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Da Anonyme - 24/04/2026 01:32

Oggi, consegno e installo un mobile a casa di una cliente. Gentilmente mi offre un bicchiere di succo d'arancia che accetto. Grande rimorso e disgusto: il succo era andato a male. Per educazione me lo sono comunque bevuto, ma ho rifiutato un secondo bicchiere. Per fortuna non mi sono ammalato. FML

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Da Anonyme - 24/04/2026 17:31

Oggi, mia moglie ed io assistiamo alla primissima recita del nostro figlio di quattro anni. La recita ha dovuto essere interrotta: interpretava talmente bene la sua parte che persino la sorellina si è fatta viva nel bel mezzo della rappresentazione per applaudirlo, un mese prima della sua data prevista di nascita. FML

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Da lololapoisse - 25/04/2026 09:31

Oggi, dopo aver aspettato alla fermata dell'autobus con la mia baguette sotto il braccio, ho scoperto che un affamato l'aveva morsicata. FML

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Da Bat les Pattes ! - 26/04/2026 01:32

Oggi, coccolo la mia nuova ragazza nella sua stanza. Colto da un'ondata di eccitazione, passo la mano sulla sua schiena, sotto la maglietta. Lei mi sussurra: "Toglilo..." Allora comincio a slacciarle il reggiseno. È allora che noto il suo sguardo imbarazzato: "Ehm, volevo dire... togli la mano". FML

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Da killdashnine - 26/04/2026 17:31

Oggi, ho appena capito che in Europa abbiamo culture diverse. Eh sì, il pulsante 'Stop' all'entrata del tram in Belgio non serve per avvisare il conducente che vuoi scendere. Comunque, ho imparato degli insulti in fiammingo. FML

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Da Anonyme - 27/04/2026 09:31

Oggi, ritiro e conto la colletta organizzata per la partenza di una collega apprezzata da tutto il reparto. Mi accorgo che un certo dirigente non era stato contattato e gli passo la busta. Lui firma, e io riconto: l'importo raccolto non è cambiato. In compenso, ha sicuramente partecipato al brindisi d'addio. FML

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Da frustrée - 28/04/2026 01:31

Oggi, ho sognato di prostituirmi. Ho proprio bisogno di scopare. FML

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Da helprelou - 28/04/2026 17:31

Oggi, un ragazzo che mi piace e al quale rimprovero di essere troppo invadente mi ha mandato messaggi su Twitter, su Facebook e via WhatsApp per farsi perdonare. FML

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Da St3veThomas - 29/04/2026 09:31

Oggi, ho ricevuto un rifiuto per un'offerta di lavoro per una posizione a cui non avevo nemmeno fatto domanda. FML

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Da Gertrude - 30/04/2026 01:32

Oggi, dopo aver sentito un pizzicore sul labbro che annunciava un herpes labiale, ho messo un po' di crema all'aciclovir prima di andare a letto per farlo sparire. Al risveglio mi guardo allo specchio: la crema non ha funzionato, è ancora lì ed è enorme. Ne ho persino altri due altrettanto grandi sulle labbra. FML

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Da Cocufille - 30/04/2026 18:32

Oggi, mia suocera, imbarazzata, è venuta a chiederci, a mio marito e a me, di fare meno rumore a letto, «perché stanotte tutta la famiglia vi ha sentiti». Ehm, d'accordo — solo che io ho raggiunto mio marito soltanto questa mattina. Non c'ero stanotte. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 10:32

Oggi, il responsabile delle risorse umane che mi sta facendo il colloquio di lavoro è un uomo che avevo incontrato sull'autobus pochi minuti prima. Mi ero scontrato con lui perché non cedeva il posto a una persona anziana. Mi riconosce e mi chiede se può tenere il suo posto o se lo voglio anche io. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 03:31

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

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Da plusBelleLesRecherches - 02/04/2026 15:31

Oggi, una ragazza che mi piace tantissimo mi ha detto di essere fan di 'Un posto al sole'. Per creare sintonia le ho detto che lo ero anch'io. Ora che stiamo insieme, mi sto studiando la serie come non ho mai studiato per un esame. FML

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Da Anonyme - 03/04/2026 07:31

Oggi, mentre fumavo tranquillamente una sigaretta davanti a un negozio, mi sono resa conto di essere malvestita quando una giovane senzatetto si è seduta accanto a me e si è scusata, pensando che anch'io chiedessi l'elemosina e che le stessi togliendo il posto. FML

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Da La dèche - 04/04/2026 00:31

Oggi, è finalmente il giorno dello stipendio. Ho saldato il mutuo della casa e le bollette arrivate nella cassetta della posta. Sono già in rosso. Non vedo l'ora che arrivi il mese prossimo. FML

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Da floclo - 04/04/2026 16:31

Oggi, mia madre mi ha visto mentre mi rosicchiavo le unghie e mi ha detto: 'Dovresti smettere di mangiarti le unghie e conservarle per poter schiacciare i brufoli. Ne hai così tanto bisogno.' FML

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Da Proum-promme - 05/04/2026 08:31

Oggi, sono giorni che il mio ragazzo si comporta in modo strano e gli chiedo se tra noi va tutto bene. 'È finita?' Lui sembra più che sorpreso dalla domanda, poi mi dice, sorridendo con entusiasmo, di farmi bella: stasera andiamo in un ristorante molto elegante. Ha fatto durare la suspense fino al dolce: mi lascia. FML

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Da LeKozak - 06/04/2026 01:31

Oggi, la mia nuova responsabile dalle forme sublimi si sistema nel nostro open space. Chiamo subito un amico, in serbo, la mia lingua d'origine, per descrivergli tutte le cose immorali che mi piacerebbe fare a quella bella donna. È pazzesco quanta immigrazione serba ci sia stata in Francia prima di me. FML

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Da tagadatsointsoin - 06/04/2026 17:32

Oggi, stavo tranquillamente guardando la partita Francia-Paesi Bassi. La mia ragazza ha avuto l'idea di farmi una maschera all'argilla verde. Mi sono ritrovato con la faccia di un gigante verde: pizzicava, mi dava prurito e, per di più, lei riesce a rimproverarmi perché ne ho messo sul divano. FML

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Da Anonyme - 07/04/2026 09:31

Oggi, il centro per l'impiego mi assilla perché devo trovare lavoro. Ho bisogno dell'auto per lavorare nel mio settore. L'auto è guasta e non ho i soldi per ripararla. Non ho i soldi perché devo rimborsare un debito al centro per l'impiego. Che faccio adesso. FML

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Da ljie - 08/04/2026 01:31

Oggi, mia madre riscalda i nostri due caffè nel microonde (usiamo la stessa tazza). Apro il microonde, guardo il piatto girevole e le chiedo: "Come fai a capire quale è il tuo e quale è il mio?" Lei risponde: "Bah, facile, il mio l'ho messo a destra". FML

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Da locrie - 08/04/2026 17:31

Oggi, come ormai da anni, sono in sedia a rotelle e ho l'abitudine di spingere le porte con la sedia per aprirle. Questa volta avevo dimenticato che la porta era bloccata: non si è aperta quando ci sono andato contro. Ho una frattura a entrambi i malleoli. FML

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Da BlackJack - 09/04/2026 09:31

Oggi, prendo tranquillamente l'ascensore con una bottiglia di vino rosso in ogni mano e uno spinello infilato dietro l'orecchio, contento di ritrovare degli amici. Le porte si sono aperte... su due poliziotti, chiamati per schiamazzi notturni. FML

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Da Anonyme - 10/04/2026 01:31

Oggi, dopo anni che non vedo parenti stretti, provo a parlare con alcuni membri della famiglia. Ogni volta che annuncio una novità mi rispondono 'lo sappiamo' e a ogni mio tentativo di uscire mi dicono 'vedremo'. FML

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Da Anonyme - 10/04/2026 17:31

Oggi, durante l'igiene intima di un anziano, mi sorride e mi dice: 'Con mia moglie avevo problemi di erezione, ma con te sembra che non ne abbia più'. FML

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Da jackpot - 11/04/2026 09:31

Oggi, dopo quasi due anni da single, ho finalmente ottenuto il numero di un tipo. Quello a cui ho tamponato la macchina stamattina. FML

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Da Anonimo - 12/04/2026 01:32

Oggi, sto facendo l'amore con il mio fidanzato con cui sto da due anni quando urla il nome della sua migliore amica. Quando gli chiedo spiegazioni, mi risponde solo: Oh, non ti preoccupare, pensavo solo a lei. FML

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Da Anonyme - 12/04/2026 17:31

Oggi, ostetrica in reparto maternità, una paziente che aveva partorito due giorni prima si lamenta di non essere ancora andata di corpo e mi chiede un "suppo di nitroglicerina". FML

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Da jibsm - 13/04/2026 09:32

Oggi, il mio capo se ne è andato salutandoci a gran voce: "Ciao, a dopo sull'autobus". Non so cosa mi sia preso a rispondere: "Sì, a dopo nella tua sorella". FML

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Oggi, ho insegnato alla mia amica a cuocere la pasta. Ha 19 anni. Per fortuna conosceva l'inizio della ricetta: «Lo so, bisogna mettere l'acqua». FML

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Oggi, primo giorno come specializzando in medicina in un nuovo reparto. Sto facendo un esame rettale a un paziente quando il mio capo, per farmi uno scherzo di iniziazione, entra urlando e sembra agitato: 'Ma chi è lei?! Non è nemmeno un medico! Sporca pervertita!' La faccia del paziente... FML

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Oggi, vado a fare delle commissioni. Sblocco solo il bagagliaio dell'auto con il pulsante del telecomando, lo carico e lo richiudo con le chiavi lasciate dentro. Questo modello di auto non ha un pulsante sul portellone del bagagliaio. Sono a 10 chilometri da casa, dove si trova il duplicato. Dilemma. FML

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Oggi, e da sempre, ho le orecchie molto sporgenti. Decido di andare al cinema. Sono seduta da qualche minuto quando lo spettatore dietro di me mi tocca la spalla e chiede: 'Scusi, posso appoggiare i piedi sulle sue orecchie?' FML

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Oggi, mentre controllavo la mia posta indesiderata, ho scoperto un'email per un colloquio di lavoro che si è svolto ieri. FML

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Oggi, momento intimo con mio marito. Per l'occasione, ho indossato un completo di lingerie nero e giallo. Effetto fallito, è scoppiato a ridere: gli ricordavo Maia l'ape. FML

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