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Da Anonyme - 02/05/2026 01:31

Oggi, in vacanza in Thailandia, mio marito vuole portarmi in un ristorante che si trova a 2,5 km. Dato che era già tardi, abbiamo preso un tuk-tuk. Mentre stavamo cenando riapre Google Maps e si accorge che eravamo a soli 100 metri a piedi dal nostro hotel. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 02:31

Oggi, dopo una vacanza nel nostro paese d'origine, mio padre cerca di stupirmi annunciandomi che tutti i membri della sua famiglia sono milionari. Gli rispondo che non è nulla di che: un milione della loro moneta vale soltanto circa 500 euro. Adesso mio padre ce l'ha con me perché gli ho rovinato l'illusione. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 10:32

Oggi, il responsabile delle risorse umane che mi sta facendo il colloquio di lavoro è un uomo che avevo incontrato sull'autobus pochi minuti prima. Mi ero scontrato con lui perché non cedeva il posto a una persona anziana. Mi riconosce e mi chiede se può tenere il suo posto o se lo voglio anche io. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 03:31

Oggi, primo incontro con la famiglia del ragazzo che frequento da poco. Continuiamo la conversazione andando in salotto. Tutto stava andando bene, fino a che, sedendomi su un pouf, ho avuto una vista diretta sui pantaloncini troppo grandi del prozio e sulle sue parti intime. FML

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Da steph - 01/05/2026 11:31

Oggi, consegna Amazon. Ho dei cani e non potevo aprire la porta al corriere, così gli ho chiesto di lasciare il pacco sul cassonetto proprio accanto alla mia porta e che sarei uscito a prenderlo. Indovinate dove l'ha messo? Nel cassonetto, ovviamente. E il cassonetto non era vuoto, altrimenti non sarebbe stato divertente. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 04:31

Oggi, a tavola con mia madre, un'amica sua e suo figlio con cui vado d'accordo. Schiaccio il piede di quest'ultimo. Lui, ironico, mi risponde: "E allora? Mi fai le avance?" La madre, seduta accanto a me, mi ha fissato per tutto il pasto come se dovessi sposare suo figlio. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 12:31

Oggi, la macchina mi ha lasciato a piedi, così sto aspettando l'autobus. Abito in una frazione dove passa un autobus circa ogni un'ora e mezza. Per passare il tempo alla fermata mi diverto a infilare il dito nei piccoli fori della panchina. L'autobus è passato davanti a me senza fermarsi perché non sono riuscito a liberare il dito da un foro. FML

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Da 46 c pav - 02/05/2026 05:31

Oggi, compito di fisica. Purtroppo la mia calcolatrice è rimasta a casa sulla scrivania. Prima della distribuzione dei fogli, vedo un tizio che ha tre calcolatrici sul banco. Gliene chiedo una e lui mi risponde: 'E se le altre due non funzionano, come faccio?'. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 13:31

Oggi, volevo fare delle foto a lunga esposizione con il mio smartphone. Ho pagato il parcheggio, ho camminato portando il treppiede e sono salito in cima a una montagna. Una volta in cima mi sono accorto di aver dimenticato l'adattatore del treppiede. FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 06:31

Oggi, è la ripresa del judo. Aspettavo questo ritorno da più di sette mesi. Che piacere ritrovare i miei compagni e rimettere il kimono. È bastato un solo incontro per dover smettere di nuovo con il judo: rottura del legamento crociato. Torno a casa per una lunga convalescenza. FML

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Da Avicularia - 01/05/2026 14:31

Oggi, il mio amore mi ha portata in un grande ristorante gastronomico a Parigi. Una serata da 215 euro: 200 euro per il ristorante e 15 euro per un McDonald's subito dopo, perché eravamo affamati. FML

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Da Triste constat - 02/05/2026 07:31

Oggi, mio padre è appena morto. Ha sempre preferito mio fratello e non si è mai fidato di me. Eppure le sue ultime parole per me non sono state 'Ti amo', 'Sono orgoglioso di te' o 'Grazie per essere qui con me'. No, ha detto: 'Ma chi riporterà la mia macchina dall'ospedale? Spero proprio che non sarai tu!'. FML

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Da Schtroumphette - 01/05/2026 15:32

Oggi, il mio ragazzo, mentre mangiava delle caramelle a forma di Puffi, le ha fatte mimare posizioni sessuali, poi ha selvaggiamente divorato le teste per 'punirle della loro decadenza'. FML

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Da Matthieu - 02/05/2026 08:31

Oggi, mia madre, estremamente devota, ha detto a mio fratello che finirà all'inferno perché ascolta del metal. Lui le ha risposto che non è un problema perché gli piacciono alcuni gruppi di metal cristiano. Lei è svenuta quando l'ha sentito. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 16:31

Oggi, passeggiata romantica intorno a un sito storico. Abbiamo trovato un angolo appartato per un momento birichino... Momento riuscito. Talmente riuscito che anche la squadra di videosorveglianza del museo ne ha approfittato. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 17:32

Oggi, abbiamo un nuovo interinale nella nostra ferramenta. Un cliente gli chiede di tagliargli 30 metri di cavo da 12. L'interinale ha tagliato spezzoni di lunghezze diverse per un totale di 30 metri lineari. Tutti hanno riso. Tranne il nostro capo. Licenziato l'interinale. Per lui, FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 18:32

Oggi, vado in piscina. Avendo problemi di udito, sono costretta a indossare dei tappi per le orecchie che impediscono all'acqua di entrare e mi rendono completamente sorda. La prova: non ho sentito che dovevamo tutti uscire dall'acqua perché un bimbo aveva fatto la cacca in piscina. FML

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Da Bobom - 01/05/2026 20:31

Oggi, c'è il colloquio con i genitori. Faccio notare a una coppia che l'abitudine della loro figlia di disegnare durante le lezioni è molto fastidiosa. Cinque minuti dopo la moglie comincia a scarabocchiare. FML

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Da Anonyme - 01/05/2026 21:31

Oggi, ho guardato il mio cane inseguire la sua coda per dieci minuti pensando: «Caspita, i cani si divertono con così poco.» Poi ho realizzato che erano già passati dieci minuti che lo guardavo inseguire la coda. FML

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Da moufletterose - 01/05/2026 22:32

Oggi, ho passato la serata di San Valentino al pronto soccorso perché il mio amante era rimasto bloccato. Avevo dimenticato che era la notte di guardia del mio fidanzato. È stato lui a separarci. FML

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Da mister president - 01/05/2026 23:32

Oggi, è calvo, con lo sguardo cadente e il doppio mento. Il mio bimbo di 2 mesi somiglia al nostro Presidente della Repubblica. FML

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Da Huit - 02/05/2026 00:32

Oggi, l'alito del mio compagno è così tossico che in macchina devo abbassare il finestrino quando mi parla. Stasera lo vedo uscire dal bagno cercando di evitarmi per andare subito a letto. Gli chiedo: "Ti sei lavato i denti?" Risposta: "NO." - "Li laverai?" - "NO." FML

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Da Anonyme - 02/05/2026 09:32

Oggi, parlando con mio figlio adolescente, ho capito quanto fosse bassa la sua autostima quando gli ho chiesto come immaginasse la sua futura fidanzata, pur avendo un sacco di amici: «Oh, prenderò quel che capita… Troviamone già una che abbia un'opinione neutra nei miei confronti.». FML

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Oggi, uno dei miei amici ha comprato la casa adiacente alla mia e ha in programma di fare dei lavori. Mi avvisa che potrebbe fare rumore e di iniziare presto la mattina. Gli rispondo che non c'è problema, perché i bambini si svegliano presto. Ha iniziato alle 5:30. FML

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Oggi, dopo sei mesi passati a implorare mio padre per avere un animale domestico, ho finalmente scoperto, tutta gioiosa, una gigantesca gabbia in cui si scatenavano tre conigli. Sulla gabbia c’era un biglietto che recitava: "Non affezionarti troppo." Mio padre li ha soprannominati "Terrina", "Arrosto" e "Civet". FML

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Oggi, festeggio i miei 35 anni. Ho ricevuto una tazza diversa a tema gatti dai miei amici, da mia sorella, da mio padre e dai miei colleghi. Credevo fosse uno scherzo, invece no: ognuno, separatamente e molto seriamente, ha pensato che fosse il regalo migliore per me. Per la mia reputazione di trentenne single che vive con due gatti. FML

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Oggi, ho dovuto spiegare a un amico che non ricambiavo i suoi sentimenti amorosi, perché sono con una persona che non voglio lasciare. Così ha creato una falsa conversazione tra me e lui e l'ha inviata al mio ragazzo. Il mio ragazzo mi ha lasciato, e il mio 'amico' è convinto che siamo insieme. FML

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Oggi, ho incontrato mia madre per una giornata privata in spiaggia, prenotata da giorni. Lei mi ha rimproverato il mio ingiustificato scarso entusiasmo. È vero che ho dormito poco per essere puntuale, ma le sue due ore di ritardo non lo giustificano. FML

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Oggi, il mio ragazzo ha la brutta abitudine di lasciare cadere i nostri preservativi usati e non annodati sul bordo della vasca da bagno. Lo invito a cambiare abitudini, buttandoli via dopo i nostri rapporti, appena prima di andare a lavarsi. Mi rassicura: 'Lo faccio apposta per non sporcare il cestino!' Ma certo. FML

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