Tutti gli FML

Da sacha1932 - 10/02/2025 10:48

Oggi, dopo anni di tentativi infruttuosi, ho finalmente avuto la gioia di vedere una delle mie orchidee rifiorire. Con il gambo che cresceva orizzontalmente, ho provato a raddrizzarlo. Si è rotto di netto. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 10:16

Oggi, nella notte, ho sentito mio fratellino piangere nella sua stanza. In quanto super sorella maggiore, l'ho fatta dormire nella mia camera. Al risveglio, mi sono trovata tutta bagnata. Aveva fatto pipì sul mio letto per tutta la notte. FML

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Da Anonimo - 10/02/2025 10:00

Oggi, il mio ragazzo mi ha lasciato. Secondo lui, sono troppo intelligente e perciò pensa di non avere mai l'ultima parola. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 09:48

Oggi, sorpresa nel vedere il mio ragazzo sveglio prima di me e, a quanto pare, di cattivo umore, gli chiedo come mai. Mi spiega che ho scoreggiato così forte durante la notte da svegliarlo di soprassalto, facendogli perdere ogni occasione di riaddormentarsi. FML

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Da Ze Bo Goss - 10/02/2025 09:32

Oggi, a cena con amici. Uno di loro mi lancia la fatidica domanda: "E tu, da quanto tempo non hai una ragazza?" È semplice, non ne ho mai avuta. Con tono compassionevole e serio, un altro amico ribatte: "Ma no, c'è stata Praline! Ne parlavi spesso!" Praline è il mio gatto. FML

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Da sebopop - 10/02/2025 09:16

Oggi, appuntamento con una ragazza conosciuta su Internet. Sono arrivato mezz'ora in anticipo, e la ragazza era già lì. L'ho avvicinata e ho iniziato a rimorchiarla senza dirle chi sono. Dopo mezz'ora, lei se ne è andata e mi ha mandato un messaggio: "Vieni subito, ho 1 cretino che mi sta rimorchiando!". FML

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Da scratchy99 - 10/02/2025 09:00

Oggi, tornando dal lavoro, ho trovato il mio cane intento a indossare uno dei miei reggiseni. Il mio ragazzo si esercitava a slacciarlo il più velocemente possibile. FML

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Da Max - 10/02/2025 08:48

Oggi, mi sono svegliato e ho notato che il mio accendino era incollato al cellulare. E mi sono ricordato che la sera prima, ubriacho, avevo trovato quella che sembrava una soluzione geniale per evitare che mi rubassero l'accendino. L'ho incollato con una supercolla, ora è impossibile rimuoverlo senza rompere il cellulare. FML

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Da Inconnu - 10/02/2025 08:32

Oggi, presento la mia ragazza alla mia famiglia. Sono simpatici, tutto va a meraviglia e non potrei essere più felice. Al momento di salutarci, la riaccompagno a casa e, uscendo, sento tutta la mia famiglia scoppiare a ridere: "Ah ah ah! Finalmente si è messo una fidanzata, ma assomiglia a E.T.!". FML

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Da RoccoBarPoli - 10/02/2025 08:16

Oggi, ho ringraziato la natura perché gli elefanti non sappiano volare. FML

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Da Sarah - 10/02/2025 08:00

Oggi, ho un appuntamento in un centro per l'impiego specializzato nel supporto alle persone con disabilità. Passo il pomeriggio lì, ed è ben organizzato: i consulenti sono disponibili e il programma mi interessa. Durante un colloquio individuale, mi comunicano che sono in lista d'attesa e che mi chiameranno un giorno. FML

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Da Christine D - 10/02/2025 07:48

Oggi, da professore in un liceo, credo di aver visto uno studente giocare col suo telefono. Gli ho chiesto quindi di darmi ciò che aveva in mano. Lui mi ha presentato un bel muco. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 07:32

Oggi, durante una rappresentazione teatrale sul re Artù, il mio vicino di poltrona indossava decisamente un profumo d'altri tempi. Per due ore l'aria è stata irrespirabile. FML

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Da "Sylvie20" - 10/02/2025 07:16

Oggi, lavoro all'estero e non ho potuto vedere il mio ragazzo da tre settimane. Questo weekend, finalmente ci possiamo ritrovare a casa dei miei genitori, a metà strada tra casa sua e casa mia. Ah no, le strade sono bloccate. Altre tre settimane di attesa. FML

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Da VismaviedeCPE - 10/02/2025 07:00

Oggi, siamo in riunione per dividere gli studenti per il primo anno delle scuole superiori dell'anno prossimo. Il vice preside ci ha dichiarato: "Vi avverto, non usciremo da questa stanza finché non avremo messo Pomme e Cannella nella stessa classe." FML

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Da Fanny - 10/02/2025 06:48

Oggi, mio padre, che non mi parla da tre anni, ha ricominciato a contattarmi. In realtà, qualcuno gli aveva parlato del mio ultimo post su Facebook, in cui, per scherzo, facevo finta di aver vinto un grosso assegno all'Euromillions. FML

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Da Allegra - 10/02/2025 06:32

Oggi, non avevo il biglietto della metro e ho chiesto di passare con la persona davanti a me. Lei mi ha risposto: 'Sono un controllore.' FML

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Da TheBab - 10/02/2025 05:48

Oggi, ho fatto car pooling da Nizza a Tolosa partendo alle 10. Verso mezzogiorno, il conducente ha aperto la sua borsa che conteneva due panini, e gli ho chiesto se poteva fermarsi affinché potessi comprarmene uno anche io. "No, siamo già in ritardo a causa del traffico." Lui ha mangiato entrambi i suoi panini. FML

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Da GeLadalle - 10/02/2025 05:32

Oggi, ho scoperto che la creperia dove andavo regolarmente a mangiare quando ero piccola è diventata un club per scambisti. FML

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Da Dem - 10/02/2025 05:16

Oggi, sto sanguinando dal naso in ufficio. Ho fatto credere ai miei colleghi che mi succede quando fa un caldo bestiale, perché non ho osato ammettere che mi stavo infilando una penna nel naso. FML

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Da Inconnu - 10/02/2025 05:00

Oggi, la mia ragazza è venuta a sorpresa a casa mia. Sicuramente non si aspettava di trovarmi nudo mentre facevo un assolo con la chitarra di plastica che avevo appena ottenuto dal mio Happy Meal. FML

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Da futurcélibataire - 10/02/2025 04:48

Oggi, per pigrizia, ho deciso di ignorare il messaggio tardivo della mia ragazza che mi proponeva un appuntamento per la mattina seguente. Ho già preparato l'SMS che le manderò domani: "Scusa amore, mi è sfuggito il tuo SMS di ieri sera, stavo già dormendo, lo rifacciamo?" e ho premuto invio. FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 04:32

Oggi, in qualità di impiegata giudiziaria stagista, sono stata inviata per due giorni in un altro tribunale per seguire un'udienza specifica, con il seguito il giorno successivo. La mia tutor, però, ha optato per il telelavoro il secondo giorno. FML

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Da opo - 10/02/2025 04:16

Oggi, il mio ragazzo mi ha svegliata accendendo la luce perché aveva appena notato delle strisce sulla mia coscia nella penombra. In effetti, ho delle smagliature. FML

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Da Darkdark - 10/02/2025 04:00

Oggi, è da una settimana che mia madre ha pulito le finestre e viviamo al buio. Perché? "Perché avevano previsto la pioggia." Così ha deciso di chiudere tutte le persiane per evitare che la pioggia sporchasse le finestre. FML

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Da nutella - 10/02/2025 03:48

Oggi, uscita in piscina con mia figlia di sette anni, piccola e minuta. I bambini sotto i sei anni pagano l'ingresso a prezzo ridotto. La signora chiede: "E la piccola, quanti anni ha?" Io rispondo: "Sei anni" e mia figlia si arrabbia: "Non è vero, non sono piccola, prima di tutto, e ho sette anni! Io pago il mio biglietto!". FML

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Da Audina89 - 10/02/2025 03:32

Oggi, da parrucchiera compio un assegno per pagare il conto di 77 euro, glielo porgo e poi me ne vado. Mentre sto per uscire dal salone, la parrucchiera mi grida davanti ai clienti: "Hai scritto 'sessanta-dieci sesso'!" aggiungendo: "È fin troppo, vero?". FML

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Da Anonyme - 10/02/2025 03:16

Oggi, mio nipote è in vacanza da me. Gli dico che andremo a fare la spesa e che sarà una specie di test, perché l'ultima volta si era comportato in modo insopportabile in negozio. Allora lui inizia a urlare: "Nooon! Non voglio fare il tampone PCR!". FML

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Da Bouffi - 10/02/2025 03:00

Oggi, mi hanno derubato nella metropolitana e mi hanno preso il telefono. Volevo avere l'ultima parola, così ho risposto: "Comunque, nella metropolitana non c'è segnale!". FML

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Da JustineAmt - 10/02/2025 02:32

Oggi, durante la merenda, mio figlio di 4 anni mi chiede un pezzetto della nuova barretta di cioccolato. Anche se avevo comprato quel buon cioccolato per me e il mio caffè, gliel'ho dato e sono tornata a far assaggiare alle mie gemelle. Dopo venti minuti, trovo il foglio della barretta... vuoto. FML

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Oggi, passo davanti a una chiesa dove dei chierichetti vendono candele e effigi. Intenerita, compro una candela e porgo loro una banconota da venti euro. Nessuno la prende. Chiedo allora il resto, ma uno di loro mi risponde: 'Dio te lo restituirà.' FML

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Oggi, mi iscrivo al club di baseball misto della mia città dove c'è un ragazzo che mi piace. Inizio a battere, lui a lanciare. Primo lancio: manco la palla, la mazza mi sfugge dalle mani, e lo colpisco al braccio. Secondo lancio: colpisco la palla e la mando sulla sua testa. Game over. FML

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Oggi, con mia grande sorpresa, qualcuno mi ha chiesto di sposarlo davanti a decine di persone. Il mio futuro marito? Uno sconosciuto che passa ogni giorno alla mia cassa da Carrefour. Mi trova carina, e dice che la mia voce è sexy quando gli annuncio il prezzo. FML

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Oggi, pranzo in famiglia a casa dei genitori del mio ragazzo, ebrei praticanti. Entrando, tocca una mezuzah, un rotolo religioso fissato vicino alla porta, che 'bacia' con la mano. Decido di fare lo stesso entrando nel salotto. Momento di imbarazzo. Era un termometro. FML

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Oggi, ho fatto intervenire i vigili del fuoco per la mia compagna. Ho scoperto ieri della sua gravidanza, e stamattina lei mi ha detto che aveva perdite di sangue. Non rispondeva al telefono. Mi sono spaventato pensando che avesse avuto un malore e ho chiamato il 115. Era al lavoro. FML

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Oggi, poiché la mia pelle estremamente pallida fa risaltare in modo esagerato le vene, mia figlia dodicenne ha fatto credere al suo fratellino che, in quanto aliena, il blu fosse il mio colore naturale e che io stessi cercando di camuffarlo. Da allora, mio figlio ha paura di me. FML

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Oggi, dopo cinque anni di lavoro e scrittura, la mia supervisora di tesi si rifiuta di farmi iscrivere di nuovo perché non "percepisce progressi significativi nelle mie ricerche". Sono tre anni che non legge una riga del mio lavoro. FML

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Oggi, la mia ragazza mi ha detto che è stata invitata a festeggiare il Capodanno a casa del suo ex. Ha accettato di andare anche se io non sono stato invitato. FML

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