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Da Cathe25 - 11/03/2026 21:31

Oggi, vedendo mia figlia di sette anni piangere, mi sono avvicinata per chiederle cosa le fosse successo. Si è girata, mi ha urlato: «Lascia perdere, mamma, è il mio ragazzo, non puoi capire!» e ha sbattuto la porta della sua camera. FML

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Da VDM1 - 12/03/2026 14:31

Oggi, come professore di educazione fisica al liceo, decido di mettere nella stessa squadra due ragazzi che so essere fidanzati da tre settimane. Per scherzare dico: «Forza Romeo e Giulietta, fino alla morte!» Nessuno ha riso. La ragazza ha pianto. Si sono lasciati ieri. FML

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Da Elenia - 13/03/2026 06:31

Oggi, ho festeggiato il mio compleanno con una serata piuttosto alcolica. Tutto procede per il meglio quando, all'improvviso, mia madre, leggermente ubriaca, prende la parola e indica il mio ragazzo dicendo: «Vi presento il vibratore di mia figlia!» Silenzio tombale. FML

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Da Anonyme - 13/03/2026 22:31

Oggi, preparo due bancali per clienti diversi. Il mio capo mi chiede di effettuare una consegna urgente in città e quindi di lasciare che un collega finisca questa spedizione. Nonostante le mie spiegazioni, il collega ha scambiato le etichette dei destinatari. Risultato: il mio bonus trimestrale è stato ridotto della metà. FML

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Da chlo-usvn - 14/03/2026 14:31

Oggi, giornata al parco avventura con degli amici. Mentre mi preparo per la tirolese, il mio cellulare scivola dalla tasca e cade sei metri più in basso, proprio accanto a un uomo. Lui lo raccoglie, mi urla: 'Tranquillo, non è rotto!' e se ne va con il mio cellulare. FML

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Da Anonyme - 15/03/2026 07:31

Oggi, mi preoccupo per la futura vita amorosa del mio figlio adolescente e temo che possa commettere gli stessi errori del padre. Glielo spiego, ma lui ride per tutto il tempo dicendomi che sicuramente non correrà quel rischio e che è incredibile che a ogni decisione suo padre abbia sistematicamente scelto la peggiore. FML

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Da yakamoiksarive - 15/03/2026 23:31

Oggi, sono in lavanderia e sono dieci buoni minuti che un uomo, in piedi, con una birra in mano, guarda le mie mutandine girare nell'asciugatrice. FML

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Da kib13 - 16/03/2026 17:31

Oggi, ascoltando per caso una conversazione tra alcuni dei miei amici durante una serata, ho scoperto che mi avevano soprannominato 'groffo'. Grosso e buffo. FML

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Da Anonyme - 17/03/2026 09:31

Oggi, è il compleanno del mio figliastro, che si crede un re. Gli mando gentilmente un SMS per fargli gli auguri. Nessuna risposta. Faccio notare al padre che suo figlio potrebbe almeno dire 'grazie'. Per il padre, il problema sono io. FML

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Da Janice - 18/03/2026 02:31

Oggi, arrivando in classe, io e i miei compagni siamo rimasti sorpresi di trovare sul mio banco una grossa bottiglia rosa. Non c'era niente scritto sopra e ci chiedevamo tutti cosa fosse. La professoressa è entrata e ha detto ad alta voce che era per me, perché non ne può più di vedere i miei capelli così. È il balsamo. FML

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Da Petitpotame - 18/02/2026 11:31

Oggi, tornando a casa con le pizze, ho sorpreso il mio migliore amico sul mio letto in una posizione inequivocabile, in piena azione con... uno dei fori nasali di Plumpy, il mio ippopotamo di peluche. FML

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Da Tokage - 19/02/2026 03:31

Oggi, dopo anni di disagio per il mio sovrappeso e dopo aver cominciato a prendermi cura della mia immagine per accettare il mio aspetto, decido di indossare un vestito per un compleanno in famiglia. Appena arrivata, mia nonna mi sussurra: "Il tuo vestito è carino, ma hai le cosce grosse". FML

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Da ListeRouge - 19/02/2026 19:31

Oggi, per scherzo un conduttore televisivo ha dato il numero di cellulare di una star in diretta. Non era il suo. Era il mio. Già settantotto chiamate di fan in venti minuti. FML

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Da Anonyme - 20/02/2026 11:31

Oggi, con davanti una lunga serata invernale da passare da sola, decido di coccolarmi. Mi preparo un'apericena, con un buon libro e una coperta bella calda per oziare sul divano. Mi sono ritrovata a quattro zampe, a cercare disperatamente di pulire il vomito del gatto dal tappeto. Chiamatemi Cenerentola. FML

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Da Anonyme - 21/02/2026 03:31

Oggi, da qualche mese mia figlia di 15 mesi è molto schizzinosa a tavola e i pasti sono un calvario. Urla da più di trenta minuti perché le ho proibito di mangiare le crocchette del gatto. FML

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Da ProchaineFois - 21/02/2026 20:31

Oggi, prima notte a casa della mia nuova ragazza. Mi dice che dovrà tirare fuori un materassino per me, poi aggiunge "No, scherzavo!" In realtà il letto della stanza degli ospiti era già pronto. FML

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Da nikko6119 - 22/02/2026 12:31

Oggi, mentre passeggiavo per strada, ho visto per terra una banconota da 50 €! Mi sono avvicinato piano e, quando stavo per raccoglierla, ho visto un vecchietto tirarla con uno spago. FML

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Da Cosette - 23/02/2026 04:31

Oggi, resto in panne in una zona industriale. È notte da un pezzo, ho fame, così metto da parte il problema della macchina. L'unico locale aperto è un fast-food che ha chiuso il servizio interno e rifiuta di servirmi al drive perché non ho un'auto. FML

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Da skOuée - 23/02/2026 20:31

Oggi, ho scoperto che il mio ragazzo ha delle groupie: una di loro ha perfino creato un blog per lui e un blog contro di me. Ci sono circa 20 ragazze che vorrebbero uccidermi perché vogliono il mio ragazzo. FML

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Da Biboo - 24/02/2026 12:31

Oggi, mio figlio si azzuffa con il fratellastro e la sorellastra. La piccola si avvicina piangendo: dice che mio figlio le avrebbe appoggiato il sedere in faccia, impedendole di respirare. Stavo per punirlo quando arriva il fratellastro: "Ehm, per la cronaca, è stata mia sorella a mordergli il sedere per prima." FML

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Da PapaPoule152 - 25/02/2026 04:31

Oggi, a cena porto il piatto. Mio figlio dice: 'Puah.' Lo rimprovero, dicendo: 'Non si dice "puah" a tavola!' Si alza, va nel corridoio e fa: 'Puah.' FML

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Da theyologir - 25/02/2026 20:31

Oggi, mentre infilavo il piumone nella sua federa, non riuscendo a raggiungere l'estremità, ci sono finito dentro. All'improvviso non riuscivo più a trovare l'apertura per uscire e, avendo la claustrofobia, ho iniziato a urlare e a sbattere contro le pareti. Mio fratello mi ha filmato e ha caricato il video su Internet. FML

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Da Anonyme - 26/02/2026 12:31

Oggi, sono studentessa di infermieristica e un paziente mi parla sussurrando. Lo rassicuro dicendo: "Può parlare più forte, il suo vicino di stanza non sentirà niente." Aveva un cancro alle corde vocali. Non oso più andare a trovarlo. FML

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Da Lucy_Fullbuster - 27/02/2026 04:31

Oggi, mentre infilavo le sneakers in strada per correre a un colloquio di lavoro, un uomo è passato di corsa e se le è portate via gridando 'Ninja!' Provate poi a spiegare al mio intervistatore perché ero in tailleur con le sneakers. FML

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Da Anonyme - 27/02/2026 20:31

Oggi, mia moglie ha fatto il bucato dei capi bianchi a 90°C e ha approfittato per lavare anche la cravatta che mia suocera mi ha regalato a Natale. Cravatta in seta: da lavare a bassa temperatura insieme ai delicati. Durata del regalo della suocera: 55 giorni. FML

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Da aquman - 28/02/2026 12:31

Oggi, mi pento davvero di aver vinto un concorso online che mi garantiva una scorta di bottiglie d'acqua per un anno. Abitando da solo in un monolocale di 20 m², ho già occupato metà dello spazio per tenerle. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 04:31

Oggi, i miei genitori hanno vergogna di me perché non so parlare la mia lingua madre. Dall'età di 6 anni mi hanno costretto a parlare solo italiano per poter avere una buona istruzione. I miei genitori parlavano solo un dialetto della loro regione d'origine. Insomma, a 40 anni sono diventato troppo "italiano" per loro. FML

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Da Anonyme - 01/03/2026 20:31

Oggi, la mia ragazza rifiuta di fare l'amore perché fa troppo caldo. Noi abbiamo l'aria condizionata, ma lei ci tiene a sostenere moralmente le sue amiche che non ce l'hanno. FML

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Da shankaya - 02/03/2026 12:31

Oggi, incaricata di badare al cane anziano della mia vicina, lo trovo morto in salotto. Presa dal panico, chiamo la vicina per chiedere cosa fare. Il cane è riposto nel congelatore dentro un sacco Decathlon su cui è stampata la scritta "Sempre in forma!". FML

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Da Anonyme - 03/03/2026 04:31

Oggi, studentessa al verde, incontro un senzatetto che chiede l'elemosina. Gli do l'unica cosa che posso dargli in quel momento, cioè la metà del panino che mi ero appena comprata per pranzo. Mi ha chiesto se per caso sembrasse una pattumiera da tavolo. FML

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Oggi, dopo essere uscito in discoteca, porto a casa una bella ragazza. Mentre iniziamo a fare l'amore, lei inizia a piangere e esclama: 'Era la posizione preferita del mio ex!' L'ho consolata tutta la notte. FML

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Oggi, sto facendo un compito di mandarino rispettando le strutture grammaticali imposte e dettagliate nel corso. Mia madre — che è cinese — ci dà un'occhiata. Le strutture imparate "non si dicono". FML

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Oggi, il mio gatto di 10 anni è scomparso dal mio appartamento al quarto piano. Sicuramente è saltato dal balcone, ed ero preoccupata. Quando calò la notte, sono uscita per chiamarlo, perché c'era meno rumore rispetto al giorno. Decine di gatti hanno risposto alla mia chiamata e si sono avvicinati, e anche un riccio curioso, ma lui non c'era. FML

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Oggi, il mio ragazzo è andato da mio padre per dirgli che stiamo insieme. Mi aveva assicurato che avrebbe saputo come comportarsi per far andare tutto bene. Gli ha detto, senza alcun preambolo, che aveva passato la notte con me, ma che aveva preso tutte le precauzioni. In realtà avevamo solo dormito. FML

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Oggi, mio fratello mi ha guardata dall'alto in basso dicendomi che ero una perdente, perché le mie passioni sono, secondo lui, irrealizzabili. Ha otto anni e vuole diventare allenatore di Pokémon. FML

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Oggi, la mia ragazza ha deciso di divertirsi ascoltando i messaggi vocali sul mio telefono. Avevo solo dimenticato il messaggio scherzoso di una collega che diceva di avere moltissima voglia di me, e con la quale sono uscito ieri sera per bere qualcosa. È Pearl Harbor in casa. FML

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