla. Aveva appena avuto un orgasmo. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Anonyme - 07/03/2026 01:31

Oggi, ho scoperto, inorridito, che la persona che mi ha salvato la vita durante un incidente stradale, e con cui sono molto amico da tempo, è anche quella che aveva sabotato la mia auto per provocare il suddetto incidente. E a quanto pare non sarebbe nemmeno la prima volta. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da Anonyme - 07/03/2026 18:32

Oggi, dopo aver spiegato a mio padre che il suo sminuirmi e denigrarmi davanti ai suoi nipoti mi ferisce, sembra aver capito che dovrebbe cambiare atteggiamento. Ora mi ignora bellamente. Che vittoria per me. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da Aldric - 08/03/2026 10:32

Oggi, la mia compagna con cui sto da cinque anni mi ha detto: «Lavoriamo entrambi, abbiamo una casa e tu non sei pronto a essere padre. Dal momento che sei tu a non volere figli, smetto di prendere la pillola e toccherà a te andare a comprare i preservativi, come ai primi tempi.» . FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 09/03/2026 02:31

Oggi, a cinque mesi di gravidanza, scopro finalmente il sesso del bambino… almeno secondo il mio ginecologo: «Ah è un maschio, o… no una femmina. O forse entrambi, non lo so.» Ho molta paura per quello che verrà. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 18

Da le jardinier - 09/03/2026 18:32

Oggi, ho finalmente confessato alla ragazza dei miei sogni i sentimenti che provavo per lei. La sua risposta? «Aspettavo da tempo che me lo dicessi. Avevo così tanta voglia di darti due di picche...». FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Anonyme - 10/03/2026 10:31

Oggi, mi reco al comune. Sono davanti all'impiegato comunale. Frugo nella borsa per cercare una penna. All'improvviso si sente una vibrazione. L'impiegato del comune si offre gentilmente di rispondere al mio telefono. Momento di imbarazzo: è il mio vibratore che si è acceso per sbaglio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da SuperBague - 11/03/2026 02:31

Oggi, ho chiesto alla mia ragazza di sposarmi. Un bel anello, un angolino romantico sotto la neve: lei mi ha detto di sì. Le tolgo un anello che porta già all'anulare e lo butto. Finisce in un tombino. Era l'anello di matrimonio dei suoi genitori. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 17

Da Kaboum - 11/03/2026 18:31

Oggi, mi sono decisa a staccare la corrente nel mio appartamento. È l'unico modo che ho trovato per finire un compito urgente senza passare il tempo su Internet. Eppure non ha funzionato, perché adesso, per non lavorare, conto i quadretti sul mio foglio. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 20

Da Lillie - 12/03/2026 11:31

Oggi, sono 13 mesi che mi occupo di tutti i risvegli notturni e mattutini del nostro bambino. Stasera il mio partner mi ha rimproverato di averlo svegliato alle 6:30 ieri. FML

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Svegliati, te la sei cercata! 15

Da phenix - 13/03/2026 03:31

Oggi, incontro i genitori della mia ragazza per la prima volta e aiuto sua madre a sparecchiare. Lei mi dice: "Grazie, mio genero." Le rispondo che è un po' presto dopo solo un mese insieme a sua figlia. Lei ribatte: "Preferisci che ti chiami 'il tipo che salta mia figlia'?". FML

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Svegliati, te la sei cercata! 19

Da Nbbv - 13/03/2026 19:32

Oggi, sto passando una giornata meravigliosa. Sono su una nuvoletta da dieci anni perché sto con un uomo che amo, circondata dagli animali che amo, nella casa che amo. Sono così fortunata ad avere tutto questo, è pazzesco. Il mio amore mi bacia, mi abbraccia, poi mi lascia e mi dice: «Vorrei che ci lasciassimo». FML

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Da Anonyme - 14/03/2026 11:31

Oggi, di fretta, ho lanciato il resto del mio caffè dalla finestra invece di versarlo nel lavandino. Nota per me stessa: la prossima volta devo ricordarmi di aprire la finestra. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 04:31

Oggi, sessione di kitesurf invernale a 7°C. All'improvviso un forte mal di pancia e, in meno di due minuti, mi sono letteralmente cagato nella muta integrale. Atterraggio in solitaria con un "pannolino" in più, poi mi sono spogliato e mi sono risciacquato nudo nell'acqua gelida, lontano dagli altri kiter, e infine, per la mia dignità, FML.

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Da Anonyme - 15/03/2026 20:31

Oggi, il mio compagno è andato a interrompere i vicini nel loro slancio per chiedere loro di fare meno rumore durante i loro amplessi. È tornato solo un'ora dopo. FML

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Da NainConnu - 16/03/2026 13:31

Oggi, ho dovuto andare a recuperare una cosa strana sul fondo della piscina che sorvegliavo: una nuotatrice aveva perso l'assorbente interno. FML

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Da Anonyme - 17/03/2026 06:31

Oggi, la mia nonna tossica cerca di distruggere la vita professionale di tutta la famiglia. Mi ha appena chiesto il nome dell'azienda in cui lavoro da poco. Per evitare problemi mento e le dico che sono solo in un lavoro interinale. Mio padre arriva e chiede come va il mio contratto a tempo indeterminato. FML

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Da choupette96 - 17/03/2026 23:31

Oggi, ho appena preso la patente. Non avendo ancora un'auto, mia madre mi ha proposto di guidare il grosso tosaerba. FML

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Da anonyme - 18/02/2026 07:31

Oggi, il mio fidanzato ha rifiutato di andare al matrimonio della mia migliore amica, dicendo che si trova a 300 km. Ho la scelta tra andarci senza di lui o non andarci affatto. FML

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Da Anonyme - 18/02/2026 23:31

Oggi, la mia cotta con cui stavo parlando mi ha fatto notare che avevo un alito da cavallo. FML

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Da Alerte rouge - 19/02/2026 15:31

Oggi, un'amica frequenta da poco un inglese: ne è completamente presa e pensa di costruirsi una vita con lui. Mi invita per fare le presentazioni. Lui ha qualche difficoltà a esprimersi in francese, così per metterlo a suo agio parlo in inglese (sono bilingue). Quel tipo non parla inglese. È francese. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 07:31

Oggi, mi preparo per andare al lavoro. Doccia fatta, vestita, pronta a uscire, scivolo per le scale e cado sul sedere. Un coccige in meno. Sono autista di autobus. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 23:31

Oggi, devo sostenere la discussione per un progetto su cui ho lavorato per tre mesi. Faccio tre ore di viaggio, arrivo all'università e ricevo una mail dalla docente che avrebbe dovuto valutare la mia prova: è malata e ha deciso che la discussione si svolgerà da remoto. FML

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Da PatBol - 21/02/2026 16:31

Oggi, l'unico canale che riesco a sintonizzare è France5 e l'unico programma che posso guardare durante il pranzo è 'Journal de la santé'. Oggi ho dovuto mangiare il panino mentre assistevo a un'operazione alla laringe. FML

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Da cassocial - 22/02/2026 08:31

Oggi, il mio coinquilino tedesco ha rinchiuso uno scarafaggio in un barattolo di marmellata, gli ha dato il dolce nome di Angela e l'ha portato a fare un giro. FML

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Da _Ficelle_ - 23/02/2026 00:31

Oggi, studentessa al verde, metto un annuncio per fare la babysitter. Quando finalmente ricevo una risposta, mi rendo conto che avrei dovuto precisare la fascia d'età. Infatti Roy, 29 anni e in cerca di coccole, vorrebbe che venissi a badarlo. FML

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Da baïofail - 23/02/2026 16:31

Oggi, sono il DJ di una serata universitaria. Avendo usufruito del Wi-Fi del locale nel pomeriggio, sono rimasto connesso anche durante il mio set. Così cinquecento studenti della facoltà di Medicina hanno avuto il piacere di apprendere, a tutto volume, che «il database delle definizioni dei virus è stato aggiornato». FML

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Da Anonyme - 24/02/2026 08:31

Oggi, al funerale di mio nonno ho scoperto che, contrariamente a quanto ci aveva sempre raccontato, non ha perso la gamba da eroe durante lo sbarco in Normandia. È saltato giù da un'auto in corsa completamente ubriaco. FML

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Da Seb - 25/02/2026 00:31

Oggi, mia figlia di 7 anni, che si è appassionata alla matematica, mi chiede quanti anni avrà tra 50 anni. Le dico di calcolarlo e lei risponde correttamente. Quando le chiedo di calcolare quanti anni avrò io tra 50 anni, mi risponde: Bah, tu sarai morto. FML

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Da oups - 25/02/2026 16:31

Oggi, sono nuova nella mia scuola media. Mi unisco a un gruppo di compagni che stanno criticando il mio gruppo preferito, Tokio Hotel. Per integrarmi mi adeguo e partecipo alle critiche. Avrei forse dovuto cambiare prima la suoneria del telefono. FML

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Oggi, in vena maliziosa, sono andata a cercare i miei giocattoli nel ripostiglio per passare una bella serata con il mio ragazzo. L'unico problema è che ho trovato due confezioni di preservativi, di cui una era già stata aperta. Non li usiamo mai insieme. FML

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Oggi, sono stato convocato in tribunale per un problema di alcol al volante. Ho ricevuto più chiamate da amici e familiari per sapere la mia sentenza che il giorno del mio compleanno. FML

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Oggi, la mia ragazza e sua sorella sono in cucina: 'No, taglia ancora, ancora... Ancora... Ecco, è esattamente questa la misura.' Stavano tagliando una carota per rappresentare manifestamente la misura del mio pene. FML

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Oggi, dopo 5 anni di relazione con la mia ragazza, lei si rifiuta ancora di andare a letto con me. Non l'abbiamo mai fatto. Ho 21 anni e sono ancora vergine. FML

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Oggi, in un fast food, con l'hamburger in mano, mi sono trovata faccia a faccia con la mia dietista. Credibilità zero per entrambe. FML

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Oggi, sto giocando alla console con un'amica nella sua camera, quando un orrendo "HOOOOOOOOOAAAAAEEEEEH" risuona giù. La mia amica replica "HAAAAAAAAHEUUUUUUUUHAAAA". Stordita, l'ascolto mentre mi spiega che sua madre ha detto "Sono tornata, c'è qualcuno?" e che lei ha risposto "Sì mamma, sono nella mia camera". FML

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