Le vostre storie di vita quotidiana

Lapin2merde - 20/04/2025 22:32

Oggi, mia figlia ha ricevuto un vero coniglietto per Pasqua. Mio cognato, per accentuare il mito, le ha detto che è un coniglio magico che crea cioccolato con le campane. È così che ho trovato mia figlia a mangiare i magici pellet di cioccolato di Pinpin. FML

gaillan34 - 20/04/2025 22:00

Oggi, i carabinieri venuti a constatare il furto in casa mia hanno iniziato controllando che la mia macchina fosse in regola. FML

oubouba1er - 20/04/2025 21:32

Oggi, alle 23:55, ho scoperto un anziano signore nella sala d'attesa della guardia medica dove ero il medico di turno fino a mezzanotte. Leggermente irritato, gli ho comunque chiesto: 'Viene per una visita? - No, non avevo sonno, sono venuto solo a leggere le vostre riviste.' FML

Anonyme - 20/04/2025 21:00

Oggi, c'è una lotteria tra gli operatori sanitari che sono già stati in terapia intensiva durante la prima ondata di Covid per tornarci. Rifiutano i volontari che non ci sono stati. Ah, bene, ci torno. FML

Anonyme - 20/04/2025 20:32

Oggi, sono incaricata di chiamare i clienti che non sono venuti a ritirare il loro pacco entro 15 giorni, per dar loro un altro po' di tempo ed evitare il ritorno al mittente, e 'salvare il Natale.' Ero entusiasta... peccato che ho ricevuto solo critiche e perfino insulti, e neanche un grazie. FML

Arno - 20/04/2025 19:32

Oggi, nel vagone di un treno regionale con toilette, un pezzo di carta igienica entra da uno dei finestrini. Inizia a volare nella carrozza, tutti la seguono con gli occhi, poi termina la sua corsa proprio sul mio ginocchio. Dalla parte della marmellata, ovviamente. FML

Anonyme - 20/04/2025 19:00

Oggi, da fisioterapista, mobilizzo l'anca di un paziente che, devo dire, era molto più flessibile rispetto a ieri. Dopo due minuti mi dice: 'Questa va benissimo... È l'altra quella operata!' FML

rhhooo - 20/04/2025 18:32

Oggi, ho finalmente finito le lettere di presentazione per il mio futuro stage. Davanti alla cassetta delle lettere, per portarmi fortuna, bacio la prima lettera del mucchio e le inserisco per la spedizione. Problema? Il mio rossetto. Speriamo che ispiri il mio futuro datore di lavoro... FML

LeVieux - 20/04/2025 18:00

Oggi, mio figlio ha chiamato disperatamente tutti i suoi amici nella speranza che lo aiutassero a risolvere un problema al suo computer. Non vuole il mio aiuto perché: 'Sei troppo vecchio, non capirai niente.' Sono un informatico. FML

GirlyClaire - 20/04/2025 17:32

Oggi, dopo un anno di sostituzione nella stessa azienda, il mio contratto non viene rinnovato perché 'manco di ambizione'. Infatti, una settimana fa, ho rifiutato un'offerta di lavoro da un reclutatore del principale concorrente, che mi offriva il doppio dello stipendio che percepisco attualmente. FML

Anonyme - 20/04/2025 17:00

Oggi, il mio reparto è sotto audit. L'auditrice ha inviato un questionario a tutti e ha visitato tutti gli uffici per intervistare i colleghi. Sono l'unica a non aver ricevuto né il questionario, né la sua visita, anche se ci siamo incrociate nel corridoio. Temo per il mio futuro. FML

rafifizounet - 20/04/2025 16:32

Oggi, il mio coinquilino si rifiuta di darmi dei soldi per comprare la carta igienica perché dice che al momento non ne ha bisogno. È stitico. FML

pas de chance - 20/04/2025 16:00

Oggi, seguo una dieta molto rigida e utilizzo un'app di tracciamento per fare foto di me stesso nudo e vedere la mia evoluzione. Quale non è stata la mia sorpresa quando ho ricevuto un messaggio di congratulazioni. Non sapevo di essere in modalità 'Pubblica'. FML

kikolle - 20/04/2025 15:32

Oggi, mi lavo i capelli. Qualche minuto dopo, sento una sostanza appiccicosa sulla testa. Ero appena andato a sbattere contro una trappola per mosche. FML

chapo57 - 20/04/2025 15:00

Oggi, in ufficio, ho una voglia enorme di fare una scoreggia che non se ne va. Mi alzo per andare in bagno, metto il piede sul mio laccio e cado in mezzo all'open-space rilasciando un'enorme scoreggia. Momento di imbarazzo totale. FML

Louis - 20/04/2025 14:32

Oggi, ho chiesto a una venditrice su Vinted, a cui avevo comprato un articolo, perché non mi avesse inviato il pacco oggi come mi aveva promesso. Mi ha risposto che aveva seppellito sua madre. FML

Anonyme - 20/04/2025 13:32

Oggi, è giorno di pulizie a casa mia. Per contribuire, ho passato l'aspirapolvere e il mocio nella metà della casa, ho ritirato i panni stesi, svuotato la lavastoviglie e ho messo in ordine la mia camera. Dopo tutto questo, sono andato da mia madre a dirle tutto quello che avevo fatto. La sua risposta è stata: 'È tutto qui?!'. FML

MOSP01 - 20/04/2025 13:00

Oggi, sull'autobus, un bambino mi fissa, mi saluta con la mano, poi toglie il ciuccio. Poi mi fa un grande sorriso. Sono stanco, ma è riuscito a svegliarmi, senza che me ne rendessi conto. Non con il suo sorriso, no. Con il suo ciuccio, che mi ha lanciato in faccia. FML

erny - 20/04/2025 12:32

Oggi, sono andato in bagno a casa della mia ragazza. La incontro uscendo dal bagno e lei mi dice, tutta contenta: 'Mi piace quando fai la cacca da me! Vuol dire che ti senti a tuo agio qui!' FML

DeXteR - 20/04/2025 12:00

Oggi, mentre cammino per strada con degli amici, incrocio un uomo con una maglietta 'Abbracci Gratis'. Per ridere, mi affretto a dargli un abbraccio. Mi ha dato un pugno terribile. Non sapeva cosa significasse la scritta. FML

Anonyme - 20/04/2025 11:32

Oggi, di buon mattino al lavoro, un'auto fatica a parcheggiare davanti a me: è un amico che di solito mi prende in giro. Se ne va, prendo il suo posto, orgogliosa della mia manovra. Quando torna indietro, gli faccio un gesto dell'ombrello per prendermi gioco di lui. Non era il mio amico, ma il responsabile delle risorse umane dell'azienda, e mi ha visto. FML

Anonyme - 20/04/2025 11:00

Oggi, mia figlia di 5 anni mi ha chiesto se potrà avere i miei orecchini quando sarò morta. Le ho risposto che, certo, avrà tutto quello che mi appartiene. Lei: "Quando morirai?" FML

padchancehortance - 20/04/2025 10:32

Oggi, torno a casa, mi connetto su Facebook e scopro uno status scritto dal mio account: 'Emilie, ti sei dimenticata di disconnetterti dal PC della reception, te l'avevo detto, sei licenziata.' Firmato: il capo. Non era uno scherzo. FML

Nathalie - 20/04/2025 10:00

Oggi, come tutti i giorni, mi alzo alle 4 per andare a lavorare. Apro il mio negozio alle 6 come al solito. I clienti mi fanno notare che apro presto rispetto al solito. La mia collega arriva alle 8. Mi chiede cosa ci faccio lì un sabato, perché non lavoro e il negozio apre solo alle 8. FML

Parano - 20/04/2025 09:32

Oggi, il mio capo è venuto nel mio ufficio a chiedermi un'informazione. Prima di andarsene, mi dice: 'Sembri assediato, Cristiano.' Ho iniziato a farneticare per buoni cinque minuti prima di capire che si stava riferendo ai cerchi sotto i miei occhi. Credo di essere paranoico. FML

Voisin - 20/04/2025 09:00

Oggi, il mio vicino "strano" del piano di sopra non capisce ancora che sono io la persona che riceve da un anno la maggior parte dei suoi pacchi, consegne, ecc. Penso che farò sciopero fino a Natale, se non oltre! FML

Anonyme - 20/04/2025 08:00

Oggi, quando mia suocera ha saputo che volevamo un figlio, ci ha detto: 'Oh no, sono troppo giovane per diventare nonna!' Un anno dopo, mio marito le annuncia che dovremo ricorrere alla fecondazione in vitro, e la sua risposta, felice con un grande sorriso: 'Non importa, non essere geloso, diventerò nonna comunque, tua cognata è incinta.' FML

Marion - 20/04/2025 07:32

Oggi, il mio collega, a cui ho prestato un piatto che non mi ha mai restituito, si rifiuta di assumerne la responsabilità. Secondo lui, senza una descrizione precisa né una scheda tecnica, non vede come potrebbe avviare le ricerche. È sinceramente scioccato dalla mia 'perseveranza'. FML

Anonyme - 20/04/2025 07:00

Oggi, due amici dei miei amici vengono a firmare un atto presso il notaio dove lavoro da 4 mesi. Vado a salutarli nella sala d'attesa, quando improvvisamente il mio capo si avvicina stringendomi la mano e chiedendomi se sono il suo prossimo appuntamento. FML

Fred - 20/04/2025 06:32

Oggi è il mio compleanno, sto passando una giornata fantastica con mia moglie e i miei 3 figli. Questa sera ho ricevuto dalla donna della mia vita il mio regalo: una richiesta di divorzio, perché non si sente abbastanza amata. FML

Oggi, la maturità si avvicina. Mio padre non conosce le date delle mie prove, ma quelle degli esami di recupero, perfettamente. FML

Oggi, qualunque cosa faccia, le mie amiche riportano TUTTO al sesso. Mangio un gelato: 'Ti piace succhiare, eh?!' Faccio un compito di biologia: 'Stai studiando la riproduzione umana?!' Pubblico una foto del mio gatto: 'Ohh ti piacciono le gatte!' Faccio uno chignon: 'Sembra un buco del culo!' Mi sta stancando. FML

Oggi, lavoro all'università come faccio da qualche mese. Davanti ai bagni, vedo uno studente di circa vent'anni soffiarsi abbondantemente il naso nel maglione, guardarmi, e poi rimettere il maglione come se niente fosse. FML

Oggi, dopo la visita al Castello di Versailles e al suo dominio, la famiglia è meravigliata. Tranne il piccolo di casa, che è infastidito perché abbiamo perso lo spettacolo dei delfini. Gli diciamo che non ci sono. 'Ma sì! C'è il grande delfino, il delfino e la delfina, abbiamo visto i loro letti, non sono pazzo, eh.' FML

Oggi, dopo un tenero abbraccio, buon principe, ho allungato la mano verso il comodino e ho preso un fazzoletto di carta da dare alla mia signora. Lei l'ha usato, impallidita, e poi è corsa urlando verso il bagno. Si trattava di un fazzoletto imbevuto di mentolo per liberarsi dal naso. FML

Oggi, da sorvegliante in una scuola media, ho visto un uomo intento a scattare foto ad alcune studentesse. Sono corso da lui per strappargli il telefono e prenderlo sul fatto. Purtroppo, stava semplicemente giocando a un videogioco e ha creduto che stessi rubandogli il telefono. Risultato: mascella fratturata. FML